Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Вот как мы это делаем: из любви к ближнему своему мы начинаем избегать каких-то вещей, которые любили или делали раньше, если он или она их не любит. Это могут быть мелочи: ваш человек не терпит сочетания вкуса яиц и помидоров, и вы больше не делаете яичницу с помидорами. Не так уж вам это важно, чтобы это было проблемой. Она не любит поцелуев в шею, и вы отучите себя подходить сзади и целовать ниже затылка, подумаешь, есть еще масса мест для целования. Года через три, а то и раньше, у каждого из нас выстраивается «дорожная карта»: чего не говорить, не делать, на какие мозоли не наступать, кто из нас что любит – в музыке, еде, людях, хобби. Кого из нас ранит незакрытый тюбик зубной пасты, а кому ни в коем случае не надо дарить галстуки. Однажды мы перестаем смотреть на человека и начинаем смотреть только в дорожную карту. А человек перед нами меняется. Карта требует постоянного обновления и проверки. Но в суете и ритме жизни, с появлением дел, обязанностей, детей мы не успеваем или забываем. Сначала карта – уже составленные нами представления о человеке – отбивается от «реального ландшафта», то есть самого человека, незначительно. Со временем эта нестыковка нарастает.

Измена – это момент резкого, нередко очень болезненного возвращения к реальности. Момент, когда многие пары наконец-то начинают разговаривать. Смотреть друг на друга. Кто мы? Где мы? Про что мы? Кто-то заново узнает человека рядом, и этот человек даже интереснее, чем был раньше, – и это делает пару крепче. Кто-то заново узнает человека рядом и решает с ним расстаться, потому что уже слишком разошлись цели и ценности. А кто-то остается вместе, но пытается вернуть живого человека перед собой обратно к той схеме, что была когда-то. Если вы и ваши отношения дороги партнеру – он даже постарается в эту схему вернуться, соответствовать ей. Но он уже не прежний. И вы – тоже. Поэтому такого рода стратегия – это заявка на… повторение измены.

«Он говорит, что я так „задолбала“ его напоминаниями о прошлом разе, что ему пришлось изменить снова. Вы слышали что-то более инфантильное? Каждый раз у него виновата я. В тот раз я ему мало уделяла времени. В этот – я ему не доверяла. А и не зря, как оказалось, ведь он снова это сделал».

Такое негодование имеет все основания. Вот картинка случившегося глазами говорящей: года три назад она узнала о романе мужа. Жизни без него она не представляла. Было принято решение измену пересидеть. И пересидела. Был второй медовый месяц, когда он вернулся, пристыженный. Главное, что вернулся. Но потом в ней стал прорастать страх. И еще гнев. И, когда они ругались или когда он был не прав в чем-то с ее точки зрения, она напоминала ему, что вообще-то… знаешь… это бы ты любовнице своей говорил, а я – не такая.

Есть соблазн превратить проступок партнера в вечный источник его вины и вашей власти. Если вы сохраняете отношения, если вы сами, оба, приняли такое решение, то не только инициатор измены берет на себя обязательства не допускать повторения, но и вы берете на себя обязательство в один момент оставить прошлое в прошлом.

К тому же, за этим негодованием обычно все та же боль. Все то же желание услышать «Ты нужна мне» или «Я больше так не сделаю». Но вместо того, чтобы попросить об этом напрямую, мы упрекаем. И получаем обратный эффект.