Магия любви к себе, или Книга о том, как стать счастливыми

Я знаю, что временами «просто заговорить» оказывается сложной задачей, потому что говорить было не принято. Потому что говорить — значит вложить все свое мужество в уважение своих потребностей, которые мы не привыкли ставить на первое место; потому что говорить — значит поверить в то, что человек рядом с нами может позаботиться о нас и наших желаниях. А ведь мы так часто боимся, что нас отвергнут; что наш близкий человек не захочет проявлять себя рядом с нами и для нас; что после того, как мы покажем настоящих себя, он перестанет выбирать нас. Мы начинаем думать: «Меня ведь постоянно подводили раньше, так почему же на этот раз все будет по-другому? Лучше молчать».

Поэтому мы отступаем в сторону от своих потребностей, прячем их, молчим о них и скрещиваем пальцы в надежде, что наш человек «просто поймет» и нам не придется говорить, обозначать себя и просить о помощи.

Мы рассказываем себе тысячи историй — ложных историй о мире и о нас самих, основанных на нашем прошлом болезненном опыте. И всегда, всегда есть история, которая мешает нам говорить. История, которая убеждает нас в том, что говорить о наших потребностях и открыто делиться ими с нашим партнером опасно. Но вот что действительно важно:

• В действительно здоровых отношениях (которые делают каждого из нас сильнее и храбрее, в которых мы растем) мы можем открыться и поделиться своими желаниями. Мы можем поделиться своим внутренним миром. Мы можем без драмы сказать о том, что нам нужно. И эти рассказы помогают любить. Они помогают понимать и видеть друг друга по-настоящему. Они строят доверие, они помогают поверить в то, что «когда у меня есть потребность, меня слышат». И это нормально — не всегда уметь / хотеть / иметь силы удовлетворить эти потребности, ведь дело не в этом; дело в том, что в здоровых отношениях мы создаем пространство, в котором можно безопасно делиться и выражать все это. Пространство, в котором можно чувствовать себя уязвимым.

• Благодаря уязвимости мы учимся видеть правду о наших отношениях. Использовать свои слова в связной и здоровой форме. Выражать свои потребности так, чтобы партнер мог легко нас понять. Видеть, что нас услышали. Видеть, что нам ответили.

• Очень легко быть разочарованным тогда, когда мы не просим о том, что нам нужно. Но наши партнеры не читают наши мысли, и нам нужно учиться уважать и себя, и их. И нам нужно учиться говорить — и увидеть, что произойдет, ведь временами мы не говорим потому, что в глубине души знаем — в этих отношениях мои потребности никогда не будут иметь значения.

Так что работайте в направлении уязвимости. Работайте в направлении границ. Работайте над тем, чтобы четко говорить о том, что вам нужно и каковы ваши ожидания, и давайте вашему партнеру (и друзьям, и семье) шанс проявить себя и услышать это. Каждый раз, когда вы избегаете самого себя, вы отказываетесь от своих потребностей, а вы заслуживаете быть услышанным, быть удовлетворенным своей жизнью и своими отношениями, быть наполненным и счастливым. Берегите себя — и отпускайте тех, с кем вам не по пути, но делайте это не из-за молчания, а из-за храбрости быть уязвимым, из-за храбрости быть самим собой.

И если ваши отношения нездоровы. Если ваши отношения токсичны. Если вы не говорите о себе и своих границах, если вы раз за разом пытаетесь спасти других, помните: мы пытаемся спасти людей, которые токсичны для нас, просто потому, что хотим спасти самих себя. В этом весь секрет. Но мы не можем спасти себя, спасая других. Более того — мы не можем на самом деле спасти кого-то, кроме самих себя. Мы не можем удержать других людей от их собственных падений — а некоторым нужно действительно упасть для того, чтобы начать подниматься; и если мы стоим между ними и их собственным дном, мы сами начинаем тонуть.

Мы спасаем людей по многим причинам: чтобы не работать над собой; чтобы чувствовать себя исцеляющим другого человека, напоминая другим о необходимости меняться — и не меняться при этом самому; чтобы продолжать чувствовать себя самим собой при помощи повторяющегося паттерна из детства, ведь когда-то мы стремились помочь / спасти своего родителя. И мы привнесли этот паттерн в свою взрослую жизнь, вновь и вновь влюбляясь в сломленную красоту. И, наконец, самая важная и болезненная причина — мы избегаем тех, кто может проявить себя для нас и по-настоящему полюбить нас — ведь если это произойдет, нам придется изменить убеждение о том, что нас нельзя любить. А ведь это убеждение — центр нашей личности, главная тема нашей истории, которую мы рассказываем себе вновь и вновь.