Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Жизнь после измены – это несколько процессов сразу. Процесс горевания, чтобы отпустить то, что уже не будет прежним. Процесс изменения – потому что с узнанным теперь надо жить. А также процесс ремонтных работ в отношениях.

Если вы решили сохранить отношения, то каждому из вас нужно будет проделать определенную работу. Для тех, кому изменили, этот пункт кажется несправедливостью. Им причинили боль, и им же теперь надо работать над отношениями? Но эта работа не повинность, и вы не должны что-то исправлять. Скорее она для того, чтобы уменьшить потенциальный вред в сложный период трансформаций.

Итак, если вам изменили, бури позади, и вы решили (вместе) отношения сохранить, то:

1. Признайте свое нестабильное эмоциональное состояние. Процесс исцеления не быстрый. Знайте сами и убедитесь, что и партнеру ясно, что одним «извини» все не кончается. Разрешите себе иметь плохие и хорошие дни, иногда печалиться, иногда ревновать. Но дайте себе срок, дольше которого вы этого делать не хотите. Как долго вы хотите переживать об измене? Хотите десять лет? пять? три? Нет, не спрашивайте, как такое вообще можно забыть. Речь не об этом. Речь о вашем эмоциональном состоянии и о том, нравится ли оно вам. Хотите ли вы его – с такой же силой и в такой же мере испытывать годами? Измену совершили не вы, но ваше эмоциональное состояние – все же ваше. Итак. Год? Два? Отметьте себе эту дату в календаре. Это будет день вашего эмоционального освобождения. Подумайте как следует над тем, как хорошо и легко вам будет, начиная с того дня. И признайте, что по дороге к этому дню вы имеете право на тоску, грусть и тяжелые воспоминания. Не все сразу.

2. Говорите о том, что чувствуете, партнеру. Раз вы решили быть вместе, значит, я надеюсь, что вы договорились и о поддержке. Но! Именно просите о поддержке, а не обвиняйте. Говорите, следуя формуле: факт реальности – чувство – потребность – предложение. Избегайте проклятий, обидных прозвищ, сарказма, а также не играйте в «молчанку» – не наказывайте демонстративным молчанием. Я знаю, произошедшее несправедливо, ваш партнер чувствует вину, и в такой ситуации очень хочется подпустить шпильку-другую. Но за вашим гневом – более глубокая эмоция. Спросите себя, что из следующего списка вам подходит. Вы чувствуете себя:

– раздраженным,

– пойманным в ловушку,

– в состоянии тревоги,

– в ситуации опасности,

– неуверенным,

– плохим,

– нелюбимым,

– отвергнутым,

– раздираемым эмоциями,

– больным,

– одураченным,

– разочарованным,

– испуганным,

– загнанным в тупик,

– печальным,

– депрессивным,

– потерянным,

– одиноким,

– отчаявшимся,

– слабым,

– никчемным,

– невидимым,

– виноватым,

– униженным.

Теперь спросите себя, что предшествовало этому состоянию и вызвало его? Что было «спусковым крючком»? Какая-то мысль? Мелькнувшее воспоминание? Какое-то поведение партнера, которое напомнило вам ваше болезненное состояние? И спросите себя, что вам нужно, чтобы ваше внутреннее состояние и ваш мир вновь оказались в порядке? Можно выбрать из списка или добавить свое. Обычно, когда нам нехорошо, мы хотим:

– знать, что все в порядке,

– ощутить себя в безопасности,

– знать, что я хороший/хорошая,

– знать, что я красивая/красивый,

– почувствовать себя прежним собой,

– быть спокойным,

– вернуть себе способность шутить,

– ощущать, что наше «мы» важно для партнера,

– не чувствовать боль,

– быть свободным,

– быть спонтанным,

– не быть агрессивным,

– чувствовать себя живым,

– ощущать интерес и любопытство к жизни,

– чувствовать себя сильным,

– чувствовать себя видимым,

– чувствовать себя привлекательным,

– знать, что боль пройдет,

– знать, что все будет хорошо,

– ощутить, что близкому можно доверять,

– жить без тревоги,

– знать, что я не один/одна.

Если вы определились с потребностью, то подумайте и о том, как именно вы сами или ваш партнер мог бы вам помочь пережить ее восполнение. Если вам одиноко, может быть, вы хотите, чтобы вас взяли за руку? Если вы тревожитесь, может быть, вам нужно позвонить и поболтать с ним/с ней? Предложите партнеру делать что-то для вас. Это куда эффективнее обвинений. К тому же, обвиняя, вы скорее всего хотите того же самого, но не достигаете цели.

Факт – Чувство – Потребность – Предложение. Например, ваш триггер, ваш «спусковой крючок» – это мобильник в руках партнерши, потому что вы знаете, что раньше у нее была переписка за вашей спиной. Может получиться что-то вроде: «Мне сейчас отчего-то вспомнилось, как ты не брала той ночью трубку телефона. И сразу стало грустно и тяжело. Мне хочется верить, что я тебе важен. Ты не могла бы меня сейчас обнять?»

И сравните с: «Ну, я смотрю, ты опять в телефон уткнулась? Снова кобелям своим написываешь?» Этот способ действенный, только если ваша цель – лишиться отношений.