Марафон проработки детских травм. Создаем внутреннюю опору и исцеляем себя

Шаг 2. Начиная с завтрашнего дня, выделяй хотя бы пять минут в день для контакта с Внутренним Ребенком. Например, ты можешь делать это утром – перед тем, как открыть глаза, задавай себе вопрос: «Где мой Внутренний Ребенок? Как ты себя чувствуешь? В чем нуждаешься?» Также днем, когда появляется свободная минутка, ты возвращаешься вниманием к своему Внутреннему Ребенку и спрашиваешь, как он себя чувствует и чего хочет. Если это какие-то материальные желания – купить шоколадку, покататься на качелях – просто делай это. Если Ребенок нуждается в чем-то нематериальном – в тепле, в любви, в заботе, – повторяй ту практику, которую я описала выше. Клади руку на то место в теле, в котором живет твой Внутренний Ребенок, и представляй, как ты напитываешь его ресурсами.

Внутренний Родитель

Теме Внутреннего Родителя я хочу уделить особое внимание, потому что взаимодействие этих двух эго-состояний (Родителя и Ребенка) будет ключевым в нашей работе над исцелением детства.

Работая с клиентами, я часто сталкивалась с ситуацией, когда все травмы уже обговорили много раз, сделали различные практики, а чувство пустоты, внутреннего одиночества или боли при этом не уходит. И иногда мне казалось, что это уже необратимый процесс – если в детстве мама не дала нам нужного количества любви, то теперь эту потребность не сможет закрыть никто. Это как зияющая рана в душе, которая ничем не лечится. Жить с незакрытой потребностью довольно сложно, поэтому мы продолжаем биться в закрытые двери и пытаемся эту любовь раздобыть. Кто-то – продолжая ожидать ее от родителей, доказывая свою хорошесть, заслуживая или требуя. А кто-то – навешивая эту обязанность на партнера и ожидая, что он должен дать нам все то, чего не смогли дать когда-то родители. И в обоих случаях нас ждет большое разочарование. Во-первых, потому что ни один партнер, даже самый заботливый и любящий, никогда не сможет (да и не должен) стать нашим Родителем. А во-вторых, – даже если допустить, что наши родители когда-то начнут давать нам все то, чего недодали в детстве, – это будет уже совсем не то. Это будет лишь суррогат той любви, в которой мы когда-то так сильно нуждались. Просто потому, что это было актуально тогда, когда мы были маленькими, и это было базовой потребностью. А не сейчас, когда мы похоронили свою детскую часть под руинами неоправданных надежд и научились как-то жить «недолюбленными».

И единственный вариант, который я для себя обнаружила, – это «долюбить» своего Внутреннего Ребенка самостоятельно. То есть самому стать себе тем идеальным родителем, которого нам так не хватало в детстве. Это не значит, что нужно стать абсолютно автономной личностью и закрывать все свои потребности самостоятельно. Но вот исцелить Внутреннего Ребенка действительно можно только так – уделяя ему внимание, любя и заботясь о нем из собственной родительской части.

Часто, когда я говорю об этом клиентам, внутри них растет возмущение – почему теперь я сам должен быть себе родителем и делать то, что не смогли сделать два взрослых человека на протяжении всего моего детства? И я обычно привожу в пример такую метафору: представь, что ты берешь ребенка из детского дома. Ты ведь не берешь его из позиции «Почему я должен делать то, что не сделали его биологические родители?!». Ты берешь его из любви, из желания о нем заботиться и дарить счастье. Точно так же и здесь – стать самому себе Заботливым Родителем можно только из любви. Не потому что надо. А потому что ты хочешь дать малышу внутри тебя заботу, внимание и поддержку.

Если говорить о самом эго-состоянии, то Внутренний Родитель, также как и Внутренний Ребенок, может быть очень разным: либо требовательным, критикующим и наказывающим, либо любящим и заботливым.

Требовательный Родитель отвечает за нормы, рамки, правила и их соблюдение. Эта часть критикует, ругает, требует, ожидает, исправляет, осуждает, винит, стыдит, наказывает. Она считает, что знает, как правильно, и требует соответствовать этому.

Заботливый Родитель – принимает и одобряет себя разного, поддерживает себя любого. Он умеет опираться на свои ресурсы – не требовать и не ожидать от других заботы и любви, а давать их себе самостоятельно.

Когда внутри нас больше развито эго-состояние Заботливого Родителя, то человек умеет заботиться о себе и других, имеет нравственные ориентиры и ценности.

Когда больше развито эго-состояние Требовательного Родителя, то человек постоянно себя критикует, наказывает, обесценивает свои успехи, живет в чувстве вины и стыда, подавляет своего Внутреннего Ребенка.

Заботливый Родитель

Заботится, поддерживает, защищает, подбадривает.

Помогает поверить в себя и в свои силы.

Направляет, помогает скорректировать свои действия, когда это нужно.