Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Однако эти чувства направлены не по адресу, поскольку есть лишь одна виновная сторона, а именно мать, не справившаяся со своими обязанностями. Но шансов на то, что она признает свою вину и ваша критика приведет к нормальному диалогу, крайне мало. Вероятнее всего, мать ответит на ваши упреки отрицанием или праведным гневом и во всем обвинит вас.

Повторюсь, я могу ссылаться лишь на жизненный опыт, но отношения матери и дочери, которые удается наладить по-настоящему, это отношения, в которых мать, узнав о чувствах дочери, принимает на себя ответственность. Матери, которые искренне просят прощения и активно работают над тем, чтобы разобраться в себе, обычно относятся к одной из двух категорий: это женщины либо страдавшие от зависимости, либо имевшие недиагностированное психическое или физическое заболевание. Выздоровев, они деятельно раскаиваются в прошлом. Иногда я узнаю о таких женщинах, восхищаюсь их смелостью и стараюсь помочь им, чем могу. Ведь на самом деле понять, кто искренен, а кто всего лишь пытается избежать публичного позора, очень легко. Однако не все нелюбимые или перенесшие жестокое обращение дочери принимают попытки матерей восстановить отношения. Многие отвергают их, иногда только поначалу, а иногда полностью. Некоторые очень осторожно, но делают шаг навстречу. В любом случае инициатива должна исходить от матери.

Еще одна группа матерей, для которых возможно некоторое улучшение, если не полное восстановление отношений с дочерьми, это женщины, раздавленные материнскими обязанностями. Такая мать может искренне любить своих детей и печься о них, но оказывается не в силах справиться с тяготами материнства и жизни в целом. Она может меняться ролями с дочерью или навязывать родительскую роль старшему ребенку либо всем детям. Случается, ей мешает недостаточная зрелость, слишком быстрое рождение детей одного за другим, безденежье, неудачный брак, тяготы жизни матери-одиночки или любая другая причина. Я сохраняю критическое отношение к таким женщинам, поскольку они понимали, что делали, а дети могут вынести любые трудности, если их любят. Однако выбор — дело каждого, и у всякого человека своя судьба.

Пожалуйста, помните, что чувство вины, которое вы испытываете, возникает автоматически и вызывается вашей незащищенностью, оно вовсе не связано с тем, насколько вы сильны психологически. Если не верите мне, почему бы вам не составить список того, в чем вы считаете себя виноватой? Возможно, увидев его написанным черным по белому, вы примете мою точку зрения.

11

Моя мать сама была нелюбимой дочерью. Не должна ли я пожалеть ее, вместо того чтобы укорять?

Нет.

Вероятно, вас оттолкнет это сухое и категоричное «нет», но позвольте мне объяснить свою позицию. По правде говоря, если вы решитесь на это — чего я не сделала и не сделаю, — важно выбрать правильный момент. В остальном поступайте так, как считаете нужным.

Только не делайте этого в процессе исцеления — не раньше чем почувствуете себя исцеленной полностью. И даже тогда я не снимала бы с нее ответственности за случившееся.

И прошу вас обратить внимание на разницу между «считать ее ответственной за случившееся» и «проклинать ее».

Попробую объяснить. Эмоциональная история семьи всегда вызывает острый — порой болезненный — интерес и, безусловно, влияет на то, как мы осмысляем истоки всего происходящего с нами: делаем ли мы это в кабинете психотерапевта или в одиночестве, проводя ночи без сна. Именно поэтому так много людей любят читать воспоминания. Сострадание к чужим переживаниям привлекательно и достойно восхищения, и это действительно важно — возвыситься до своего лучшего «я», до способности взглянуть на события глазами другого человека и понять его. Но — и это очень большое «но» — если вы начнете жалеть мать, прежде чем сумеете взять под контроль отношения с ней и разобраться с тем, как детский опыт повлиял на вас сегодняшнюю, скорее всего, вновь окажетесь затянуты в порочный круг отрицания реальности и оправдания ее поступков.

Кроме того, фокусируясь на детских переживаниях матери, вы не принимаете во внимание одну простую вещь, которую философы называют «свободой воли», — возможность сделать другой выбор даже при плохих начальных условиях. Люди часто ошибаются, полагая, что опыт действует сродни наследственности или генетике, что, если у женщины была жестокая или нелюбящая мать, она сама обречена стать такой же. Но это верно только в том случае, если женщина не желает осмыслять свой опыт и, более того, ей комфортно вести себя так же, как ее мать. Никто не «обречен» стать тем человеком, каким он не хочет быть. Это, а также возможность выбирать и называется свободой воли.