Напряжение

Отчаянное клацанье компьютерной мышки и бесконечное пролистывание сайта. Все мысли в моей голове свернулись в клубок как провода старых сломанных наушников. «А можно ли так? Правильно ли я поступаю? Хорошенько ли все обдумала?» – бесконечно крутились вопросы. Думала я одно, а делала совсем другое. Пальцы сами вносили мои паспортные данные для покупки билета. И вот я уже нажала кнопку оплатить, мне приходит смс с кодом, я его вписываю в строку, и оплата снимается с моей зарплатной карточки. Назад пути нет. Билет оплачен. Поезд отправляется уже завтра.

Я закрыла ноутбук, легла на спину, прикрыла глаза и подумала: «Она скоро придет».

– Ну и что же ты натворила? Ты вообще соображаешь своей головой или она у тебя просто для пропорции тела? Отвечай мне!! – Элла не заставила себя долго ждать. Я продолжала лежать с закрытыми глазами, но чувствовала, как она придавила мою грудную клетку своим весом и держит свои руки на моей шее.

– Я устала… – только и смогла произнести я.

– И?? Овечку-то из себя не строй! Мы с тобой прекрасно знаем, что ты из себя представляешь. Ты только и можешь что жаловаться на свою усталость, чтобы все вокруг жалели тебя и говорили какая ты бедненькая: «иди отдохни немного, на тебе лица нет». Чушь собачья! Ты самое ленивое существо, что могли произвести на этот свет. Самое ленивое, лживое, жалкое и трусливое!! Мне противно даже говорить с тобой, прикасаться к тебе! И как же невыносимо слушать эти спрятанные мысли, которых ты даже не признаешь. Ты ничтожный человек!

– Ты не права, – тихо сказала я.

– Ты хуже слизняка! Пустое место! – заорала она.

– Прекрати! – сказала я громко и скинув ее с себя, свернулась калачиком и закрыла ладонями уши. – Ничего не говори, я все равно не слышу тебя!

– От меня не убежишь, Леона, – с усмешкой проговорила она в моей голове, – ты меня услышишь даже с отрезанными ушами. Кстати, неплохая идея. Может проверим?

– Замолчи! Замолчи! Замолчи! – в истерике закричала я, еще сильнее прижимая свои уши.

– Еще сильнее! Давай! покажи мне всю силу твоей ненависти к себе самой! – захохотала она. – А где же твои слезы? Ах вот они! А я уж подумала, что ты все внутренние реки давно иссушила, но нет, есть ведь еще там лужа страданий. Плачь! Реви! Сильнее давай! Вот же позорище, да даже реветь не может на полную катушку… Ну! Плачь так, чтобы сойти с ума окончательно! Слышишь? Давай до конца! Надрывай все свое существо!

Я чувствовала, как она стоит надо мной и издевательски улыбается. Ее настойчивость и злорадство добило меня. Я рыдала навзрыд. Мне самой было от себя противно. Я с ненавистью думала, почему я должна быть именно Леоной. Зачем мне дали эту роль – такой слабой, изувеченной и жалкой девчонки. Я не хочу быть ею. Она ничтожество, а я нет. Я не хочу быть ею. Почему я именно Леона? Почему я не Маша или Вадим? Если бы я была Женей, мне было бы намного легче. Я бы хотела быть всем, кроме Леоны.

Через некоторое время Элла ушла, бросив в след свое презрительное «еще увидимся, бактерия». Я еще долго лежала на боку с согнутыми коленями и руки прижимала к ушам. Меня эмоционально парализовало. После такого припадка истерики я не хотела ни говорить, ни видеть, ни слышать, ни чувствовать. Достаточно было просто застыть в таком положении навеки и умереть здесь от голода, обезвоживания. Умереть забытой всеми. Да, хорошо если меня все забудут. Тогда, может быть, я смогу перестать быть человеком по имени Леона. Но кое-что я точно изменить не смогу. Это тело уже сломано. Оно не будет работать как раньше, я его испортила. И другим телом его не заменишь. Мне придется всю жизнь мучиться с этим. И все из-за моей глупости.

Только бы все можно было отменить. Только бы была возможность переродиться из этого слабого существа во что-то более сильное. Я бы хотела стать горой. Множество ветров обдувают горы, но они стоят как ни в чем не бывало. Горы ничего не чувствуют, они просто наблюдают. Да, я хотела бы быть таким же молчаливым наблюдателем, не способным ни на какие эмоции и чувства. Пусть это будет очень долгое и одинокое молчание, лишь бы ничего не чувствовать. Я легко пожертвую счастьем, радостью, любовью, только если с ними исчезнут и боль, и страх, и отчаяние. Пусть все это исчезнет и я в тот же миг отрекусь от своих чувств.

Если бы мне когда-нибудь сказали, что моей единственной мечтой станет исчезнуть, я бы точно не поверила в эту чушь. Потому что я любила существовать. Для меня само понятие «жизнь» таило в себе что-то сокровенное, прекрасное и удивительное. Сейчас же в моей реальности «жить» было созвучно слову «напряжение». Мои глупые желания привели меня к этому. А что, если бы я не решилась ехать одна в большой город? А что, если бы я не нашла здесь работу и уехала обратно в свой город? А что, если бы я тоже вышла замуж по окончании университета? А что, если бы я придумала себе совсем другую мечту, к примеру стать врачом? А что, если…?