Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

В раннем детстве ребенка его мать тысячи раз делает этот выбор и принимает решения постоянно — изо дня в день, из недели в неделю, из года в год. И не забывайте о том, что по маленьким детям все видно: в испуге или тревоге они вздрагивают и трясутся от страха, плачут, когда не получают того, в чем нуждаются, и когда расстроены. Мать, что любящая, что нет, все это видит; вопрос исключительно в том, какую ответную реакцию она выбирает. И не важно, как она отреагировала один, два или даже десять раз из этих тысяч, имеет значение лишь то, как она действует постоянно и чего ребенок приучается ждать от нее.

Принимая решение относительно своей матери, вы должны знать, как взаимодействие с ней в раннем возрасте повлияло на вашу последующую жизнь и как формируются защитные механизмы.

Вот что известно об этом науке: нормальное взаимодействие матери и ребенка — это залог его здорового развития и процветания. Благодаря устойчивой гармоничной связи с матерью, когда она обращает внимание на подаваемые младенцем сигналы, тот учится самостоятельно управлять эмоциями и утешаться при страхе или огорчении, а также усваивает, еще до того, как научится говорить и обозначать эмоции словами, что он любим и заслуживает внимания. Это взаимодействие складывается из крохотных моментов: мать воркует над своим расстроенным малышом, берет его на руки, если тот ушибся или переутомился, кормит, когда он голоден, и оставляет в покое, если он перевозбудился. Из всего этого со временем формируются представления младенца о мире, в котором он живет. Если мать заботлива, малыш усваивает, что мир безопасен, его любят и людям можно доверять. Ничего этого не происходит, если мать игнорирует сигналы или плач младенца, посягает на его личное пространство или орет на него, не обращает на него внимания, отталкивает или отказывает в поддержке и утешении. Ничего этого не происходит также, если нельзя быть уверенным во внимании матери — то оно есть, то его нет. В этом суть теории привязанности: дети, эмоциональные потребности которых не удовлетворяются, демонстрируют ненадежные типы привязанности. (Эта тема полностью раскрыта в «Нелюбимой дочери»; чтобы узнать больше о теории привязанности, см. ответ на вопрос № 46.)

Первые месяцы жизни ребенка в огромной мере предопределяют его эмоциональное будущее и психологическое благополучие; к трем годам мозг малыша достигает размера мозга взрослого. После этого его стиль привязанности, надежный или ненадежный, будет оставаться неизменным на протяжении всей жизни, если ему не удастся приобрести надежную привязанность в рамках других, проникнутых заботой отношений. Как я уже писала, трудно переоценить воздействие матери на развитие ее ребенка. Помните, что младенцы и дети ясельного возраста не умеют притворяться, их поведение реактивно. Если детей часто игнорируют или вторгаются в их личное пространство, некоторые малыши демонстрируют протестное поведение, отталкивая матерей или глядя в никуда. (Теорию привязанности расширила Мэри Эйнсуорт в ходе эксперимента «Незнакомая ситуация»: не все дети встречали матерей с радостью и облегчением после того, как их оставили в незнакомом месте, где с ними контактировал незнакомый человек.) Другие малыши, не уверенные во внимании матери, становятся прилипчивыми и плохо успокаиваются. Дети реагируют и выражают эмоции действием, и нелюбящие матери видят их поведение, но находят ему удобное для себя объяснение или игнорируют его. Это активный выбор самой матери. Кто лучше нелюбимой дочери знает, как больно иметь мать, не отвечающую на твои чувства!

Прежде чем проникнуться жалостью к матери, познакомьтесь с важными результатами научных исследований. Не сомневайтесь: ее обращение с вами оказало на вас огромное влияние. Если вас словесно оскорбляли, это определенным образом сформировало нервные пути в вашем головном мозге и его структуру. Если мать не обращала на вас внимания, это повлияло на вашу способность контролировать эмоции и помешало развитию вашего эмоционального интеллекта. Ваше чувство собственного «я» не пестовали и не поддерживали, и, по всей вероятности, вы восприняли все те гадости, которые о вас говорили, как непреложные истины. Все это веские причины не жалеть мать, а сострадать ребенку — тому, которым вы были.

Опыт раннего детства определяет развитие человека в последующие годы и его поведение во взрослом возрасте. Я рассказываю все это не для того, чтобы вы прониклись ужасом или отчаянием: наука свидетельствует, что исцеление возможно. Однако, зная, какую власть мать имела над вами и как повлияла на вас, вы перестанете стараться быть «хорошей девочкой» и начнете прокладывать собственный путь — со всей ответственностью и пониманием происходящего.

Давайте не будем плакать над мамочкой, хорошо? Она сама сделала свой выбор.

12

Откуда мне знать, что я не драматизирую и что дело не в моей «чувствительности»?