Наши в Кембридже

Одно из правил знаменитого итальянского педагога Марии Монтессори:»Не говорите плохо о ребенке – ни при нем, ни без него». Я до сих пор придерживаюсь этого правила в отношении своих детей, хотя они уже давно взрослые. Если, допустим, вы, идя по улице с ребенком, встретили знакомую и она спрашивает, как дела, найдите то хорошее, что можно рассказать про ребенка, а если что-то было не так, про это лучше не вспоминать. К примеру, девятилетний сын обожал играть с котом в войнушку. Когда рыжего пушистого красавца-кота в очередной раз «обстреляли боевики в Чечне», то бедное животное отсиживалось за тумбочкой, а ребенку приходилось долго объяснять, что с животными так нельзя, играть можно с другими детьми, а кот не понимает таких игр. И когда после всех подобных разборок вас спрашивают «Как дела?», первое, что хочется сказать – «Какой же хулиган растет!» Но надо сказать себе «Стоп», чтобы не усугублять ситуацию, а вспомнить, что он сегодня получил пятерку по математике и занимался с сестренкой – катал ее на самокате («Какой же он молодец!»)

Критикой ничего нельзя добиться ни с детьми, ни со взрослыми. Ребенка надо принимать таким, какой он есть. Если у него есть задатки лидера, то это проявится в детских играх, а если он застенчив или копуша, то это тоже будет видно очень рано. Здесь важен индивидуальный подход позитивно ( а не критически) настроенного родителя. У любого ребенка, как и взрослого, есть свой набор хороших и не очень хороших, а иногда и плохих свойств характера. Надо настраиваться на длительную работу, чтобы откорректировать задатки человечка в нужную вам сторону. Здесь я имею в виду черты характера, а способности пробьются сами, с ними задача родителя или педагога вовремя внимательно подмечать наклонности ребенка и обеспечивать учебный материал, посещение кружков по выбору ребенка и похвалу за даже за самые скромные успехи.

В общении с ребенком лучше избегать сравнений с кем бы то ни было – ни когда детей хвалят, ни когда ругают – их это задевает и обижает. Лучше сказать ребенку: «Как ты сегодня хорошо пробежал», чем « Ты хорошо бегаешь, но соседский мальчик Вася лучше». Или, заметив что игрушки не убраны:»Какой хороший Миша, он убрал игрушки, а ты не убрала». Такое замечание вызовет у ребенка протест и нежелание убирать игрушки вообще. Ребенок скорее выполнит требуемое действие, если сформулировать его таким образом:» Ты же хорошая девочка и всегда убираешь за собой игрушки, давай наведи порядок и будем читать книжку (или пойдем гулять)».

Отчитывать маленьких детей не стоит, особенно публично, надо разбираться в каждой конкретной ситуации и выяснять, как такой хороший мальчик или девочка, например, сломал игрушку? Ребенок он априори «хороший», если он напроказничал, то это потому, что не знал. В следующий раз он так не будет делать, потому что он хороший мальчик (или девочка).

В разговорах с детьми лучше избегать слова «постарайся», если вы его побуждаете что-то сделать, так как в этом слове заложена неуверенность в совершаемом действии, лучше сказать «у тебя все получится» или «уверена, что ты справишься». К примеру, ребенок отправляется на экзамены. Провожая детей, я всегда говорила «Ты справишься со всем, для тебя нет ничего сложного в экзаменационных задачах, ты легко решал их в школе и дома, не сомневаюсь, что у тебя все получится, как и всегда».

Избежать употребления слова «нельзя» не получится, как бы вы ни старались, но надо постараться произносить его только в крайних случаях. Например, нельзя хватать горячий чайник, бить и обижать других людей, портить и ломать вещи. Когда-то очень давно, я услышала совет детского психолога и всегда им пользовалась: если вы что-то запрещаете делать ребенку, то тут же назовите, что делать можно. К примеру, нельзя бить сестру по голове кубиком, а погладить можно – и тут же показываете, как вы ее гладите. Или нельзя бегать по лужам в ботинках, а в резиновых сапогах можно; говорите ребенку: «Возвращаемся домой и одеваем резиновые сапоги».

Важно вовремя объяснить и показать ребенку, что для него опасно: дать слегка дотронуться до не слишком горячего утюга, воду из подостывшего чайника полить на пальчик, дать дотронуться до свечки – « это горячо, больно», чтобы ребенок понял и запомнил это состояние, потому что если он слышит только слова, а не знает, что это такое на деле, то он вас не поймет.

Более старших детей уже приходится наказывать, например, за то, что обидел сестренку. Можно запретить просмотр любимого мультфильма.

Если же ребенок, к примеру, дразнит соседского мальчика, вы его просите перестать, а он не прекращает, то безотказно действует угроза лишения еды. До дела у нас никогда не доходило, но в качестве аргумента очень весомо звучит.