Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы

Самая частая вторичная выгода, когда женщины жалеют себя или вызывают жалость, заболевая, попадая в неприятные ситуации, – забота, которую к ним проявляют близкие в подобных ситуациях. У каждой такой женщины есть опыт детских болезней, когда мама наконец-то бросала все свои более важные дела и мерила температуру, готовила компот и любимые печенья, гладила по голове и ласково шептала на ушко, что все будет хорошо. Или папа бросался спасать, когда вы испугались собак или разбили коленку.

Соответственно, жить с козлом или видеть в мужчине исключительно козлиные манеры – единственно возможное для вас решение, потому что только в этом случае вы себя жалеете, а без жалости к себе вы не сможете любовь почувствовать. Это последствия негативных ассоциаций из детства.

Как бессознательно вы можете мешать вниманию и заботе? Проверьте свою манеру поведения в общении с мужем и считайте ошибки:

1. Ваши жесты больше похожи на движения регулировщицы или дрессировщицы?

2. Взгляд отсутствующий, уставший или исподлобья?

3. Фразу начинаете с «Ты (посыл «виноват») сделал/сходил/убрал/забрал/посчитал»?

4. Интонации как у злой мамы или директрисы музыкальной школы?

5. Движения тела стремительные и напористые?

Если бо́льшая часть ответов «да», то, увы, в вас работают негативные паттерны детства. Вы их даже не замечаете, а разобраться, от чего они возникают, еще сложнее. Уж точно не от мужа нужно защищаться. Он вообще просто мимо проходил, а вы, как рыба-еж, сразу начинаете раздуваться на всякий случай.

Есть два варианта:

1. Читаете и выполняете следующие практики и разбираетесь с блоками, убираете стресс, смягчаете реакции.

2. Не практикуете, не идете к психологу, а пытаетесь самостоятельно изменить жесты, взгляд, позу, фразы и интонации.

Если обойти первый пункт, то это сработает, только если вы очень целеустремленны, точно настроены и контролируете свое раздражение и обиды.

Если начать с первого пункта, то жесты, взгляд, позы и фразы перестроятся автоматически. Этот вариант чуть дольше, зато результат надежнее.

Глава 7 Обиды на маму, или Полюбить маму выгодно

Какие у меня были отношения с мамой

Я сначала опишу свои ощущения от мамы. Не какая она фактически была, а какие у меня были ощущения от нее. Маму я считала равнодушной и отстраненной. Я думала, что она занимается только собой, своей внешностью, и у меня нет с ней контакта и тепла. Я никогда с ней не обнималась, например. Я сильно переживала из-за этого.

Я папина дочка. Я любила больше папу. Мне казалось, что папа у меня такой добрый волшебник, он меня любит, понимает, он мне завтраки готовит, и все у нас хорошо.

В двадцать три года, когда я начала делать практики, которые дали начало моему преображению, на меня как будто ушат холодной воды вылили. Я вдруг осознала, что папы всю жизнь рядом не было – он был в командировках, все задачи, все проблемы, абсолютно все решала моя мама и что душевнее, радостнее, теплее человека найти вообще сложно.

Ощущение, что мама меня не любила, было моей внутренней ошибкой логики. Что-то произошло, когда я была маленькая, из-за чего я выбрала папу. Я решила, что папа меня больше любит, а я его. Папа – это надежно, и надо больше опираться на него, чем на нее. Только в двадцать три года я истинно ощутила, что мама меня очень сильно любила и любит. С этого момента у меня жизнь начала налаживаться. И отношения, и финансы.

Когда я познакомилась с будущим мужем, как вы думаете, какое у меня первое ощущение от него было? Что я почувствовала, когда первая фаза влюбленности прошла? Мне казалось, что он отстраненный и равнодушный. Понимаете, почему? Эти ощущения вообще к моему мужу не относятся. Он очень нежный, заботливый, переживающий, но я упорно три года нашего брака считала, что он человек в футляре, потому что моя психика привыкла считывать холодность и равнодушие. Для меня это была любовь. Если мужчина проявляет себя как эмоционально холодный и равнодушный, я его выбираю, потому что он как мама. Я делала все для того, чтобы он таким был, даже когда он таким не был. Я его провоцировала, я скандалила, я его поддевала, я ему не доверяла… Я отметала его подарки и бежала зарабатывать сама. Моя стратегия поведения была выстроена таким образом, чтобы постоянно встречаться с холодностью и равнодушием, чтобы чувствовать то же, что рядом с мамой. Я увидела, какой фактически передо мной человек всегда находился, когда я проработала свой детский опыт.

Давайте переведем эти эмоции на язык логики. Я стала сама себе заботливым родителем, когда внутри дорастила себя до полноценных взрослых отношений с мамой и с папой. Я закрыла детские потребности и прошла сепарацию с родителями (осторожно, новое сложное слово, вернемся к нему позже). Я освободила партнера от своих ожиданий, от каких-то иллюзий, от претензий. Я перестала любить его через травму.