Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Единственное и самое важное, что вы можете для себя сделать, — это осознать, что обычно детям, эмоциональные потребности которых не удовлетворялись, не хватает эмоционального интеллекта. Главная его составляющая — управление эмоциями, в том числе вызванными процессом осознания. По мнению некоторых специалистов, ненадежную привязанность можно рассматривать как комплекс дезадаптивных поведенческих схем, усвоенных в силу невозможности управлять эмоциями. К счастью, эмоциональный интеллект — это комплекс навыков, которые можно развить.

Дополнительно о гневе см. ответ на вопрос № 54.

17

Должна ли я простить ее, чтобы исцелиться?

Лично я так не считаю, но многое, разумеется, зависит от того, что вы понимаете под «прощением». Давайте для начала посмотрим, что говорится о слове «простить» в толковом словаре. Это значит:

1. Перестать испытывать гнев или обиду (в чей-то адрес) за оскорбление, проступок или ошибку.

2. Больше не чувствовать гнева или желания наказать (за оскорбление, проступок или ошибку).

3. Простить долг.

Поскольку гнев приковывает вас к матери и сохраняет вашу активную вовлеченность и реактивность, первое определение вроде бы указывает на то, что прощение ускорит процесс исцеления. Затем, однако, мы переходим ко второму определению, и тут все осложняется, поскольку речь идет уже не о том, чтобы не гневаться на совершившего действие, а о том, чтобы перестать гневаться на само действие. Нам и так трудно бывает признать, что наше детство было отравлено материнской нелюбовью — этому мешают уязвимость, склонность не доверять своим ощущениям, отрицание и привычка считать жестокое обращение нормой, а также всепоглощающая потребность в любви и чувстве принадлежности семье. Поэтому гнев, вызванный тем, как с нами обращались, и, что важнее, твердая уверенность в том, что это было неправильное обращение, очень важны для исцеления — они помогают уравновесить все вышеописанные чувства.

Если под «прощением» понимать готовность все спустить матери с рук и перестать считать ее ответственной за произошедшее, то такое прощение почти наверняка станет препятствием в процессе выздоровления. Буря эмоций, чувства вины и стыда сопутствуют одному лишь признанию проблемы, а затем и ее решению, поэтому, приняв такое определение прощения, вы вновь окажетесь на привычной карусели. Тем более если вы продолжаете поддерживать контакты с матерью. В статье с красноречивым названием «Эффект коврика для вытирания ног» Лора Лачис с соавторами отмечают, что прощение приносит пользу лишь в том случае, если обидчик меняет свое поведение. А если слова «я тебя прощаю» понимаются матерью так, что она может вести себя по-прежнему, то вы в беде.

В то же время если для вас «простить» означает «освободиться», тогда, возможно, это будет последняя остановка на вашем пути к исцелению. Вы становитесь сильнее, стараетесь расстаться со старыми привычными схемами поведения и освободиться от влияния матери, и прощение такого типа может стать частью этого процесса.

Я не простила свою мать в том смысле, который стоит за вторым значением словарной статьи, но уже много лет назад освободилась от нее. Я вспоминаю ее, только когда пишу о ней, а также, только уже совсем с другим настроением, когда делаю что-нибудь замечательное и полное любви для своей дочери. Не будь моя мать такой, какой она была, я сама не стала бы той матерью, которой являюсь.

Итоги и уроки

Как бы мы ни назвали первый шаг — признанием реальности, осознанием или открытием, как в моей книге «Нелюбимая дочь», — это неизбежно период бурных переживаний, вызванных ответами на вышеперечисленные вопросы. Это время то волнующее, то страшное, переоценки себя, печали и страданий. Оно может укрепить вашу связь с собственным «я» так, как вы прежде и не мечтали, и при этом накрыть волной острого чувства оторванности от других. Просто признав правду, вы можете вновь разжечь в себе основной конфликт, так что один день будете на подъеме, а другой — в упадке. Эмоциональные качели будут бросать вас от ясного понимания происходящего к полному смятению чувств.

Однако этот этап знаменует собой поворот не только в том, как вы видите и понимаете свои отношения с матерью, но и в вашем восприятии самой себя как ее дочери. Степень осознания может меняться, но оно уже никуда не исчезнет. Возможно, вы удивитесь, услышав однажды внутренний голос: «Это никогда не зависело от меня, все дело было только в ней».

Самый важный итог: настало время разобраться, какое влияние было на вас оказано и какие поведенческие схемы вы выработали, чтобы приспособиться к обстоятельствам. Далее мы рассмотрим остальных членов вашей семьи и ответим на связанные с ними вопросы. С признанием приходит перенос ответственности, одновременно освобождающий и трудный. В ваших силах спланировать путь, которым вы хотите двигаться дальше. Каждый ответ вызывает к жизни новый вопрос, и может казаться, что обрести себя — значит безнадежно заблудиться.