Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Хорошая мать делает все, что перечислено в ответе на предыдущий, 14-й, вопрос, но самое главное — не делает того, что больно ранит ее дочь и мешает ей развиваться. В психологии есть такое понятие: «Зло сильнее добра». Это значит, что ранящие или пугающие нас события и взаимодействия не только хранятся в мозге отдельно от добрых и счастливых воспоминаний, но и врезаются в память гораздо сильнее. За это мы должны поблагодарить эволюцию: когда-то, для того чтобы выжить, нам нужно было мгновенно получать доступ к находящейся в мозге информации о потенциальной опасности. Скажем, если наш предок видел, как соплеменника, укрывшегося под деревом, ударяло молнией, это запоминалось ему и в грозу он держался подальше от деревьев. В своей блестящей книге «Родительство изнутри» (Parenting from the Inside Out) Дэниел Сигел и Мэри Хартцел объясняют, как пугающие моменты меняют мозг ребенка. Кроме того, говоря о родительстве, они вводят понятия «большая дорога» и «окольный путь».

Понятие «окольный путь» описывает ситуации, когда ребенок совершенно вывел мать из себя и она испытывает взрыв эмоций, по большей части связанных с ней самой, ее прошлым и клубком ее нерешенных проблем. На «окольном пути» все вертится вокруг нее, как если бы ребенка в этот момент вообще не было рядом. Хорошая мать может угодить на «окольный путь» из-за упрямого пятилетнего малыша, не желающего идти спать или мыться, младшего школьника или подростка, распускающего язык и ведущего себя неуважительно, или студента, в очередной раз посеявшего чертов телефон.

Плохая мать всегда остается на «окольном пути». Хорошая же изо всех сил старается удержаться на «большой дороге», для чего ей необходимо критически оценивать себя и контролировать эмоции, строго придерживаться собственных границ и сохранять настроенность на ребенка. Если же она замечает, что пошла «окольным путем», то извиняется и сразу начинает восстанавливать отношения с ребенком.

16

С признанием реальности пришел гнев и чувство, что меня предали. Это нормально?

Что ж, это не «нормально» в любящей семье, но совершенно естественно для нелюбимой дочери, на которую, к ее удивлению, может обрушиться волна сильных и подчас противоречивых эмоций, когда она начнет понимать, что с ней произошло. Это в кино героев охватывает чувство облегчения, а в жизни все бывает иначе. Признание реальности порой оказывается невероятно болезненным (в конце концов, вы небеспричинно защищались с помощью отрицания), и вас может удивить и даже потрясти сила собственной эмоциональной реакции. Как написала мне одна женщина: «Я просто не могу осознать, кем надо было быть, чтобы проклинать маленького ребенка и наказывать его только за то, что он таков, какой есть. Мой гнев является из ниоткуда, незваным». Я помню собственную неукротимую ярость, которую испытала, когда мне было за 20. И несмотря на психотерапию, эта злость преследовала меня и потом.

Процесс осознания может вызвать к жизни воспоминания, которые вы прежде блокировали или переписывали в соответствии с семейным сценарием. Такие сценарии часто объясняют все происходившее вашим характером и недостатками, и понимание того, что вас попросту обманывали, становится эмоциональным потрясением. Вот примеры подобных сценариев: «Это произошло, потому что ты была неуправляема»; «Ты белая ворона»; «С тобой невозможно ладить» и т.д. Это «невозможно» было главным словом в сценарии моей матери. Вы можете злиться не только на мать, но и на всех, кто хранил молчание или поддерживал сценарий. Это могли быть ваш отец, братья и сестры, бабушки и дедушки и любые другие люди, которые не защитили вас. Вам может быть очень не по себе, особенно если раньше вы думали, что эти люди любили вас в детстве; чувство, охватывающее вас сейчас, — это ощущение, что вас предали.

Вы можете злиться и на себя за то, что столько лет топтались на месте или пытались задобрить мать и других людей. Если раньше вы считали, что, «кто старое помянет, тому глаз вон», то теперь ваши прежние установки потерпели крах.

К слову, проработка гнева и других эмоций — часть процесса открытия и исправления. Гнев приковывает вас к матери и семье, что может мешать освобождению. Это противоположный вариант вопроса «почему ты меня не любишь?», только теперь он звучит как «почему ты так со мной поступала?» И это еще один вопрос, которым вы должны перестать задаваться. Не имеет значения, что двигало вашей матерью. Значение имеете вы сами и те последствия, которые имело для вас несчастливое детство.