Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека

А вот почему что-то кажется неуместным или отвратительным? У всех людей присутствует представление о том, каким должен быть «правильный», «приемлемый» человек. Находясь на детской площадке и наблюдая за детьми и их родителями, можно услышать множество представлений о том, каким человеком быть хорошо, а каким – плохо. Если плохо быть «эгоистичным», то малыша заставляют делиться его собственными игрушками и запрещают брать чужие. Если ребенок вдруг заартачился (а это происходит вначале практически всегда), то в ход может пойти или прямое насилие, или же угрозы. Если бы эти угрозы реально воплощались в жизнь, то я бы воспитывал уже с десяток детей – мамы или бабушки, глядя прямо в глаза своих чад, говорили о том, что отдадут их «этому дяде», если они не перестанут сопротивляться. Причем этими родителями двигал все тот же стыд: как же так, наши дети не вписываются в идеальный образ, значит, мы плохие родители (в отличие от всех остальных), поэтому нужно немедленно, любой ценой подавить «плохое» поведение ребенка и при этом показать, что мы можем совладать с ним и быть «хорошими» воспитателями.

Эти слова, «хороший» и «плохой» – из детского мира, который не знает полутонов и оттенков. Они на самом деле очень неконкретны, неясны, в них каждый человек вкладывает свой смысл, а если перевести с детского восприятия их подлинное значение, то оно очень часто таково: «хороший ребенок» – это удобный для взрослых, «плохой» – неудобный. Другой смысл в этих словах обнаруживается редко. Мы с детства находимся под бомбардировкой самых разных, зачастую противоречивых указаний на то, что значит быть «хорошим», причем эти указания транслируют родители, которые сами в свою очередь попадали и продолжают попадать под этот обстрел. Чем тяжелее родителям принимать собственную неоднозначность и противоречивость, тем яростнее они будут сражаться с «неправильностями» в своих детях.

Так и формируется «идеальное Я», которое в детском возрасте означает «каким я должен быть для своих родителей, чтобы они не отвергли меня». Значит, нужно отсекать от себя все лишнее, превратить свою психику в идеальный шар, в котором нет никаких острых углов. А если не получается стать таким (а это – ВСЕГДА так), то обязательно нужно притвориться, что ты такой. Так в душе рождается ложное или, как еще иногда говорят, «фальшивое Я». Оно похоже на маску или штукатурку, которой замазывают трещины, но ты-то знаешь, что прячется за всей этой маскировкой. Чем сильнее переживается разрыв между мной-идеальным и мной-реальным, тем больше усилий может вкладываться в «ложное Я» и тем сильнее выражены стыд и тревога, ожидание разоблачения.

В крайних случаях, когда, что бы ты ни делал, все будет недостаточно хорошо для близких людей, когда ты всегда будешь хуже сына маминой подруги или двоюродной племянницы, которую никогда не видела вживую, может сформироваться нарциссическое расстройство личности. В этом случае вся личность, по словам известного психоаналитика Н. Мак-Вильямс, организована вокруг поддержания самоуважения через получение подтверждения своей ценности со стороны (потому что в собственной душе ты всегда недостаточно хорош для того, чтобы тебя любили).

Создание идеального «Я»

Итак, с самого детства мы приступаем к сложнейшей задаче: созданию себя-идеальных, которых можно вручить своим родителям (или кому-то еще, очень важному) в качестве подарка. Чем требовательнее родители, тем сложнее задача, и она чревата постоянными провалами в стыд. Идеальный образ очень смутен, нужно выискивать подсказки у людей. В одних случаях подсказки – это прямые реакции родителей и других значимых взрослых на наши проявления. Папа злится, когда я «туплю» над задачей по математике? Значит, «тупить» – плохо и неправильно. Старайся как можешь. Учителя ставят двойки за ошибки, а дома страшно злятся на них? Ошибаться нельзя, это плохо, хорошие ученики не делают ошибок. А еще любимая учительница Марья Ивановна ставит пятерки первым трем ученикам, правильно решившим задачку. Значит, думать медленно – плохо.