Незалеченные раны. Как травмированные люди становятся теми, кто причиняет боль

➧ Избегающий («Я в тебе не нуждаюсь»): Избегающий тип привязанности обычно развивается у тех, чьи родители/опекуны были непоследовательными, холодными и неотзывчивыми и побуждали своего ребенка рассчитывать только на себя. Людям с таким типом привязанности трудно доверять и сближаться с другими, они могут быть слишком независимыми, а также отстраняться от людей во время дистресса или отвергать их. Их близкие друзья/партнеры/родственники часто не чувствуют себя замеченными/услышанными, и у них может возникнуть ощущение, что ими пользуются. Взрослые с избегающим типом привязанности часто предпочитают свободу и независимость, и их трудности с поддержанием близких отношений часто связаны с желанием сохранить свободу. Люди с избегающими чертами могут странно вести себя в любых близких отношениях: они отстраняются после периода близости, держат свою жизнь в секрете, не могут или не хотят сделать отношения глубже, стремятся к обезличиванию и непринужденности, никогда не вступают в близкие отношения, характеризуют себя как одиночек, отдаляются, как только связь начинает крепнуть, и не желают говорить о главных сферах своей жизни. Этот тип привязанности часто лишает людей социальных связей, хотя мы все в них нуждаемся, и сокращает поддержку, которую можно получить в сложных ситуациях.

➧ Тревожно‑избегающий («Я в тебе не нуждаюсь, уходи. НЕТ, вернись!» Этот тип также называют неорганизованной привязанностью): Это классическая динамика «притяжение‑отталкивание». Тревожно‑избегающий тип привязанности часто развивается, когда ребенок растет с абьюзивными родителями/опекунами. Человек с этим типом привязанности испытывает дискомфорт, связанный с близкими отношениями и, как следствие, отдаляется от партнера или отказывается от него, но затем начинает переживать из‑за недостатка близости и ищет отношений. Эта динамика всегда сбивает с толку, если люди не замечают существующих проблем с привязанностью. Тревожно‑избегающее поведение держит окружающих на расстоянии вытянутой руки, мешая человеку вступить в по‑настоящему близкие, последовательные и стабильные отношения. Некоторые люди сначала идут на сближение, затем оказываются сбиты с толку непоследовательностью и в итоге отдаляются, тем самым закрепляя исходный тип привязанности. Говоря о травматической привязанности, люди обычно имеют в виду тревожно‑избегающий тип привязанности, а также его влияние на близкие отношения, особенно в тех случаях, когда проблемы с привязанностью присутствуют у обоих партнеров.

Хотя я описала каждый тип привязанности отдельно, мы часто переключаемся между ними, у нас могут присутствовать признаки любого из них.

Это не фиксированные типы, а тенденции. Мы можем испытывать надежную привязанность в одних отношениях и тревожную в других.

Мы формируем привязанность в отношениях в тандеме с другим человеком. В целом, однако, травма приводит к недостатку ощущения безопасности в отношениях, несмотря на преобладающий тип привязанности.

Безопасные связи необходимы для того, чтобы проработать травму и исцелиться от нее, поэтому понимание своего преобладающего типа привязанности – это важный первый шаг. Его изменение требует времени, однако это вполне возможно. Необходимо тщательно отбирать надежных людей и вести себя не в соответствии с инстинктивными моделями, чтобы в мозге могли образоваться нейронные связи, которые способствовали бы формированию новых паттернов. Работа над привязанностью помогает нам построить отношения, отвечающие нашим основным психологическим потребностям, что способствует исцелению. В идеале жертвы постепенно учатся формировать надежные связи, в которых можно поддерживать баланс между близостью и независимостью.

Психотерапия – эффективный инструмент для достижения этой цели. Она позволяет сформировать надежную связь, в которой будут удовлетворены определенные потребности человека и которая позволит ему быть по‑настоящему замеченным – возможно, впервые в жизни. Формирование близких и стабильных отношений полезно сразу на нескольких уровнях. Во‑первых, они позволяют жертве получить помощь тогда, когда это необходимо. Хотя звонок другу с просьбой принести нам продуктов, когда мы плохо себя чувствуем, может показаться мелочью, он означает разницу между ощущением поддержки и заботы и полным одиночеством. Хорошие стабильные отношения помогают нам обзавестись надежным фундаментом поддержки, благодаря которому нам есть к кому обратиться, когда мы нуждаемся в помощи и совете.