Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений

Пока Дин был в командировке, а я присматривала дома за детьми, я перекрасила ванную, которую давно уже нужно было обновить. Мне удалось закончить работу как раз к приезду Дина, и я обрадовалась поводу устроить ему небольшой сюрприз. Хотела сразу рассказать ему об этом, но потом решила подождать до конца обеда. Показала ему и сказала: «Смотри, как я покрасила ванную. Разве не мило?» Дин очень рассердился и закричал на меня: «Думаешь, будто только ты делами занимаешься? Я, между прочим, тоже работаю!» Я сказала, что вовсе не это имела в виду, но он и дальше сердился. У меня никак не получалось сообщить ему о своих истинных намерениях. Я была разочарована, и у меня было тяжело на душе. Что я сказала такого, отчего он решил, будто делами занимаюсь только я? Как так получилось?

Дин никогда бы так не рассердился, если бы рядом был кто-то еще.

Когда жертва не понимает, что партнер сердится из-за того, что привык воспринимать их отношения в свете конкуренции, она, подобно Доре, может прийти к мнению, что сказала и сделала нечто, из-за чего у него сложилось неверное впечатление, будто она его чем-то задела. Особенно обвинения вроде «Думаешь, будто только ты делами занимаешься?» оскорбительны тем, что на самом деле Дора стремится к взаимности и на работу ее мотивировало в первую очередь желание сделать вклад в общее дело. Ее чувства и мотивы противоположны тому, в чем обвинил ее Дин. Со временем такие оскорбления и упреки убивают дух.

Манипулирование/Взаимность

Поскольку абьюзер испытывает чувство собственной значимости благодаря Силе подчинения, без нее он ощущает себя беззащитным и слабым. А ощущая себя слабым, он может попытаться получить то, что хочет, косвенным образом, благодаря манипулированию. Один из способов манипулирования – это отвечать на попытки партнера обсудить проблемы фразой: «Я ничего не говорю правильно!» Это скрытый способ сказать: «Я не могу измениться и не хочу обсуждать этот вопрос». Со временем вербальный агрессор может сделать вид, что не понимает или забыл, о чем идет речь, когда женщина снова заводит разговор о том, что ее беспокоит.

Бывает много способов манипулирования, в том числе «дружеское расположение», демонстрируемое только тогда, когда агрессору нужно получить что-то от другого. Еще он может описать нежелательные последствия в случае выбора варианта партнера, а также сделать вид, что что-то уже решено, тогда как на самом деле решение еще не принято. Ниже приведен пример манипулирования.

Эллен решила вновь взяться за учебу, чтобы получить степень магистра. Когда ей нужно было готовиться к выпускным экзаменам, вдруг обнаружилось, что у Эрни много важных дел, в которых должна участвовать и она. Также Эллен заметила, что, когда она сидит и занимается, Эрни часто подходит к ней и очень заботливым тоном спрашивает:

– Все хорошо, дорогая?

На это Эллен отвечала:

– Да, все в порядке. А что?

– Да так, просто решил проверить, как ты, – обычно говорил Эрни.

Такое происходило много раз на протяжении нескольких месяцев, прежде чем Эллен осознала, что ей неуютно заниматься в такой обстановке и Эрни как бы намекает на то, что с ее решением учиться что-то не так, словно он подрывает в ней уверенность в своих силах.

Эрни никогда бы не стал делать таких замечаний, если бы рядом был кто-то еще.

Враждебность/Доброжелательность

Любая вербальная агрессия враждебна. К такому неутешительному выводу рано или поздно приходят все партнеры вербальных агрессоров, после чего задаются вопросом: «Почему он настроен ко мне враждебно?» Это будет объяснено позже. А пока что, если вы находитесь в отношениях с вербальным агрессором, важно понять, что вы не сделали ничего такого, что действительно могло бы заставить его вести себя по отношению к вам враждебно.

Враждебность абьюзера может проявляться открыто или оставаться скрытой. Он может часто давать выход своему гневу или никогда не демонстрировать его, предпочитая вместо этого манипулировать партнером и довольствоваться неявным контролем.