Марафон проработки детских травм. Создаем внутреннюю опору и исцеляем себя

Обрати внимание, на каком вы находитесь расстоянии. Если вы находитесь очень близко и фигура родителя как будто нависает над тобой, ты можешь увеличить дистанцию между вами. Если фигура родителя при этом кажется огромной, а твоя фигура – маленькой и беззащитной, то тебе нужно увеличивать собственную фигуру до тех пор, пока она не станет такой же большой, как родительская. Если даже после этого ты не чувствуешь себя в безопасности, то добавь в эту мысленную картину что-то, что поможет тебе почувствовать себя более сильным и защищенным. Например, ты можешь поместить себя в капсулу, через которую до тебя никто не доберется. Или ты можешь добавить себе каких-то сверхспособностей, которые помогут тебе защищать себя. Ты можешь придумать что угодно, главное – чтобы фигура родителя перестала тебя пугать и ты почувствовал свою силу и способность постоять за себя.

Теперь давай разберем обратную ситуацию – когда ты боишься, что родители не справятся без тебя.

Помнишь историю про Гулливера и лилипутов[7]? Представь себе картину: огромный великан-ребенок ведет за руку маленького пожилого лилипута. Этот великан-малыш – это ты. Пожилой лилипут – твой родитель. Как тебе такое? Немного противоестественно, правда? Закрой глаза и представь эту картину во всех подробностях.

Теперь твоя задача – начать мысленно уменьшать фигуру великана (себя) и одновременно с этим увеличивать фигуру лилипута (родителя). До тех пор, пока вы не станете одного роста.

И каждый раз, когда ты будешь чувствовать свою ответственность за родителей или тебе будет казаться, что они сами ничего не смогут, представляй эту картину у себя в голове и мысленно восстанавливай равновесие – уменьшай себя и увеличивай родителя.

Прощение и благодарность

Наверное, эта часть будет для тебя неожиданной, ведь до этого мы разбирали только негативные чувства к родителям, потому что именно они мешают нам избавиться от груза прошлого и пройти эмоциональную сепарацию. Но в конце этой главы мы наконец-то перейдем к позитивным аспектам нашего детства и сделаем еще одну важную часть – попробуем простить наших родителей и присвоить себе все то хорошее, что мы получили в своей семье.

Бывают ситуации, в которых простить родителей довольно сложно. За время своей частной практики я часто слышала такие истории, от которых у меня наворачивались слезы. У кого-то это был отец, который выгонял детей голыми на мороз. У кого-то это была мама-психопатка, которая все детство избивала своего ребенка и унижала его морально. Простить такое правда очень сложно, и, если прямо сейчас ты не чувствуешь такой возможности, ты можешь просто пропустить эту часть. Не вини себя за это и не заставляй. Такое правда бывает.

Если же ты, проработав все негативные чувства к родителям, ощущаешь в себе готовность простить их за какие-то поступки (не обязательно за все), то давай попробуем сделать это вместе.

Для начала я предлагаю тебе узнать или вспомнить, какое детство было у твоих родителей. Можно спросить об этом у них самих, а если их нет в живых – узнать у родственников. Часто бывает так, что, когда мы узнаем о том, как росли наши родители, нам становится понятно, почему они так себя вели. Например, одна моя клиентка была очень обижена на маму за то, что та была с ней эмоционально холодной и не уделяла достаточно внимания. Когда она стала спрашивать маму про ее детство, выяснилось, что в ее семье все было еще хуже – о ней никто не заботился даже функционально и она просто не могла передать дочери то, чего не было в ней самой. Когда мы стали разбираться еще глубже и речь зашла о ее бабушке, оказалось, что та выросла в детском доме, да еще и в военное время, когда считалось, что, если твой ребенок не умер от голода или дизентерии, ты уже неплохой родитель.

А другая моя клиентка злилась на маму за то, что та была довольно строга к ней в детстве и требовала помощи по дому. Когда же она начала спрашивать маму про ее собственное детство, то выяснилось, что ее маме приходилось каждый день вставать в пять утра, чтобы успеть подоить коров. И только потом она шла в школу в соседнюю деревню, через огромное поле. Если дело было зимой – шла, закутанная в мамину шаль, потому что денег на куртку у них не было. А после школы ей приходилось смотреть за младшими братьями и сестрами и помогать маме по хозяйству. Узнав все это, моя клиентка поняла, почему мама была такой строгой, и смогла простить ее за это.

Конечно, тяжелое детство наших родителей совершенно не оправдывает их жестокое поведение по отношению к нам. Но это знание хотя бы дает нам понимание, почему они так поступали.

Упражнение «Биография моих родителей»

Представь, что ты журналист и тебе нужно написать небольшую статью о том, как росли твои родители. Как истинному журналисту, тебе для начала нужно собрать достоверную информацию: опросить родственников, взять «интервью» у самих родителей, полистать семейные фотоальбомы…