Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Разобраться в хитросплетении отношений в токсичной семье и уяснить, какую роль каждый из родителей сыграл в вашем воспитании, нелегко. Даже взрослому человеку бывает непросто понять, каким был родительский брак и как в нем развивались отношения. К тому же и эти отношения, и личности ваших родителей могли с годами претерпевать изменения. Браки редко бывают статичными, а избавиться от сложившегося представления о родительской семье и своем положении в ней очень трудно. Осмыслить собственный опыт может быть еще сложнее, если у вас есть братья или сестры, имеющие другой опыт взаимодействия с матерью или отцом, а если вы единственный ребенок, трудно бывает искать путь к пониманию ситуации без оглядки на других. Поскольку в отношении отцов у дочерей меньше врожденных потребностей и ожиданий, чем в отношении матери, часто дочери испытывают благодарность к отцу за то, что он делал, даже если им ясно, что многие проблемы остались нерешенными.

Начав лучше понимать, что происходило в родительской семье, вы можете почувствовать себя в тупике или даже в состоянии внутреннего конфликта. Когда привычное представление об одном или обоих родителях меняется, это вызывает эмоциональный дискомфорт, особенно если вы были склонны видеть их в черно-белом цвете: один родитель «хороший», другой «плохой». Не столь однозначное представление может причинить боль, скажем, если вы осознаете, что отец, которого вы всегда считали любящим, не защищал и не заступался за вас, или внезапно поймете, что отец тиранил мать, которая, в свою очередь, травила вас.

Самое главное, чтобы эти вопросы и ответы заставили вас задаться новыми вопросами относительно вашей родительской семьи. Ведь хотя это важно и полезно — отследить общие черты опыта дочерей, выросших в семьях, где их эмоциональные нужды не удовлетворялись или попросту игнорировались, у каждой из нас своя история, которую необходимо осмыслить, чтобы исцелиться.

Куда мне двигаться: заметки и соображения

__________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

Глава 4 Среди братьев и сестер

Есть тема, которая при обсуждении вреда, наносимого нелюбимым дочерям, поднимается редко. Это напряженные, непрочные, а порой и откровенно враждебные отношения с братьями и сестрами или даже полное отсутствие таких отношений, особенно если в семье нелюбимая дочь была одинока и оторвана от остальных. В предыдущей книге братским и сестринским узам уделено не слишком много внимания, поэтому я хочу всесторонне рассмотреть этот вопрос здесь. Со взрослением эта проблема может означать конец семейной истории как для самой дочери, так и для ее детей. В мечтах мы все любим представлять себе большую семью, состоящую из нескольких поколений, собравшуюся на пикник или праздник, нечто в стиле старых семейных фото или картин Нормана Роквелла, и невозможность этого может больно ранить. В отношении семьи девиз Баухауса⁵ «Меньше значит лучше» не применим.

Единственным детям рассмотрение этого вопроса также будет полезно, поскольку многие из вас лелеют фантазии о заботливых братьях или сестрах, которые изменили бы ваше детство к лучшему. Я была единственным ребенком до девяти лет — «почти единственным», как я называю детей, растущих в одиночестве, в семье, уж очень отличающейся от той, в которой начиналась жизнь его братьев и сестер, — и отчаянно мечтала о сестре, которая утешала бы меня и даже убежала бы со мной. Мои представления о том, что значит иметь сестер и братьев, были почерпнуты из книг, что не удивило бы никого из моих знакомых. Другая нелюбимая дочь и единственное дитя придумала себе брата-защитника по имени Брюс и представляла его, когда, испуганная, пряталась в своей комнате.

Реальная ситуация с братьями и сестрами намного сложнее представлений, почерпнутых из культурных мифов. Даже в здоровых семьях братья и сестры могут быть близки и связаны друг с другом, а могут и не быть, и так часто случается. У двоих детей с надежной привязанностью больше шансов быть близкими друг другу, чем тех, кто имеет ненадежную привязанность — тогда они гораздо чаще вовлекаются в конкуренцию и даже войну. Исследования, проведенные среди взрослых братьев и сестер, показывают, что около половины из них разговаривают или видятся друг с другом примерно раз в месяц; другая половина общается еще реже или не контактирует друг с другом вовсе. Отношения детей в семье осложняются еще больше, если в них участвует нелюбящая мать, особенно склонная к фаворитизму, контролирующая, воинственная или нарциссичная. В культуре принято идеализировать братско-сестринские отношения (в конце концов, речь идет о людях, которые, после родителей, знают нас дольше всех на свете), но реальность часто не соответствует идеалу.