Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Скажем, вы проснулись утром с тяжелым ощущением давления в груди и сильно бьющимся сердцем. Определили это чувство как «тоску и печаль». Ощутили, что оно локализовано в груди, а еще есть напряжение в затылке и общая слабость в теле. Понаблюдали за этими ощущениями и спросили себя, в чем (как бы по мнению самих эмоций) их польза для вас? Тоска и печаль – если б могли говорить – сказали бы: «Мы восстаем против происходящего. Мы считаем его неправильным. Так не должно быть».

Такое отделение эмоций от себя и наблюдение за ними обычно облегчает само состояние, как минимум позволяет более трезво на него посмотреть. Не считайте неудачей, если эмоции так зашкаливают, что никакой процесс отделения невозможен. Исцеление – это процесс, и ваши эмоции в нем – ваши друзья, предупреждающие об опасности. Если не удается вступить с ними в диалог, если они «перехлестывают» вас – есть сторонняя помощь, медикаменты и психотерапия. Главное, помните, что это только эмоции и что с ними можно справиться.

4. Утрата доверия

Потеря доверия – самая сложная и ощутимая из потерь. Один из самых частых вопросов пострадавших от измены: «Как можно жить вместе или пытаться что-то восстановить, если теперь нет доверия?» Сюда же приплетаются всяческие пословицы из серии «разбитую чашку не склеишь», «нельзя войти дважды в одну и ту же реку» и прочие «изменил раз – изменит снова».

Для возвращения доверия нужны три вещи, при условии, что вы хотите остаться парой. Первое: чтобы инициатор измены признал вину. И попросил прощения. Второе – вам вместе нужно понять, как и почему произошло то, что произошло. И третье – понять и обсудить, как поступать, чтобы это не повторилось. Многие пары останавливаются на первом шаге. Слишком мучительно бывает событие, и так велико облегчение, когда понимаешь, что близкий совершил ошибку и теперь сожалеет о ней, хочет вернуть ваши отношения. Но без анализа ситуации – а он нужен, дабы избежать ее повторения в будущем, – есть риск повтора.

Попросить прощения – легко сказать! Даже разовый эпизод, умолчим уж о неделях или месяцах, невозможно стереть одним только «извини». Оно должно быть искренним и сопровождаться поведением, которое показывает, что измена не повторится. Но и это не всегда помогает. На самом деле в итоге вернуть доверие может только тот… кому изменили. Да, вы не ослышались. Обычно людям кажется, что это задача инициатора измены. Что это он должен сделать что-то такое, чтобы его наконец можно было простить.

Но что было – то было. Если из поступка извлечены уроки и вы хотите сохранить отношения, если ваш партнер или партнерша играют теперь по правилам, а вы все не знаете, доверять или нет, то подумайте вот о чем. На самом деле, когда вы вступали в отношения, ваше доверие было слепым. Это было не столько заслуженное доверие, сколько его кредит – вы разрешили себе верить, что этому человеку можно доверять. Заранее, авансом. Вы можете разрешить себе верить еще раз. Это зависит только от вас. Если вы считаете, что для продолжения отношений доверие должно быть абсолютным, то подумайте вот о чем. В романтических отношениях нам важно знать, что там, где-то, есть кто-то, существующий специально для нас. Тот, кто выбрал, избрал именно нас. Кто всегда на нашей стороне, придет на помощь – свой человек. Но если задуматься, никто из нас не может ни присвоить полностью другого человека, ни так же полностью отдать себя. Есть вещи, над которыми мы не властны. Например, смерть. Это такая дама, после романа с которой, увы, не возвращаются. И можно ли прожить всю жизнь, не сделав ни одной ошибки? Говоря «верни мое доверие», мы будто бы отдаем рычаг управления собой другому. Он должен восстановить наше ощущение веры, избранности и эксклюзивности, которое было «до». Но все, что он действительно может, – это показать нам, насколько он (или она) хотят быть с нами. Выбирать: доверять или не доверять – все равно вам.

Американский терапевт супружеских пар Эстер Перель предлагает и более радикальный способ – не доверять вовсе. «Да разве, – говорит она, – вы доверяли партнеру/партнерше абсолютно во всем?» В нашей действительности многие женщины не доверяют мужьям грудных младенцев. Или приготовление уроков с детьми. Мужчины же не доверят любимой разобрать карбюратор их автомобиля. Разве это редкость, когда мы знаем, что любимому человеку лучше не давать в руки свою кредитную карточку, не предоставлять возможность разобраться в бытовой технике, не допускать до алкогольных напитков? Мы терпим порой и более крупные недостатки ради того хорошего, что есть между нами. Важный и даже важнейший вопрос: есть ли еще это хорошее между нами и достаточно ли его, чтобы остаться в отношениях, даже зная, что человек может не оправдать доверия?

Полезно знать, как недоверие воспринимается другой стороной. По наблюдениям той же Перель, и это вполне подтверждает практика, моя и моих коллег, часть пар рискуют застрять в состоянии вечного обвинения: может пройти и двадцать лет, а память об измене будет всплывать и всплывать при любой ссоре.