Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека

В итоге – тупик, невозможность развития отношений, потому что любые отношения могут развиваться только через признание уязвимости и неидеальности друг друга. В идеальном, безошибочном нет развития. Есть один общий принцип выхода из подобного тупика – это признание боли, которую наши ошибки причиняют другим и нам самим. Не настаивать на своей правоте, не гневаться и не защищаться – а обратиться к боли. Если я, наступив на горло собственному желанию оправдываться, говорю о том, что я вижу переживания другого человека и что мне самому тяжело от моей ошибки / моих действий, то у отношений есть шанс. Но только если другая сторона будет способна удержаться и не ударит меня по больному месту. Или же, все-таки ударив, тоже сожалеет об этом.

Несколько лет назад была ситуация, когда я поругался с хорошей подругой. Стоим, мрачно смотрим друг на друга, много злости, и тут она, устало посмотрев на меня, сказала:

– Похоже, мы оба сильно поранились друг о друга…

И я в этот момент выдохнул, и даже слезы к глазам подступили. Простая, очень простая фраза, а мое отношение к ситуации сильно изменилось… Она признала мою боль, не отвергая свою. С этого времени, когда возникает сильное напряжение, злость и желание воевать до конца с кем-то из важных и близких мне людей, я в первую очередь самому себе говорю: «Похоже, мы оба сильно поранились в этой ситуации…» Эта фраза «включает» мою эмпатию, возможность почувствовать не только свою боль, но и то, что напротив тебя – тоже живой, переживающий человек. И если он или она тоже откликаются на похожую мысль – есть хороший шанс увидеть не только злость, но и потребность друг в друге.

Тогда есть шанс сесть и поговорить о том, как мы можем вместе уладить сложившуюся ситуацию. «Что мы можем вместе сделать для того, чтобы вернуть доверие?» – такой вопрос рождается, когда мы оба открылись в своей боли, а не закрылись в своих защитах. Оба. И это самое сложное. Предъявление своих переживаний – стыда, страха, унижения – не гарантирует, что другой на них откликнется. Всегда есть те, кто при любом раскладе подаст иск, попляшет на костях, ударит в ответ. Но таким людям уже не нужны отношения, и сохранить их невозможно.

Прощение возможно как работа двоих. Прощение – это не «все, проехали, не будем вспоминать» – это игнорирование, и «забытое» обязательно припомнится. Это и не исчезновение обиды и боли, но с утратой отношений. Это и не заглаживание вины при помощи разного рода подачек, когда обиженный в конце концов смягчается. Это не волевой акт, когда принял решение простить – и все. Я вижу прощение как сложный процесс взаимодействия обоих участников ситуации: и того, кто обижен, и того, кто причинил боль. Одностороннее прощение – это иллюзия, для него нет почвы.

Все сказанное применимо и к самообвинениям, когда мы сами себе причинили ущерб. Бывают же глупые решения, неаккуратность, рассеянность и многое другое, от чего страдаем мы сами. И точно так же важно осознать себя, с одной стороны, как человека страдающего, а с другой – как несовершенного, неизбежно совершающего ошибки.