Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений

Как воспитать в ребенке уверенность в себе

Я считаю, что один из наиболее эффективных способов воспитать в ребенке уверенность в своих силах – это позволять ему удовлетворять свои потребности самому, как только он сможет это делать. Родители могут говорить:

Хочешь сам поесть ложкой?

Я подожду, пока ты завяжешь шнурки.

Сможешь сам сделать себе бутерброд?

Вот так надо пользоваться посудомоечной машиной.

Как признавать достоинства ребенка

Дети реагируют на признательность. Они рождаются любопытными и воодушевленными. У каждого ребенка свои уникальные таланты и интересы. Ваша задача – оказывать ребенку необходимое внимание. Признавая его склонности и интересы – к музыке, танцам, бегу, ярким цветам, спокойным размышлениям, спорту и т. д. – и поощряя их, даже если не разделяете, вы способствуете возникновению у ребенка ощущения собственной уникальности. Ниже приведены способы оценить достоинства ребенка.

Какая красивая картинка!

Расскажи, какая книга нравится тебе больше всего.

Похоже, ты постарался сделать это хорошо.

Тебе нужно время, чтобы закончить эту работу?

Ты молодец, потому что сидишь тихо и ждешь, пока я закончу разговаривать.

Как сообщить ребенку о границах

Хорошее общение подразумевает представление о границах. Дети ощущают, что находятся в безопасности и о них заботятся, когда родители расставляют границы. Становясь взрослыми, они сами устанавливают свои границы. Лучше всего это получается, когда они обучаются этому в детстве.

Вы можете устанавливать границы и при этом уважать чувства детей. Например, естественно, что дети не хотят ложиться спать или просят новые игрушки, но ведь есть предел их сил, как и количества игрушек. Вы, как родитель, должны дать им представление об этом. Например:

Я понимаю, что ты не хочешь ложиться, но сейчас уже все пятилетние дети должны спать. Вот ляжешь в кроватку, и мы почитаем сказку.

Я понимаю, что тебе хочется посмотреть телевизор, но это не детская передача. Давай посмотрим что-нибудь еще.

Так поступать нехорошо.

Когда ты кричишь, я не понимаю, чего ты хочешь. Скажи так, чтобы я услышала твои слова.

Давай поговорим об этом.

Скажи, что ты хочешь.

Нет, сегодня я не покупаю игрушки.

Мне бы тоже хотелось купить это, но у меня нет денег.

Как сообщить ребенку о выборе

По возможности детям следует предоставлять выбор. От родителей это потребует дополнительных сил, ведь легче сказать: «Носи вот эту одежду, нравится она тебе или нет». Но если ребенок с ранних лет приучится делать выбор и нести ответственность за него, ему будет легче во взрослой жизни. Ниже приведены примеры того, как можно сообщить ребенку о возможности выбора:

Хочешь кукурузу или горох?

Видишь, к этим брючкам одинаково подходит белая и желтая майка – какую выберешь?

Вот школьное меню. Хочешь купить обед или взять свой?

В какой школьный кружок ты хочешь записаться в этом году – может, в спортивный или кружок фотографии?

Кого тебе хочется пригласить на свой день рождения?

Когда дети становятся свидетелями вербальной агрессии

Иногда, даже стремясь защищать ребенка, родители забывают о его чувствах или не знают, как уважать их. Например, одна женщина написала: «В детстве у меня был дедушка, который кричал на меня и ругался. Родители просили не сердиться на него, а просто не обращать внимания. Я даже по-настоящему обрадовалась, когда он умер».

В таких ситуациях ребенку необходимо услышать следующее: «То, что он говорит [только что сказал] – нехорошо. Пойдем вместе, и я ему скажу». Агрессор должен выслушать: «То, что ты сказал Мэри [или Джону] – нехорошо. Я не желаю, чтобы с ней [с ним] так разговаривали».

Если вас ругают за то, что вы заступаетесь, удалитесь вместе с ребенком подальше от опасности, еще раз признайте его чувства («Я понимаю, что неприятно, когда он так говорит») и повторите, что так говорить нехорошо.

Если на вашего ребенка кричат или его унижают, ему необходима ваша защита. Иногда родители могут неосознанно научить ребенка смиряться с агрессией. Бывает полезно спрашивать себя: «Может ли что-то в моих словах указывать на то, что агрессия не настолько серьезна?»

Если родитель говорит: «Он [она] на самом деле не хотел так сказать», – то переживание ребенка обесценивается, как и его чувство боли. Агрессия воспринимается как нечто несерьезное, и ребенок учится мириться с ней.

Недооценивать агрессию – это то, чему большинство людей действительно учатся. Может показаться, что слова «Забудь. Он просто был не в себе из-за плохого дня» должны облегчить боль, но на самом деле они только загоняют ее вглубь. И это сбивает с толку. (Разве плохой день оправдывает агрессию?)

Отвечая на вербальную агрессию, вы признаете значимость переживаний ребенка. И становитесь столь важным сочувствующим свидетелем. Так вы обучаете своего ребенка соответствующим ответным реакциям на вербальную агрессию и помогаете ему научиться уважать собственные чувства.