Неудачник

Оглядываю группу. Вот сидит Сергей Пронин. Часто смотрит то на меня, то на Киру. Он подкатывал к ней раньше, но получил отказ. Все еще хочет ее. Рядом Антон Карасев. Постоянно со мной препирается. Тоже догадывается. Злой и гордый. Но она предпочла меня. А это Саша Мазуркевич, местный дурик. Влюблен в Киру. Нет, чувак, ничего у тебя не получиться. По крайней мере, сейчас.

Есть еще пара человек, что без ума от Киры. Подумать только, почти вся группа. Страсти кипят нешуточные. Все подстегнуты мечтами и суровой реальностью. А над всем этим, за кафедрой, я — Владимир Веригин, человек и преподаватель, который смог Киру завоевать.

Не могу скрыть улыбки. Так захлестывает, что хочется кричать. Я здесь один такой, один из всех. Это меня она целовала пару минут назад, я был с ней, мне она отдавалась, пытаясь сдержать страстные крики. Я один из них могу похвастаться, что был с ней.

Может быть уже вот оно. Закончилось мое неудачничество. Сложно, в муках, но становлюсь победителем. Постепенно, шаг за шагом, преображаюсь. И так теперь будет всегда. Завтра утром я проснусь победителем, буду есть как победитель, ходить как победитель, жить как победитель. И все негативное, что преследовало с детства, загоняя в клетку, наконец, рассеется. Или, еще лучше, я сам порву прутья, словно хрупкие стебли молодой травы.

Но совесть разбивает приятную картинку. Намекает, что какое-то эгоистичное это счастье. Я завоевал, я добился. А Кира словно атрибут, переходящий приз, что может быть заменен без потери смысла. И все не для нее или чувства, что появляется между нами — ради тщеславия, детского желания доказать миру, что я хороший, круто замешанного на комплексах. Чтобы вот сейчас, локально, перестать быть неудачником. Хотя бы на время. Поэтому и черный джип, покупки, надменный взгляд. И поэтому в глазах людей не зависть, а сочувствие, единственная реакция, что испытывают к дураку, пытающемуся выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Выделиться, не меняясь, выдавливая по капле, и прочее. А за счет внешних атрибутов, что суть барахло, мелкий, неважный хлам. Жалости к идиоту, что даже любовь готов бросить на землю, чтобы все соответствовало красивой картинке.

Отгоняю эти мысли. Рисую другую картинку: мы с Кирой где-нибудь в глуши, в небольшом домике у печки. Или у камина. За окном пасмурно, моросит дождик — позднее лето. Я обнимаю ее, прикасаюсь губами к волосам, вдыхаю запах. Потом целую. Кира млеет, расслабляется. Мы целуемся.

Или где-нибудь на пляже, на закате, у теплого моря. Чтобы ветер, и огни, и отдаленные звуки музыки и веселья. А мы одни перед черным огромным морем, смотрим вдаль на маяк, потом целуемся. Я обнимаю ее, и чувствую соль от прикосновений губ.

А может быть, мы просыпаемся по звонку будильника в небольшой уютной квартире. Кира готовит, умывается, готовит завтрак. Мы едим, уходим на работу. Целый день занимаемся делами, что-то решаем, куда-то спешим. Но думаем только друг о друге. Постоянно. А вечером возвращаемся, остаемся вдвоем, и не можем насладиться друг другом.

Так лучше, пусть и банально. Без лишних выкрутасов, гламура, и прочего эстетства. Просто, и, вместе с тем, емко.

Заезжаю в парикмахерскую. Долго, мучая девушку, выбираю прическу. Шутка ли, очень давно не был. Зачем, если есть машинка, всегда можно постричься коротко, оставив небольшую челку. Нет, раньше, еще в школе, хотелось носить длинные волосы, даже пытался отрастить. Эх, детство, школа…

Дома делаю уборку. Расставляю по местам вещи, убираю запущенную после ухода Саши кухню. Стираю пыль, мою полы. Несколько минут гудит пылесос, убирая крошки, и прочий мелкий мусор с напольного покрытия. Через час квартира если не блестит, то, как минимум, выглядит достойно. Кажется, что здесь живет не постепенно деградирующий чиновнико-препод, а простой, в меру успешный человек.

Но обычный информационный шум не убираю. Экран телевизора горит, из колонок в случайном порядке качает что-то тяжелое. Компьютер не выключаю уже несколько дней (не доходят руки), работает ноутбук. На миг появляется ощущение, что все эти устройства напитывают меня энергией. Создают поле, благодаря которому я верчусь по комнате, делаю уборку. И если сейчас все выключить — выключусь и я, причем окончательно. До следующего обнаружения источника.

Мне неприятно большинство из того, что показывают по телевизору. Неприятна реклама, и тупая упертость большинства ток-шоу. Но в последнее время замечаю, что не могу смотреть фильмы просто с компьютера. Неохота, даже неуютно как-то. Не могу, когда не знаю, что в данный момент со мной этот же фильм смотрит еще несколько тысяч людей. Так же как я отвлекаются во время рекламы, делают бутерброды, или идут в туалет. Меня так привязало медиа пространство, что без телевизора не получается поиграть в игру — надо чтобы фоном что-то светилось и говорило. А играм уже начинаю предпочитать интернет с его форумами, живыми журналами и энциклопедиями.