Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение

Многие добрые люди увлечены следующим занятием: они читают мысли других. Прежде чем выразить свое мнение, они предполагают: а что об этом думает собеседник? Что он хочет от меня услышать? И произносят именно это, скрывая собственные мысли.

Завоевать уважение можно, только если вы займете какую-то позицию. Выскажитесь, даже если эти мысли не всем понравятся. Искренность и отстаивание своих интересов являются проявлением силы.

Тут вы можете возразить: не навлеку ли я на себя беду, если мое мнение будет отличаться от мнения собеседника? Даже если так, вы имеете полное право рассердить кого-то. Вы несете ответственность только за свои мысли, а не за чужую реакцию на них. И во-вторых, часто бывает, что на одного оппонента, не разделяющего вашу точку зрения, приходится два единомышленника, которые думают: «Наконец-то кто-то это сказал!»

Человек, ясно выражающий свою позицию, обычно пользуется большим уважением. Такие люди чаще всего занимают верхние позиции в иерархии любого рода, а другие перешептываются: «Он всегда говорит то, что думает».

2. Говорите о том, что вам нужно (вместо того чтобы надеяться, что другие угадают ваши мысли)

Часто на консультации я слышу от добрых людей: «Мой начальник должен видеть, что…» – далее следуют такие формулировки:

• …я заслужил повышение зарплаты.

• …я работаю больше других сотрудников.

• …мои желания не принимаются в расчет при распределении отпусков.

• …я заслужил повышение.

• …мне необходима помощь в реализации проекта.

На этот случай у меня заготовлен какой-нибудь провокационный ответ, как например, в случае с одним рекламным агентом.

«Вполне возможно. И что же, по-вашему, из этого следует?»

«Ну, что шеф подойдет ко мне и спросит, как он может разгрузить меня», – отвечает клиент.

«То есть уменьшение своей нагрузки вы считаете зоной его ответственности, а не вашей?»

Он немного опешил. «И его тоже».

«А кто, с вашей точки зрения, несет ответственность за ваше личное благополучие – ваш начальник или вы сами?»

«Он же мой шеф! Я не могу взять на себя ответственность за его руководство».

«А если бы он сказал о вас: “Я не могу принимать решения за него самого”. Насколько это было бы верным?»

«Вообще-то, это правда. Мда».

«Предположим, вы бы пришли к руководителю, описали свою ситуацию и сформулировали четкие требования…»

«Но тогда я покажу слабость, потому что хочу от него что-то…»

«Давайте взглянем на это по-другому: если вы добиваетесь чего-то, то демонстрируете мужество и подчеркиваете серьезность своих требований. Вам нечего терять, но вы можете выиграть – и, прежде всего, заслужить уважение начальника».

Я подкрепляю свои рассуждения примером: «Это как в футболе – вы можете стоять на поле и жаловаться: “Никто не хочет со мной играть”. А можете взять мяч и забить гол. В первом случае вы перекладываете ответственность на других. А во втором берете ее на себя – это неудобно, но эффективно».

Наконец, рекламный агент выразил готовность выступить адвокатом собственных интересов и поговорить с начальником. Его шеф сказал: «Честно говоря, я сам давно удивляюсь, как вы успеваете делать столько всего». И желание сотрудника уменьшить нагрузку было принято безо всяких возражений.

Какое поведение предпочитаете вы, когда хотите чего-то от других? Вы надеетесь, что они угадают ваши желания, и внутренне клокочете от ярости, когда этого не происходит? Тогда я предлагаю: возьмите быка за рога! Скажите все прямо. Возможно, успех придет не сразу, и не каждое ваше желание будет исполнено. Но тот, кто выдвигает требования, имеет больше шансов на успех, чем тот, кто отмалчивается. И он же получает больше уважения.

3. Отказывайтесь от того, что вам не подходит (вместо того чтобы, стиснув зубы, соглашаться)

«Сделаешь мне одолжение?» – спрашивают доброго человека.

«Хорошо», – отвечает он.

В переводе это означает: я не хочу этого, но все равно сделаю. Он присматривает за домом соседа, организует корпоративный праздник, принимает поздно вечером звонки от коллеги с разбитым сердцем или разрешает переночевать у себя незваному гостю.

Последний случай из моей практики. Помощник руководителя Кристина Ян (58 лет) из Северной Германии познакомилась во время отпуска в Грецию со студенткой Кларой (24 года) из Штутгарта. Они отлично поладили и обещали навестить друг друга. Но это обещание было скорее проявлением вежливости. Однако не прошло и нескольких недель, как Клара позвонила Кристине и спросила, может ли она через две недели приехать в гости. Она собиралась провести в Гамбурге пару дней, чтобы встретиться со старыми друзьями. Кристине было не до гостей, но она переступила через себя и согласилась.

Результат был следующим: Клара поселилась в гостиной Кристины на ее диване. Утром она полноценно завтракала, ни разу не сходив за продуктами, а потом исчезала на целый день, чтобы повидать друзей. К ночи она возвращалась обратно.

Кристина чувствовала, что ее используют, но обходилась только намеками: «Мы даже толком не поговорили ни разу». Ее гостья не реагировала.