Нет эмоциональному насилию. Как распознать газлайтинг, противостоять ему и справиться с последствиями. Практики

В чем разница этих двух ситуаций? Как вы говорили с собой в каждом случае?

_________________

Перестаньте быть приятными

Поднимите руку, если ваши предыдущие попытки быть ассертивными сталкивались с различными вариациями «Это не очень-то мило». Выражение личности успешно контролировалось и подавлялось способом, строго определяющим, как и когда приемлемо выражение необходимости. Субъектами сильных общественных убеждений о «милом» или «приятном» могут быть люди любых гендеров. От женщин ожидают, что они будут милыми, очаровательными, сговорчивыми, эмпатичными, гибкими и податливыми. Мужчин учат, что быть милыми нужно для привлечения женщин. Помимо гендерных ожиданий, на меньшинства часто возложен несправедливый груз обязанности быть приятными, противостоя угнетению или насилию, иначе их самозащиту могут счесть слишком агрессивной.

Людей учат показывать маску, скрывающую истинные чувства под патиной приятного человека. Но тогда он не может быть искренним. Быть милыми можно, только пожертвовав честностью и искренностью. Это не означает, что единственный способ быть настоящим – вести себя как придурок. Можно быть добрым, сочувствующим, честным и искренним без необходимости быть милым, перевешивающей ваши собственные нужды.

Какие сообщения вы получали о необходимости быть приятным? Запишите то, чему вас учили.

Пример: если я укажу на сексистскую шутку на работе, меня сочтут занудой или феминаци. Мне нужно научиться не обращать на такое внимания. (Нужно быть тихой и податливой – то есть милой.)

_________________

Запишите возражение к каждому из сообщений.

_________________

Пример: если я укажу на сексистскую шутку на работе, я установлю границы и выражу свое мнение. Мои мысли и чувства имеют значение. (Мне не нужно подавлять свое мнение, чтобы угодить неприятному коллеге.)

_________________

Страхи любителя угождать

Пассивные люди часто боятся, что самозащиту воспримут как эгоизм или агрессию. Самый большой страх любителя угождать – расстроить другого. Но почему страх так силен? Что плохого в том, что кто-то расстроится?

В этом упражнении вы рассмотрите глубинные страхи, заставляющие вас угождать. Оно основано на техниках, применяемых в терапевтической модели под названием «Внутренние семейные системы». Выполняя упражнение, вы заметите, что вопрос повторяется несколько раз. Старайтесь каждый раз отвечать максимально честно, без сарказма и риторики. Помните о сочувствии к себе, которому вы научились в главе 3, когда взаимодействуете с испуганными частями себя.

Начните с ситуации, когда вы хотели проявить твердость, но не стали из страха обидеть кого-то. Подумайте, что вы чувствовали в этот момент. Что, по вашему мнению, могло бы произойти, если бы вы расстроили собеседника?

Я беспокоился/боялся из-за:

_________________

Прислушайтесь к страху. Возможно, часть вас боится, что, если вы не угодите другому человеку, например не выполните поручение матери, он рассердится на вас. А теперь с открытым сердцем спросите себя: что плохого случится с вами, если это произойдет?

Какую худшую реакцию вы могли бы получить?

_________________

Снова прислушайтесь к страху. Возможно, эта часть боится, что если мать сердится на вас, то считает вас плохим сыном. С открытым сердцем спросите себя: что плохого случится с вами, если это произойдет?

_________________

Какую худшую реакцию вы могли бы получить?

_________________

Снова прислушайтесь к себе. Возможно, эта часть вас боится, что если ваша мать считает вас плохим сыном, то вы действительно будете таким. И это плохо, потому что худшая часть этого – то, что она, возможно, больше вас не любит.

Относитесь к частям себя, которые боятся раскачивать лодку, с добротой, сочувствием и терпением. Чтобы добраться до глубинного страха, отвечающего за стремление угождать, может понадобиться несколько раз ответить на вопрос «Что будет самым страшным?». Продолжайте сочувствовать своим испуганным частям, напоминайте им, что вы любите их и заботитесь о них, несмотря ни на что.

Активное слушание

Активное слушание – еще один аспект ассертивной коммуникации, выслушивание собеседника. Внимательно выслушайте другого человека. Затем спокойно повторите сказанное. Пользуйтесь теми же словами, чтобы дать собеседнику понять, что вы понимаете его мысли и чувства. Это показывает человеку, что вы внимательны к нему и воспринимаете его серьезно.

Повторяющиеся фразы