Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

3. Проводите вместе с партнером/партнершей время. Отношения требуют отдельного времени. Не того, которое вы проводите вместе как родители, не того, что вы проводите за рутинными заботами. Качественного времени, посвященного вашей паре. Как это было когда-то в начале отношений. Назначайте друг другу свидания.

4. Сожалейте о сделанном. Извиняйтесь. Один мужчина сказал мне, что общение с женой по его возвращении после измены было похоже на танец на раскаленных углях: если подходишь близко и говоришь, как любишь, – обрушивается поток недоверия, ведь то же самое он не так давно говорил кому-то еще! Если отступаешь и тихо ходишь кругами – она обижается на невнимание и снова чувствует себя брошенной и ненужной. Да, вашему партнеру больно, и его «эмоциональные качели» какое-то время не успокоятся и будут возвращаться. Извиняйтесь. Только каждый раз добавляйте, за что именно вы извиняетесь, если это искренне, а не формально. «Прости, мне и правда не надо было этого делать». «Прости, что в тот день я был не с тобой», «Прости, что соврал, что был с друзьями в бане». Вам может быть сложно и стыдно, я понимаю. И все же постарайтесь быть искренни. Слова: «Мне сложно это произносить, но прости меня» и «Мне стыдно и плохо» лучше, чем: «Я же уже извинялся». И учтите, если вы бормочете это себе под нос и смотрите при этом в сторону, вы слишком напоминаете партнеру… вас же в момент измены. Если ваш партнер для вас значим, если отношения для вас значимы – посмотрите в глаза тому, кому больно – да, из-за вас. Но если вы все еще вместе, значит, и утешение может прийти от вас же.

5. Подтверждайте лояльность. Обсудите с партнером/партнершей, какие именно ваши действия, слова и поступки дадут ему/ей ощущение, что вы и правда рядом, особенно в дни и моменты, когда вы на дистанции. На работе, в командировках, в путешествиях. Заведите успокаивающие ритуалы. Звонки с дороги, фото из мест, где вы бываете. Показывайте, что вы есть. Что вы на связи.

6. Не воспринимайте больше ваши отношения как нечто, что есть само по себе – теперь вы знаете, что это не так и все можно потерять. Поэтому благодарите. Вслух. За каждый сделанный вам навстречу шаг. За то, что у вас есть шанс. За то, что вы вместе.

7. Вы можете сожалеть об утерянных параллельных отношениях, о любовнике или любовнице, иногда грустить, вспоминать и даже спрашивать себя, а что было бы, не сверни вы обратно? Если бы вы остались с тем человеком? С высокой вероятностью, скажу я вам, вы бы сейчас так же или сильнее грустили по мужу или жене. Это, если хотите, минус моногамии. Нельзя иметь все и сразу. Свобода одного кончается там, где начинается свобода другого. Приходится выбирать и терять. В любом случае, не считайте эти воспоминания и мысли указанием на то, что у вас неверный выбор. Мечта всегда привлекательнее реальности. Вы не успели узнать любовника или любовницу до конца. Но вы вполне можете грустить и горевать по ценным для вас в той истории моментам и переживаниям, это все равно часть вашей жизни. Если процесс горевания застопорился и не отпускает, можно обратиться за помощью к специалисту.

8. Простите себя. Вы – человек. Ничто человеческое вам не чуждо. Мы все можем ошибаться. Пусть нас определяет не это, а то, насколько мы берем ответственность за свои ошибки и исправляем их. Да, за проживание всей этой истории с изменой вы могли познакомиться с не самыми приятными сторонами знакомых вам людей: вы видели кого-то в истерике, может быть, получили пощечину от тестя или подверглись презрению подросшей дочери. Простите за эмоции и поведение, разумное и неразумное – всех. И будьте милосердны, и к себе тоже. Созидательно и взыскательно милосердны. Прошлое не исправить, но будущее ваших отношений – в ваших руках.

И кое-что, что нужно делать вместе:

Партнерство или супружество удивительно и полно парадоксов. Мы выбираем кого-то в пару, потому что любим и хотим быть с этим человеком, но затем именно с ним, самым близким, не знаем, как говорить об интимном и наболевшем. Мы хотим найти того самого или ту самую и затем живем в отношениях, постоянно сравнивая того, кто рядом, – с другими. Но самое интересное: мы часто портим отношения, потому что бережем отношения.