Не стой у себя на пути. Руководство скептика по развитию и самореализации

Но, по моему опыту, недостатки, проявляющиеся как негативная черта характера, зачастую внушают нам, что мы негативны сами. Они убеждают нас, что мы неполноценны. Так образуется замкнутый круг, и нам становится ещё труднее двигаться по пути роста.

Послушайте, я отлично знаю, что развитие и рост происходят за пределами наших зон комфорта и являются единственным путём к самореализации. Я абсолютно уверен в этой истине, но всё же, находясь в середине погружения в процесс саморазвития, я должен признать, что это достаточно трудно. Трудно сидеть в незнакомых местах; трудно пробовать то, что не пробовал раньше. Трудно расти.

Я знаю, что это нелегко, однако я не забываю о компромиссе между здоровыми и нездоровыми способами решения трудных задач. Я выбирал нездоровый путь чаще, чем мне хотелось бы признать, и вот я говорю вам, что в погоне за ростом мне приходится работать больше, чем когда-либо, чтобы не стоять у себя на пути. Вам тоже придётся трудиться больше, чем вы себе представляете.

Перемены, случившиеся в последние несколько лет жизни, принесли огромные плоды. Одновременно с тем они оказали неоспоримое влияние на понимание чувства нормальности. Я горжусь результатами, но при этом я не уверен в том, какой должна быть новая норма. Стремление к той личности, какой вы призваны быть, очень вдохновляет… но и чертовски пугает.

Что касается меня, то я склонен обращаться к алкоголю. Да, на протяжении многих лет я боролся и с курением, и с онлайн-покером, и с большим количеством видеоигр, и со спортивными ставками, и с сумасшедшими тренировками, и так далее, и тому подобное. Я люблю перебарщивать и, как правило, либо играю по-крупному, либо не играю вообще. Но если быть по-настоящему откровенным, я обращаюсь к алкоголю, чтобы заглушить беспокойство, когда всё кругом выходит из-под контроля. Я выпиваю, чтобы бессознательно заниматься самобичеванием во время приступов неуверенности. Я выпиваю, чтобы воткнуть палки в колёса, когда в жизни всё идёт слишком гладко.

Алкогольная зависимость была постыдной частью моей жизни. Я пил в одиночестве. Я пил больше, чем кто-либо знал. Я пил водку так, что никто вокруг не чувствовал запаха. Я пил почти каждый день на протяжении продолжительного периода времени. Пил чуть больше, чем следовало бы. Я дошёл до такого состояния, что Рейчел начала замечать. Меня выдавала запинающаяся речь. По утрам, отвозя детей в школу, я чувствовал себя неважно из-за похмелья.

Настроение всегда было на нуле.

Мотивация исчезла.

Алкоголь повлиял на сексуальную жизнь… И да, он оказал негативное влияние на то, о чём вы сейчас подумали.

Я убеждал себя в том, что выпивка улучшит ситуацию, но единственное, что она делала, это катила по дороге огромный валун, временно забирая с собой проблемы, но по факту усугубляя их ещё больше.

Всю свою жизнь я верил, что высшие силы дёргают за ниточки здесь и там, попеременно открывая передо мной всевозможные двери. Так вот некоторые из этих дверей ведут в пространство, вызывающее тревогу и чувство неуверенности. В такие моменты, испытывая ощущение нереализованности, я начинаю подсознательно заниматься самобичеванием. Головой я понимаю, что жизнь дала мне шанс, а преграды на пути к цели появляются лишь для того, чтобы вытащить наружу более совершенную личность. Но затем, где-то глубоко в моём подсознании, где живут самые глубокие опасения, этот рациональный аргумент разрушается.

Раньше я придерживался убеждения, что человек сам контролирует своё будущее. Но потом я осознал, что ощущение контроля над ситуацией на самом деле не является частью плана.

Жизнь, где существует развитие, означает жизнь, где вы миритесь с дискомфортом. Таков был мой план. В результате последние несколько лет вылились в чреду испытаний, в ходе которых мне предстояло понять всю правду относительно контроля. И вот что я понял: хаос не всегда ему подвластен. В те моменты, когда я чувствую, что плохо контролирую жизнь, я склонен полагать, что я также плохо регулирую способы борьбы с потерей контроля.

Когда ситуация накалялась до предела, я сглаживал напряжение выпивкой. Вернее, четырьмя порциями. Не судите меня строго. Хотя нет, дерзайте. Я сам себя осуждаю. И Рейчел тоже. Я должен был понять, как справиться с трудностями, а не заглушать чувства алкоголем. Я должен был решить, насколько действенным являлся мой алкогольный план (он оказался бестолковым) или насколько он вообще мне помогал (он не помогал). Быть может, стоило разобраться в проблемах, вызвавших столь негативные эмоции, а не пытаться от них убежать?

Если вы хотите жить осмысленной жизнью, вы должны создавать ситуации, которые вынудят вас почувствовать себя некомфортно.

Комфорт — это жертва, которую необходимо принести, чтобы получить возможность развиваться.