Мои четыре женщины из сна

Ярослав спит. Похрапывая, переворачивается с бока на бок. Раздаётся телефонный звонок, который будит его.

Ярослав подскакивает, бежит к телефону, берёт трубку.

ЯРОСЛАВ (заполошно): Алло? Анатолий Сергеевич? Я что проспал? Сколько времени? (Суетно смотрит по сторонам в поиске часов) Как не надо приходить, вы, что меня уволили? Нет? Тогда не понимаю… по техническим причинам? (С облегчением) То есть сегодня у меня получается внеплановый выходной? Уффф.... (выдыхает) Понял – понял. Хорошо. Нет, то есть плохо, конечно же, я имею ввиду, хорошо, что позвонили. Ладно, до завтра.

Кладёт трубку, удивлённо пожимает плечами, идёт обратно к кровати, ложится.

Ворочается, не спится.

ЯРОСЛАВ (зевая): Понятное дело, сон перебили… Попробуй, усни.

Встаёт, одевается, уходит на кухню. Возвращается с кружкой в руке, пьёт чай, заедает бубликом.

ЯРОСЛАВ: Интересно – интересно. Что-то мне, кажется, снилось на счёт работы. Какая-то дива…, какие-то речи…

Пожимает плечами, откусывает кусок бублика, прожёвывает, садится на кровать.

ЯРОСЛАВ: А вообще если так разобраться. Что такое сон? М? Примечательно, но ведь не всем они снятся. И потом у кого-то они сбываются, у кого-то нет. Большинство людей вообще не утруждают себя тем, чтобы утром попробовать вспомнить, что им снилось ночью. Впрочем до того ли… Заботы – хлопоты. А всё ж таки интересно, что такое сон и что происходит на самом деле с человеком, когда он спит. Точнее не с человеком, а с его сознанием. Ведь оно-то как раз не дремлет…

Раздаётся стук в дверь.

Громко играет музыка (только вступление Pa' mi casa – Bebe, или что-то в этом роде)

Ярослав откладывает недоеденный бублик, отставляет на стол кружку, идёт открывать.

В комнату входит Димон с удочкой в руке и в дурацкой шутовской шапке.

ДИМОН (на позитиве): Привет. Сергеевич тебе звонил?

ЯРОСЛАВ: Да, я уже в курсе, что сегодня внеплановый выходной.

ДИМОН: И что, какие планы?

ЯРОСЛАВ: Да вот не знаю пока, сижу – думаю.

ДИМОН: Чего не пришёл поздравить друга? Не смог?

ЯРОСЛАВ (отмахивается): Запарка…

ДИМОН: Ясно. Айда со мной на рыбалку? Смотри, какую удочку на день рождения кум подарил?

Ярослав смотрит с сарказмом на смешную шапку Димона.

ЯРОСЛАВ: А шапочку тоже кум?

ДИМОН: Не… шапку – это жена. Правда она какой-то другой подарок мне готовила и даже купила, но потом, ты знаешь, я устроил скандал, она вернула в магазин то, что приобрела, а мне взяла вот это!

Димон указывает на шутовскую шапку.

ДИМОН: Но я человек весёлый, мне понравилась. Идёшь в ней по дороге, люди навстречу улыбаются и самому веселей становится. Так что, идём? (Любя, с трепетом) Палаточку поставим, луночку пробурим, снасти уже готовы…

ЯРОСЛАВ (неохотно): Димон… (корчится) Я и летнюю-то рыбалку не сильно уважаю, а зимнюю и подавно. Ты прости меня, старина, но не понимаю я этого вида занятий.

ДИМОН (С обидой, передразнивая): Вид занятий… (Гордо) Это спорт! На секундочку. А не какое-нибудь там хухры-мухры!

ЯРОСЛАВ: Спорт… Хорошо пусть спорт. Но что это за спорт такой? Сидишь восемь часов как дурак с удочкой. Смотришь на поплавок, как он мирно покоится на водной глади и вот, наконец этот самый долгожданный момент – клюнуло! (Кричит) Та дам! Подсекаешь, достаёшь, а там червь объеденный, а крючок зацепился за какую-то корягу. Вот это борьба, вот это накал страстей!

ДИМОН (с обидой): Ты это… Знаешь чего? Звонок вон лучше сделай! А-то развелось умников – теоретиков. Языком-то молоть все мастера… Вот принесу улов, тебя не угощу!

Димон уходит в расстроенных чувствах.

ЯРОСЛАВ (в след): Димон, извини!

Выдерживает паузу, смотрит на провода над дверью.

ЯРОСЛАВ (чешет затылок): Вообще-то он прав, надо бы звонок-то починить. (Опомнившись) И вот ещё что!

Идёт к телефону, набирает номер.