Миниатюры с натуры

«Как меня учили».

Ходил и я когда-то в школу. Надевал отцовские сапоги, мать подпоясывала каким-то обрывком, и я ковылял.

Сапоги — большие, ногти — большие, волосы — длинные, взлохмаченные. Но об этом никто мне ничего не говорил. Гигиена тогда на селе не водилась.

Приходил, и сразу начиналась наша первая лекция:

— «Отче наш…»

Становились мы в ряд и пели. А пели мы отчаянно. Кто куда хотел, тот туда и тянул.

Тогда батюшка, который был у нас лектором и главным воспитателем, подходил ближе, брал за ухо и подтягивал:

— «Иже еси на небеси…»

При этом он обращался с вашим ухом так, будто это было не ухо, а какая-то никчемная шкурка.

Берет, бывало, баса за ухо и тянет вверх, пока не вытянет до дисканта.

Потом выходил вперед и учил:

— Сколько я вам, дурням, говорил: когда воздается молитва господу богу, не чешитесь. Ты! Чумазый!.. Чего мух ловил, когда «и не введи нас во искушение» пели? Стань в угол!

Затем начиналась другая «лекция».

— Ага!.. Ну ты скажи: чем прикрывали свое грешное тело Адам и Ева после искушения дьяволом?

Мой сосед по парте Грицько шмыгал носом, хлопал глазами и наконец бухнул:

— Они прикрывались рядном.

— Олух царя небесного! Ступай в угол. Скажи ты.

Это ко мне. Я долго не думал.

— Лопухами! — отвечал я. — Потому что мама говорила, что ряден в раю не было.

— Ослица валаамская! Марш и ты в угол!

В углу нас все больше и больше прибавлялось. А парты пустели.

На этом наша «премудрая лекция» заканчивалась. И хорошо, что она закончилась на веки вечные».

8

В довольно большом селе Зачепиловке на Полтавщине свили себе теплое гнездышко всякие святоши: автокефалисты, иекзархисты, баптисты…

Многих людей черной паутиной опутали.

Летом 1928 года в Зачепиловку поехала культурно-артистическая бригада.

И я, молодой автор, к ним пристроился.

Хороши жаркие августовские дни, замечательны и августовские вечера. Чуть только начало темнеть, как возле школы люду крестьянского собралось видимо-невидимо.

Новость-то какая — артисты приехали!

Артисты играли и пели. В заключение — юмор.

С волнением начал я читать антирелигиозные юморески. Читаю людям, которые по возрасту мне в отцы годятся.

Смеются. Читаю дальше — хохочут. Подходят ближе.

Из деликатности я спросил:

— Может, оно что и не так… Может, оно кого-то и оскорбляет.

Пожилой крестьянин с приятным лицом и густой седой бородой, который совсем близко подошел к повозке — сцену на повозке устроили, — неширокими крестиками раза три перекрестился и сказал:

— Читайте! Ей-бо! Читайте! Сейчас уж такое пошло… Не разберешь… кто врет, а кто правду говорит — автокефалисты или иекзархисты.

Из толпы раздалось:

— Все попы правды хотят! Дай им курицу или гуся.

— Да… Сунешь цыпленка, так еще и нос воротит. Кричит — за венчание давай поросенка!

А голоса все громче, все больше их раздается:

— Читайте еще! Спасибо, что приехали. Прочитайте еще один-два рассказа, да и пойдем по росе ячмень косить.

На квартиру меня устроили к фанатичке-евангелистке… Передавали, сама попросила привести к ней писателя.

Она думала — собью молодого юмориста с нечестивого пути. И поплывет окаянный насмешник в светленькое, чистенькое озеро иеговистское…

Пришел. В хате чисто, аккуратно. На белых стенах черными буквами густо выписаны главные евангельские притчи.

— Садитесь ужинать, а я вам откроюсь, — промолвила хозяйка. — То, что пели, то, что играли, это такое… И угодное богу, и неугодное. Вот вы!.. Вы братьев и сестер в соблазн ввели… Хохочут, окаянные… Греховно смеются…

Молча ужинаю, а в голове мелькает: «Кусает! За живое хватает! Хоть бы и вашего пресвитера за печенки схватило!»