Напиши обо мне роман

Все это уже было, было. Тягучая боль в груди, тяга такая сильная, что кажется — сердце сейчас выскочит и поползет к нему само, отчаявшись заставить меня перебирать ногами.

Я не раз поддавалась искушениям. Не раз возвращалась, когда надо было бежать прочь. У меня остались от тех времен дневники, в которых я писала, казалось — чистой болью, вытекавшей из сердца через кончики пальцев прямо в чернильные строчки на клетчатых листках. Иногда я их перечитываю — чтобы не забывать. Что вот так у меня все работает.

Даже когда я расстаюсь с человеком, которого больше не люблю, еще месяц меня выворачивает наизнанку от боли и кажется, что проще вернуться, чем терпеть дальше.

Но хорошо, что мне уже не двадцать. Что я уже давно одинока и много лет назад пережила эти потери и смирилась с ними.

Хорошо, что я могу сейчас сквозь боль, тягу, страх, любовь все-таки связно мыслить и сравнивать то, что было, и то, что есть.

Знакомый сквозняк в сердце — его нежелание меня понимать, его глухое раздражение, что я опять выпендриваюсь вместо того, чтобы делать, как положено.

Женщинам положено забывать прошлые неудачи в любви. Сколько бы их ни было — надо верить, что однажды найдешь Того Самого. Это мужчине разрешено после первой несчастной любви стать одиноким волком, которому разбили сердце и теперь этим бабам веры нет. А мы… мы должны его убедить, что не такие, как она.

Я в это больше не играю. Не собираюсь больше разлетаться на куски, рыдать, свернувшись калачиком и погружаясь в темноту.

Я научилась спрашивать себя — спокойно и даже с насмешкой — «а чего ты ждала, дорогая?»

Правда ждала, что найдешь своих? Таких же, как ты? Вот так, с налету, подарочком под елкой в ближайшем лесу, не стоптав сорок пар железных сапог?

Эй, ты взрослая. Одинокая. Привычная.

Мне смертельно жаль ту девочку, которой я была когда-то. Которая каждый раз надеялась, что нашла людей, которые ее понимают. Или хотя бы одного.

— Мне не нужна твоя любовь, — прошептала я в ямку в земле, как слуга царя Мидаса, что не смог удержать в себе секрет про ослиные уши. — Мне не нужен секс, нежности, договоры. Строительство отношений. Мне нужна часть меня. Без компромиссов.

Самое время почувствовать себя глупо. Но почему-то не получалось. Как будто я все делала правильно.

— Я не умею ждать. Надеяться. Не хочу больше подстраиваться. Мне проще закончить все сейчас, чем опять вкладывать все силы в возведение замка из песка, который рано или поздно будет смыт морем. Вместо того, чтобы строить города в облаках в своих книгах. После любви остается только пепел, хрустящий на зубах и шрам на сердце. А от книг — остаются книги… И я.

Холодный воздух и темнота обнимали меня крепче и нежнее рук Романа. На них всегда можно было рассчитывать.

Домой я вернулась крадучись, прячась в тенях фонарей и деревьев — и с ворохом разноцветных кленовых листьев.

Стало чуточку легче.

Я включила телефон, открыла ноутбук… и вспомнила, что вообще-то у меня был день рождения!

И пока я там шепталась с темнотой и упивалась одиночеством, оказывается меня все потеряли!

Десятки сообщений в мессенджерах, сотни комментариев в соцсетях и на моей странице с романами, картинки с сердечками и цветами — даже на телефоне обнаружились пропущенные вызовы от всех, кого я знала и немножко незнакомых.

Словно мир изо всех сил старался показать мне, что я не одинока.

Что меня любят, любят, любят!

Я не знала, за что хвататься — перезванивать маме, Аньке, Крис, Мишелю, своим эльфийским друзьям, старым приятелям, бывшим одноклассникам?

Отвечать лайками и сердечками на много-много-много прекрасных пожеланий?

Срочно бежать получать подарки, припрятанные на почте?

Стольким людям я нужна…

А мне…

Как всегда бывает, когда влюбляешься — весь мир не нужен. Нужен один-единственный человек.

От которого почему-то не было вообще ничего.

Вот поэтому я не хотела влюбляться! 

Не хотела менять весь мир на него одного! Это глупо и несправедливо, в конце концов!

Но когда раздался звонок в дверь, я даже не задумалась.

Просто шагнула к ней, распахнула — и оказалась в руках Романа, который сразу же меня поцеловал.

Так глубоко, что я почувствовала, как расправляются мои легкие и наполняются выдыхаемой им любовью.

— Алис, ну правда. Выходи за меня замуж, а? — сказал он, оторвавшись от моих губ буквально на миллиметр.

И я засмеялась.

Да или нет?

 

Засмеялась — но так странно, что Рома подозрительно сощурил свои зеленые глазищи.

— Разводы в Российской Федерации не запрещены, так ты говорил? — проговорила я сквозь смех. — Сделаешь мне сегодня феерический подарок, а завтра снова свободен?

— Нет. По-настоящему.

Я выпуталась из его рук и пошла запереть дверь. А потом направилась на кухню — закрыла ноут и убрала в сторону, налила чайник и щелкнула кнопкой. Роман прошел следом за мной, сел на диван и похлопал по покрывалу рядом с собой. Я мотнула головой и усмехнулась, оставшись стоять напротив — так, чтобы нас разделял стол.

Чайник шумел, разговаривать было невозможно, но я все равно сказала: