Магия любви к себе, или Книга о том, как стать счастливыми

Нам не нужно постоянно напоминать себе о нашем болезненном опыте (а любая ошибка — это опыт), истязая себя — как будто напоминания позволят нам расти. Нет; честно говоря, то, что позволяет нам расти — это прощение себя, потому что оно создает пространство для существования чего-то нового. Оно дает нам возможность двигаться вперед и знать, что мы гораздо больше, чем наше прошлое.

Вопросы-помощники по этой теме:

• За что вам нужно простить себя?

• Какой прошлый опыт вам трудно отпустить?

• Что настраивает вас против себя самого?

• Где в вашем теле вы храните эти ошибки прошлого? Что бы вы чувствовали, отпуская их на свободу?

• Как это ощущается — просто думать о прощении?

Прощение — это практика, и да, часто она бывает сложной, поэтому будьте терпеливы и нежны с самим собой.

2. Вы можете начать менять свой внутренний диалог.

У всех нас есть негативный внутренний голос, который появляется тогда, когда мы меньше всего этого ожидаем. Голос, который пытается сокрушить нашу ценность и отговорить нас от принятия каких-то решений. И, знаете, что? Он отнимает у нас слишком много энергии. Поэтому это важно — знать, как лучше всего поступать со своим внутренним критиком и как начать нежный диалог с самим собой.

«Ты недостаточно умен». «Ты недостаточно красива». «Не пытайся». «Ты потерпишь неудачу!»

Внутренний критик известен своим умением заставить нас испытывать стыд и забывать о нашей силе, о наших способностях — и о радости.

Как нам поступать с ним? Как перестать слушать его и вместо этого почувствовать свои права в своей собственной жизни, услышать свой собственный голос?

Первый шаг к укрощению внутреннего критика — это признание. Мы не можем изменить то, чего не желаем замечать. Признавайте его присутствие в вашем внутреннем диалоге — и делайте это без осуждения. Так вы можете узнать, что он пытается сделать для вас.

Дальше — фиксируйте его утверждения и задавайте к ним вопросы:

1) Это верное утверждение? Так ли это на самом деле? Это факт, или я просто в это верю?

2) Я могу с абсолютной уверенностью сказать, что это утверждение — правда? Что мешает мне так думать?

3) Как вы реагируете и что происходит в вашей жизни, когда вы действуете с верой в эту мысль? (Что вы думаете о себе? Что вы думаете о других? На что вы НЕ решаетесь из-за этой веры? Как это ощущается в вашем теле?)

4) Кем бы вы были без этой мысли? (Отступите на шаг от своей истории и подумайте о том, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы перестали верить этой мысли).

Обратите внимание, что ни один из этих вопросов напрямую не устраняет нашего внутреннего критика, но вместо этого они позволяют нам использовать его как отправную точку для анализа своего поведения и выбора, который мы делаем. При этом мы отделяем себя от тех мыслей, которые привычно думаем, и это дает нам возможность подвергать их сомнению — и делаем шаг в сторону более нежных чувств и принятия по отношению к самому себе.

Если вы хотите сделать еще один шаг вперед, придумайте заявление, которое является сопереживающей противоположностью тому, в чем внутренний критик пытается вас убедить. Примеры таких заявлений:

«Мне не нужно быть совершенным».

«Мои ошибки — это опыт».

«Я всегда был, есть и буду значим и достаточен».

«Я слышу тебя — но не буду слушать тебя сегодня».

«Я могу бояться — и все равно делать шаг вперед».

«Я делаю все, что в моих силах сейчас».

«Это нормально — чувствовать то, что я чувствую».

3. Вы можете создавать мудрую позицию родителя по отношению к самому себе.

Поговорим о том, откуда вообще появляется такой жестокий и не принимающий нас внутренний голос. В детстве нам нужно, чтобы наши основные потребности были услышаны, увидены и выражены. В детстве мы не обладаем эмоциональной зрелостью для проработки своих переживаний и нашего опыта, и нам нужен родитель для того, чтобы вести нас через мощные эмоции, которые неизбежны для каждого человека — даже маленького.

В детстве мы получаем много сообщений (от родителей, от школы, от общества в целом), которые смущают и пугают нас и начинают отделять нас от своей аутентичной природы.

Примеры таких сообщений:

«Ты слишком …» (чувствительный, слабый, серьезный, надоедливый).

«Ты недостаточно … для …» (хорош для спорта, умен для математики, интересен для того, чтобы с тобой делиться).

«Просто будь вежливым» (часто с нарушением границ ребенка).

«Не говори так / говори так / не веди себя так / веди себя так / не делай так / делай так…»

«А вот посмотри на …» (свою одноклассницу, своего брата, дочку друзей).

«У тебя этого никогда не будет» (денег, образования, отношений, любви).

«Ты слишком … (физическое описание)» (худой, жирный, высокий, низкий).

«Ты заставляешь меня …» (чувствовать себя так, наказывать тебя).