Международный психоаналитический ежегодник. Шестой выпуск. Избранные статьи из «Международного журнала психоанализа» (сборник)

Я решила продолжать. Я поняла, что сеттинг не обсуждается и что рамки должны оставаться такими же… Вы сказали, что жалко было бы закончить плохо, я думаю, это было бы расточительством! Я задавала себе вопрос: что еще я сделала в своей жизни, что было бы так же долго и так же важно? Моя диссертация! И я попыталась сравнить ее с этим. Это как если бы я написала разные главы, но все в отдельных папках на компьютере; диссертация есть, но незаконченная. Она будет закончена только тогда, когда все будет вычитано, исправлено, когда оно будет проверено на предмет ошибок, повторений… Сложить все вместе, перечитать ее и выправить еще раз, чтобы ее наконец можно было распечатать и вычитать… отдать ее напечатать и переплести. Можно ли ее будет потом опубликовать, это другое дело, книга как цель станет бонусом, но если это не будет сделано… если она не будет опубликована, я бы сказала, что это очень жаль… Но не закончить диссертацию, когда вся предыдущая работа уже сделана, это было бы расточительством! Расточительство… как прерваться сейчас и плохо закончить этот анализ после всей той работы, что я проделала… Но в то же время при работе над диссертацией мы в какой-то момент вынуждены сказать себе, что она закончена; иначе мы можем продолжать писать и исследовать до бесконечности… как и в анализе!..

Кроме того, я думаю, что этот сон имеет некоторые связи с последним сеансом, с чем-то, что вы сказали, и с вами тоже. Интересно, не могло ли быть, что человек, приближающийся слева, это были вы… и мой страх, что вы вот так заберете мою мать прочь… и моя неспособность сделать что-нибудь… Я не знаю, почему Жюльен выступает в такой пассивной роли… ничего не делает. Может, это что-то связанное с моим отцом? Возможно, этот человек был также мой отец, вы недавно говорили о нем что-то подобное – что есть вещи, связанные с ним, которые еще предстоит увидеть…

Но я думаю, что в какой-то момент нужно заканчивать… Вот почему я хочу знать, не можем ли мы принять решение о дате завершения этого анализа… я вышла в Интернет, чтобы почитать о завершении анализа. Я ничего не знаю на эту тему… так что я хотела понять. Я нашла статью, я ее пробежала глазами, читая только то, что меня интересовало, как люди часто делают, конечно… Там аналитик по просьбе пациента назначил точную дату окончания. Но пациентка ни разу не говорила об этом снова, пока не осталось несколько сессий до указанной даты, и тогда она сказала, что рада, что через несколько сеансов анализ будет завершен. Аналитик (я не помню, был ли это мужчина или женщина) сказал ей, что он думает, что этот анализ не закончен, и потому по взаимному согласию они установили новую, более позднюю дату…

Несмотря на то что Аликс согласилась продолжить анализ, она сделала это неохотно и чувствовала, что ей просто приходится пройти через то, что аналитик несправедливо ей навязывает.

Сеансы, приведенные ниже, приходятся на седьмой год анализа через несколько месяцев после этого периода; они оказались и очень бурными, и чрезвычайно продуктивными.

Пятница, 13 января

П.: Сегодня у меня не было книги почитать по дороге сюда из школы. Так что я стала думать… Сначала я думала о своих учениках; это невероятно, как много учеников не имеют отца… отсутствующие отцы, отцы, которые уже умерли… Как я вам говорила, у нас все больше и больше учеников в очень сложных социальных ситуациях, ситуациях насилия, а также отсутствующих отцов. Есть один ученик, который мне нравится, но я не думаю, что на данный момент он в хорошем состоянии. В перерыв сегодня я обедала с коллегой, которая очень хорошо знает учеников в его классе. Я сказала этой коллеге, что, по-моему, этот мальчик выглядит очень печальным, и она ответила, что у него отец умер на прошлой неделе!..

Сегодня вечером я встречалась с одной мамой, чтобы поговорить о ее сыне, и она сказала мне, что у них сейчас много проблем: они задолжали за жилье, и кроме того, ее сын уже пять лет не видел своего отца! [Пауза.]

Эти отсутствующие отцы, это что-то… и этим оно похоже на то, что здесь… Ну и по пути сюда я продолжала думать. Я вспомнила, что вчера Ленни [ее старший сын] попросил меня поиграть с ним, но я сказала, что не могу – у меня не было времени, потому что мне нужно было идти на встречу в ратуше, я записалась в родительский комитет детского сада, а перед уходом я хотела что-нибудь приготовить из еды. Жюльен [ее партнер] был с Люси [ее младший ребенок]… Ну… Я сказала себе, что сегодня я возвращаюсь домой поздно, и у меня и тогда не будет достаточно времени с ним поиграть. Я всегда прихожу домой поздно, потому что хожу сюда… и это лишает моих детей общения со мной, но в то же время, я думаю, есть и некоторые преимущества для меня, в том числе и в моих отношениях с ними… Стоит ли мне как можно лучше использовать это время, или следует двигаться здесь как можно быстрее, чтобы освободиться для них?.. Или, еще лучше, сделать перерыв, пока они маленькие, и продолжить потом?