Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы

Скажите мне, если бы вы стали сами себе заботливыми родителями, то вы пили бы, курили бы? Вы до трех ночи лежали бы с айфоном в руках? Если вы стали бы заботливыми родителями, ели бы фастфуд? Гробили бы свое тело вредными веществами? Если вы были бы себе родителями, вы работали бы на работе, где вас унижают, где вам недоплачивают? Однозначно нет. Но многие все равно спрашивают, зачем прорабатывать отношения с мамой.

Когда вы прорабатываете отношения с мамой, отношения с папой, вы исправляете внутри себя стратегии, из-за которых вы помещаете себя в контекст, где вас могут обидеть, оскорбить, мало заплатить и так далее и тому подобное – тысячи подобных ситуаций.

Улавливаете связь?

Когда вы прорабатываете отношения с мамой, отношения с папой, вы исправляете внутри себя стратегии, из-за которых вы помещаете себя в контекст, где вас могут обидеть, оскорбить, мало заплатить, и так далее, и тому подобное – тысячи подобных ситуаций.

Если вы считаете, что мама вам недодала, любила больше брата, делала ему подарки, любила больше папу, была зациклена на чем-то другом, то вы переносите вашу иллюзию, что вам мама недодала, на ваших близких, начальников и партнеров. Вы выходите на новую работу, и у вас сразу включается перенос: «Ты должен мне много денег, ты мне должен премию, ты должен мне нормальные комфортные условия!» И воспроизводите тип отношений со всеми вокруг такой же, какой у вас с мамой, потому что вы не знаете другого способа! У вас одна прямая извилина – «защищаться, обороняться, ненавидеть, злиться, обижаться». Поэтому, если вы встречаете кого-то, хотя бы немного похожего на маму и папу, эти стратегии включаются в вас автоматически как программы у робота.

Какие «плохие» мамы бывают

1. Мама – белый ходок, или Каспер. Отсутствующая мама со стеклянными глазами. Женщина, которой вы были глубоко неинтересны. Максимум, что она могла вам дать, – это еду и чистую одежду. Она не играла с вами, не могла разделить ваши детские интересы. Возможно, если у вас есть дети, вы также не выдерживаете игр с ними и не можете даже сфокусировать теплый взгляд на лице вашего ребенка.

2. Мама-малыш. Это женщина, которая сама не выросла психологически, ей самой нужна мама и поддержка, и она просто не может взять ответственность за вас. Она нагружала вас взрослыми обязанностями, требовала понимания и помощи. Скорее всего, став уже пожилой женщиной, продолжает требовать от вас чтобы ее обеспечивали и чтобы ее пожалели.

3. Мама-агрессор. Я уверена, есть мамы, на которых совершенно справедливо можно обижаться, злиться, которых можно ненавидеть. Возможно ваша была именно такой. Я не призываю прощать ее, не устранив глубинно причину обид. Но я знаю, что восстановить внутри себя мир с родителями выгодно во всех отношениях. Негативные эмоции не только убивают здоровье, но и являются причиной бедности. Обиды, невыраженная и непризнанная злость – настоящие энергоеды. Нет энергии – нет действий. Нет действий – нет друзей, денег и любимого дела. Не об этом вы мечтали в 5 лет, не к этому вы хотели прийти.

А теперь вспомните то, что вы сами мамы, и ответьте мне: сохраняете ли вы осознанность, любовь и близость 24 часа в сутки? Я уверена, что это невозможно. Вы иногда устаете, срываетесь, можете ответить ребенку в строгом тоне, можете его проигнорировать? У вас могут быть разные, я уверена, объективные причины.

Просто представьте: если вы не мама, что с вами рядом находится один, а то и двое-трое-четверо детей. Вам нужно быть в постоянном контакте, осознанности и излучать только теплые эмоции. Ответьте на вопрос: хотите ли вы сознательно и специально причинить им вред? Чтобы они чувствовали себя недоразвитыми, испытывали бы обиду и страх? Хотите ли вы сознательно в этот момент причинить им вред, чтобы у них была травма, в результате чего сформировалась бы такая стратегия – испытывать страх, желая получить любовь?

Конечно, нет. Ваши мамы, поверьте мне, не чудовища, они тоже срывались, потому что уставали. У них свои дефициты, ведь они тоже недополучили однажды, и вряд ли их отношения с мамой были здоровыми. Грубо говоря, возможно, вашей маме нечем было заполнить ваши потребности. Конечно, без проработки это понять тяжело. «Вот, Ирина Маслова сказала – ах, точно, я же тоже срываюсь, поэтому я простила свою маму». Нет, так не работает. Я вам сначала обрисовываю на логическом уровне, как это, возможно, было на самом деле. Злого умысла в этом не было. Но к каждой реакции надо относиться с уважением. Если ущерб был нанесен, то логичные аргументы и оправдания дело не решают, но помогают разобраться для запуска процесса изменений. Вам больно, и это бесспорно так. Верно то, что вы чувствуете, и никак иначе.