Наши дети. Азбука семьи

Усталость оказалась настолько сильной, что мы оба в тот момент перестали слышать друг друга. Тысячи часов наших разговоров с Гошей по душам, через которые мы прошли за эти годы, вдруг утратили силу и смысл. Доверие улетучилось. Гоша пребывал в прелести от новых, едва зародившихся, отношений с семьей моих друзей. А я оказалась в статусе бывшего опекуна: что ж, в жизни многие вещи возвращаются бумерангом. Ребенок нашел себе новую опору, чтобы не нужно было принимать решения, брать на себя ответственность и становиться взрослым.

Время от времени я думала о том, что так обычно поступают дети с реактивным расстройством привязанности, очень серьезным нарушением, которое возникает в детском доме – постоянно ищут новую маму. Бросаются то к одной женщине: «мама, мама!», то к другой, дальше к третьей. Классическое и очень тяжелое нарушение, которое мешает создавать прочные и надежные отношения. Те, кто бывал в детдомах, видели такое поведение, да и в фильмах про сирот его часто показывают.

Гоша не принимал новой формы отношений, которую я навязывала ему – взрослый со взрослым. А от любой трудности незрелому человеку легче уйти (когда-то и я поступала так, прячась от материнства), чем пытаться искать решение. Он искал контакта там, где можно было остаться ребенком.

Через несколько дней Гоша вместе с семьей моих друзей уехал.

Я обняла его на прощание, дала денег на дорогу и пожелала удачи. А потом, когда машина скрылась за поворотом, вздохнула с настоящим облегчением. Впервые за лето.

Оставалось признать очевидное: я оказалась слишком слабой. Гоша с его опытом отказника, шестнадцатью годами в детдоме был мне не по силам. Тогда я думала, что с этим уже ничего не поделать.

Все самое важное в формировании эмоционального интеллекта ребенка происходит в ранний период. Любовь и вовлеченность мамы делают чудеса – малыш вырастает во взрослого, который умеет сопереживать, испытывать эмпатию, распознавать собственные чувства и чувства других людей. Если мамы не было или привязанность была катастрофически нарушена, сформировать эмоциональный интеллект – это сложная задача.

Глава 11

Взросление Гоши

То, как именно вскрылся нарыв наших отношений с Гошей, поначалу вызывало во мне сильную душевную боль. До того лета мы были очень близки друг с другом, даже во многом похожи – творческие, неугомонные, немного бешеные – и вместе прошли сложный путь. Как могло все это завершиться таким фиаско?!

Но чем дольше я размышляла над ситуацией, тем яснее понимала, что это далеко не конец. Наш тяжелый конфликт сыграл роль Большого взрыва – положил конец затянувшейся сепарации Гоши. И открыл новый этап в его жизни. Из детской позиции «что хочу, то и делаю» он теперь так или иначе был вынужден перейти в состояние «отвечаю за себя сам».

По приезде в Москву Гоша еще пожил какое-то время в семье наших друзей – словно боялся оторваться от опоры и сделать шаг в будущее – а потом, наконец, переехал в свою квартиру.

– Как там дела, как с гостями? – писал он мне сообщения.

– Все отлично! – отвечала я. – А что?

– Просто. Любопытно, как ты там.

– Если честно, – я отвечала как есть, – то когда никто не вносит в жизнь хаос, становится намного легче. Самой убраться и приготовить совсем несложно.

– Как Даша Маленькая?

– Спасибо, поправляется! Уже разрешили купаться.

В августе Гоша пошел учиться на курсы Монтессори, чему я была несказанно рада. Прислал мне договор, я перевела ему деньги для оплаты. Он был в полном восторге от преподавателей, от Монтессори-материалов. Начал делать их собственными руками, планировал с сентября применять на занятиях с детьми в фонде. Я радовалась тому, что он снова увлечен, а Гоша по привычке писал мне и делился восторгами: «Я весь в учебке. Спасибо, что дала такую возможность! Здесь ахриненно. Я теперь хочу работать и учиться одновременно…» Дальше мы обсуждали плюсы и минусы совмещения работы с учебой, фантазии и реальность.

В начале сентября мы с Дашей Маленькой тоже вернулись в Москву. К тому времени в переписке успели многое с Гошей обсудить. Как могла, я постаралась объяснить, насколько важно не просто завести в жизни отношения, а их сохранить. Как трудно и в то же время просто порой давать человеку то, в чем он нуждается. Гоша задавал все больше вопросов об отношениях между людьми, и мне это было приятно.