Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений

• Защитите детей, встав между ними и агрессором. Скажите: «Нехорошо так говорить» или «В этом доме мы в безопасности, здесь мы не кричим друг на друга».

• Доверяйте себе и собственной интуиции.

Постскриптум

Закончив первую версию этой книги, я думала, что сказать больше нечего. Как же я ошибалась! Познакомив мир с термином «вербально агрессивные отношения», распространив сведения о них посредством телефонных консультаций, выступлений, семинаров, дополнительных книг и интервью на радио и телевидении, я начала думать: «Ну что ж, больше ничего делать не нужно!» Как же я ошибалась и в этом случае!

Представьте себе крутые, хорошо отснятые рекламные ролики во время передач для молодежи – рекламные ролики, в которых используются следующие лозунги и образы:

• «Унижая других, ты не становишься выше!»

• Симпатичный ребенок слышит «Заткнись!» в свой адрес со стороны разгневанного человека и отвечает: «Вы мне не начальник!»

• «В безопасных домах и школах люди не приказывают. Они говорят «пожалуйста» и «спасибо»!»

Я надеюсь учредить некоммерческую организацию, которая в ближайшем будущем займется подобной просветительской деятельностью. Получить более подробную информацию об этом вы сможете, написав мне по адресу Evansbooks@aol.com и посетив сайт www.verbalabuse.com.

Приложение Часто задаваемые вопросы

1. Является ли вербальная агрессия в отношениях борьбой за власть?

В этой книге я не использую слова «борьба за власть», но идея агрессии как борьбы за власть часто всплывает в популярной психологической литературе. Эта концепция заслуживает обсуждения, потому что она запутывает человека, находящегося в вербально агрессивных отношениях. Борьба за власть подразумевает наличие двух человек (или двух групп), пытающихся «победить» или оказать влияние на противника. Две футбольные команды борются за власть на футбольном поле. Два боксера борются за власть на ринге. Но отношения – не футбольное поле и не боксерский ринг.

Когда женщина в вербально агрессивных отношениях просит партнера, например, не указывать ей, что делать, и не критиковать ее, мужчина может тут же истолковать ее требование как борьбу за власть – как вызов своему авторитету, как стремление выиграть борьбу.

Женщина же обычно рассматривает свою просьбу как призыв проявить понимание и любовь и избавить ее от боли – как шанс улучшить отношения. Она полагает, что, как только ее просьба будет услышана, партнер изменит свое поведение, захочет узнать, что беспокоит ее, и даже испытает сожаление по поводу того, что доставил ей боль.

2. Следует ли воспринимать себя как жертву вербальной агрессии?

Во многих современных книгах обсуждается проблема идентификации себя с «жертвой» или «пережившим». Что все это значит в контексте вербально агрессивных отношений, а также в связи с реальной виктимизацией или выживанием?

Осознание тактик Силы подчинения в культуре и отношениях уменьшает их влияние. Узнав об этих тактиках, человек уже меньше будет воспринимать себя как жертву и сможет предпринять шаги по освобождению от такого влияния, чтобы жить в согласии с собой и своими желаниями.

Обычно, когда женщина осознает природу вербальной агрессии и ее влияние на свою жизнь, она начинает подыскивать способы освобождения. При этом ощущение, что ты жертва, постепенно угасает.

Я считаю, что, когда людям «промывают мозги» постоянной вербальной агрессией, они виктимизируются, то есть из них делают жертв. Когда же они осознают, что во всех случаях вербальной агрессии им лгали, негативные высказывания начинают утрачивать свою силу. Особенно это верно для тех, кто не подвергается постоянной агрессии. Например, ребенок, взрослеющий в среде, где ему твердят: «Место женщины – дома» или «Мальчики не плачут», вырастает, совершенно не осознавая тактики Силы подчинения и интернализируя все эти высказывания, как если бы они были правдивыми. При этом он становится жертвой, объектом виктимизации. Осознание подавляющего характера этих высказываний, понимание того, что можно отказаться от отношений, в которых один человек стремится подчинить другого, и найти собственную истину – все это освобождает от виктимизации.

Когда женщина освобождается от влияния агрессии на свою жизнь, она выживает – то есть становится «выжившей» или «пережившей». Если вы выжили в каком-то инциденте – будь то лесной пожар, кораблекрушение или агрессивные отношения, – это не значит, что вы должны определять свою личность на основе самого факта виктимизации или выживания. Это означает, что вы просто пережили трудную ситуацию, возможно, открыли что-то новое для себя и можете даже научить этому других – например, как действовать при лесном пожаре, как спасаться с тонущего корабля или как избегать потенциально опасных отношений.

3. Является ли допрос категорией вербальной агрессии?