Обязанности. Кто кому должен?

Мы говорим: «Ты, конечно, молодец, что такой самостоятельный, но в целом какой в этом смысл?» Просто для примерам: мы двести километров ехали до дачи, стояла адская жара. В машине мы сидели в футболках. А он был одет в зимнюю куртку, укутан был сильно. Я говорю: «Да ты разденься. Зачем ты так сидишь? Сейчас потеть будешь». «Я решу сам, когда мне ее снять. И все остальное тоже».

Света, а как вам кажется, зачем он это делает? Вы же взрослая умная женщина. Как думаете?

Видимо, для того чтобы показать, что он уже самостоятельный и ему надоело выполнять указания взрослых.

Отлично! Я с вами совершенно согласен. Если ему приходится показывать таким сложным, даже диким способом свою самостоятельность (я в этом никого не обвиняю), то, может, дать ему возможность продемонстрировать это иначе, если ему это так важно? Вы сказали, что «надо, чтобы он слушался маму». Но это общая формулировка.

Мы с вами привыкли к ней, но если подумаем, то поймем, что не знаем, что имеем в виду. Ну что значит «слушался маму»? Делал все, что мама скажет? Но ведь это не очень правильно. Если так, то в какой-то момент человек (в девять лет, конечно, рановато) начинает все переосмысливать и говорит: «Мама не может все знать, все понимать и т. д.».

Иными словами, ваш крестник начинает восставать против этого. Знаете, он как бы перетряхнул какие-то факты. Я абсолютно уверен, что мама у него самая лучшая на свете и его очень любит, но, даже любя, мы совершаем какие-то ошибки. Порой мы заставляем любимого человека делать то, чего он не хочет, в итоге он не знает, как из этого выбраться. Это вступление, общая часть. Здесь мне важно подчеркнуть, что, вообще-то, он имеет право на себя. И для начала хорошо бы понять, каким образом он может реализовать это право.

Мне кажется, что вам нужно перестать слишком сильно фиксироваться на принципе «слушается – не слушается». Все равно мы не до конца понимаем, что это такое. Я уверен, что вы не имеете в виду беспрекословное выполнение всех приказаний старших. Ну правда же? Иначе это был бы не самый мудрый подход. Вы упомянули, что когда он ведет себя хорошо, он получает какую-то огромную награду, а когда, на ваш взгляд, плохо – получает наказание. Это надо убрать. Все его проявления – человеческие. С ним нужно говорить о том, как вообще ведут себя люди, обсуждать эти самые проявления и т. д. И не по принципу «доволен – недоволен», а «слушай-ка, вот я сегодня на работе поступил так, как ты думаешь, – я правильно сделал

или нет?». Рассказывайте о себе, и он начнет говорить вам о событиях своей жизни, научится понимать себя. Так вы и получите к нему доступ. Вы сможете общаться с ним на волнующие его темы.

Следующий пункт – вы сказали, что у него родился младший братик. Я считаю, что его необходимо подключить к ответственности за братика, чтобы ему не приходилось говорить, что «вы его любите, а меня нет». Я ни в коем случае не имею в виду, что старшему надо давать какие-то поручения, связанные с уходом за малышом. Просто с ним стоит обсудить, как можно сделать жизнь младшего братика максимально комфортной и при этом максимально интересной для старшего.

И последнее: если речь идет о том, что у вашего крестника эти проявления навязчивые, их много, он агрессивен и не только уходит из дома (это вообще очень яркий признак в девять лет), но происходит что-нибудь еще в этом роде, то я бы посоветовал вам для профилактики и самоуспокоения обратиться к хорошему неврологу. Просто чтобы узнать и быть уверенными, что с этой стороны его ничего не мучает.

А что, тебе так трудно повторить?

Нам написала Алина из Ростова: