Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека

Мне в чем-то здесь повезло. А есть немало людей, которые так и остаются в испуганном ожидании того, что другие обрушатся на них, и тогда они оказываются в ловушке. Мир и люди вокруг враждебны или им вообще нет до тебя дела, и поэтому к ним нет смысла обращаться – в лучшем случае будет равнодушие, в худшем – унижение. Один из моих клиентов так прямо и сказал: «Я не вижу смысла с людьми вообще о чем-то говорить – всем друг на друга плевать, и если я «подставлюсь», они просто меня унизят, расскажут другим о том, что со мной происходят, и я стану всеобщим посмешищем. Головой я хорошо понимаю, что это не так, но если прислушаться к эмоциям, именно так я все это переживаю».

И тогда почти вся деятельность человека становится направленной на самостоятельное обеспечение безопасности. Никому не доверяй. Постоянно проверяй окружающих на надежность, и если они хоть в чем-то тебя подведут – немедленно разочаруйся. Эмоциональное сближение с любым человеком приводит не к расслаблению, как у других людей, а к нарастанию напряжения: близость опасна, ты расслабишься, и в этот момент что-то плохое и произойдет.

Как происходит подрыв этого базового ощущения безопасности мира и как он восстанавливается? Когда я еще в бытность свою исключительно «академическим» психологом работал над своей кандидатской диссертацией по психологии личности, я нашел хорошее определение «суверенность психологического пространства», которое сформулировала российский психолог С.К. Нартова-Бочавер. Если не уходить в дебри научно-психологического языка, то психологическое пространство личности – это та часть жизни человека, которую он ощущает своей, и которую он защищает доступными ему психологическими и физическими средствами. И если на протяжении детства и юношества у человека накапливается успешный опыт взаимодействия с внешним миром (с родителями в первую очередь, но также и с друзьями, учителями и так далее), в ходе которого он защищает то, что переживается как свое и ценное, то формируется психологическая суверенность. Это ощущение того, что ты можешь сам регулировать свои отношения с миром и, если нужно, прибегать к защите себя и своих интересов. С. Нартова-Бочавер выделила несколько сфер, в которых мы можем говорить о суверенности человека.

1. Суверенность физического тела – базовое ощущение неприкосновенности твоего тела, что никто без нашего дозволения не смеет к нему прикасаться. Сексуальное и физическое насилие – грубейшие формы нарушения личных границ человека, но даже просто нежеланные для нас похлопывания вызывают вполне нормальную реакцию – раздражение (так как это чувство, как форма злости, сигнализирует нам о вторжении).

2. Суверенность территории – ощущение своей полной власти над какой-либо территорией, будь то своя кровать или часть комнаты. Поэтому вполне естественно, что дети бурно реагируют на попытки взрослых устроить свои порядки на их «территории». Иногда дети даже создают себе «штабы» где-нибудь в парке, лесу или просто во дворе – это особая территория, огражденная от «разрушительного» влияния взрослых.

3. Суверенность мира вещей – уважение к вещам, которыми я владею, полное право ими распоряжаться. Я помню, с какой болью, не прошедшей за многие годы, рассказывала одна уже давно взрослая женщина о выброшенной родителями ее любимой игрушке, «потому что она им показалась старой». Понятно, что это был не единичный случай – у этой женщины практически отсутствовала возможность самостоятельно распоряжаться тем, что как бы было ее собственностью, но по факту всем владели родители, у которых были свои представления о том, что должно быть у дочери.

4. Суверенность привычек – у каждого человека есть свои, индивидуальные формы организации времени и деятельности.

5. Суверенность социальных связей – право человека иметь тех друзей, которых он хочет и с которыми ему хорошо, и не вступать в отношения с теми, с которыми он взаимодействовать не хочет. Любая попытка контролировать социальные связи человека – уже грубое нарушение личных границ. Часто в ситуации с домашним насилием присутствует попытка одного партнера контролировать социальные связи другого. «У тебя плохие друзья», «твои подруги – дуры», «тебе не следует с ним общаться».

6. Суверенность ценностей – это наше право иметь свои вкусы, ценности и мировоззрение.