Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

3. Многие пары стараются молчать о случившемся. Провинившийся молчит, потому что ему стыдно. Раненный изменой молчит, потому что ему трудно. Но говорить нужно. Назначайте специальное время для обсуждений. Пусть оно будет лимитировано. Скажем, раз в неделю в субботу в пять часов. Полчаса, чтобы один из вас спросил у другого все, что хочет спросить. Даже если вы просидите молча, само понимание, что один из вас готов говорить, а второй имеет возможность и пространство для вопросов – уже лечит. К тому же это купирует расспросы в другое время, и особенно – расспросы на ходу. Когда есть риск неверно понять и не переспросить.

4. Часто раненым партнерам хочется знать детали. Где, как, сколько раз. Вы можете воспринимать нежелание отвечать на вопросы как признак того, что побочные отношения партнеру все еще дороги. Если вы хотите спрашивать – спрашивайте. Но будет еще лучше, если до этого вы спросите у себя: важна ли эта информация для вашего общего будущего? Если нет, то подумайте, чем вызвано это желание? Может быть, вы просто хотите убедиться, что ваш партнер и правда разорвал с третьей стороной? Что он действительно хочет быть с вами? Тогда можно спросить его об этом напрямую.

5. Постоянно отмечайте все старания партнера идти вам навстречу. Это нужно не столько ему, сколько вам. Обида может быть такой сильной, что все попытки исправить ситуацию могут вами не вполне осознанно обесцениваться. В таком случае вы лишаете себя возможности видеть, что «ремонтные работы» идут, и продлеваете свое страдание.

6. Позаботьтесь о ресурсах. Спорт, сон, медитации, молитва, йога, путешествия, хобби, друзья – что угодно, что придает вам сил и приносит удовольствие. Как больному в период выздоровления нужны витамины и усиленное питание, так и вам сейчас нужно не только ждать заботы от партнера, но и позаботиться о себе самостоятельно.

7. Попробуйте простить. Или хотя бы принять. Когда мы говорим, что доверяем кому-то и когда мы доверяем кому-то в начале отношений, у нас на самом деле куда меньше оснований для этого. Любой банк, выдавая заем, и любой работодатель, нанимая сотрудника, проявили бы куда больше щепетильности, проверяя человека на надежность. Но мы любим и верим. И вот мы узнали, что наш любимый человек способен на измену. Что же мы потеряли в этот момент на самом деле: доверие или слепую веру в наше собственное доверие? Мне кажется, второе. Теперь вы знаете человека рядом с вами лучше. Принимаете ли вы его, каким есть?

Если вы изменили, вернулись и работаете над налаживанием отношений, то:

1. Закончите отношения на стороне. Давайте будем честны. Если ваш партнер или партнерша – за моногамию, а вы за то, чтобы сохранить отношения, – это придется сделать. Это может быть нелегко. Многие задерживаются в побочных отношениях дольше, чем хотели бы, потому что… не знают, как сказать, что они закончены. Люди продолжают встречаться с любовниками, делая встречи реже и увиливая, в надежде, что те обидятся и уйдут сами, бросят все первыми. Но учтите, что ни ваш основной партнер, ни любовник/любовница не оценят такой доброты. Уходя – уходите. Не давайте надежду, прервите все контакты. Но прежде попрощайтесь, а потом прервите. Человек, с которым у вас была интрижка, – живой человек. Он или она достойны объяснения, извинения и ясного понимания ситуации. Не исчезайте как призрак.

А попрощавшись – держитесь. Если боитесь не удержаться – сотрите телефон, адрес. Если ваш любовник или любовница ищут встречи с вами, игнорируйте. Спокойно и терпеливо давайте понять, что ваш разрыв всерьез. При случайной встрече вежливо здоровайтесь и не вступайте в переговоры. Вам может казаться жестокостью не слушать тоскующего по вам человека. Но выслушивая, вы только продлеваете агонию, потому что ваша жалость (если это жалость) будет воспринята как шанс. А если у вас самого не прошли чувства (и это не жалость, а прикрытое жалостью желание продолжать видеться), то вы ничего не закончили. Не обманывайте себя. И других.

2. Ваш партнер или партнерша могут начать расспрашивать о чем-то как раз тогда, когда вы подумаете, что все улеглось и вас простили. И тут вдруг вам задают вопрос, из которого вы понимаете, что ваш основной партнер все еще сравнивает какие-то факты. Не воспринимайте такое с обидой. Спросите прямо, откуда повод для тревог?

И, пожалуйста! Любовники или любовницы вполне достойны того, чтобы их интимная жизнь (и ваша с ними интимная жизнь) осталась в вашем общем прошлом. Отвечайте на все вопросы, которые касаются вашего с основным партнером общего будущего. Но не перемывайте кости тому, кто вам – пусть и временно – доверял. Как и не надо специально очернять. Лучше честно сказать: «Это уже в прошлом, и я не хочу тебя заново ранить, поэтому не хочу говорить об этом», – чем снова лгать. Подозревающий разум взыскателен, ваши нестыковки обнаружат, и это родит новые сомнения.