Обязанности. Кто кому должен?

Здравствуйте, Дима! Моей дочери через два месяца будет пять лет. Она у нас маленький генерал. Почти каждое утро начинается с крика: не подали тапочки, включили свет без ее разрешения, пришли в комнату только по третьему зову и т. д. Идем в садик еле-еле, потому что ей не хочется идти быстро, а одеться заранее, чтобы раньше выйти и прогуляться, ей тоже не хочется. Она любит играть в малышку – специально коверкает слова, а мы должны угадывать, что она сказала. В общем, вот такое у нее к нам отношение. Вопрос: как себя вести, чтобы ребенок чувствовал себя ребенком, а не повелителем мира?

Она чувствует себя ребенком. Именно поэтому ее и заносит время от времени. Мне, конечно, было бы интересно понять, откуда это берется. Зачем-то ей надо чувствовать эту власть. Как это изменить? Надо довольно твердо сказать ей «нет». Попробую объяснить почему. А то возникнет диссонанс, вы скажете: «Ты же, Дима, всегда говоришь, что наоборот – надо любить». Надо любить, но любовь заключается и в том, что иногда мы помогаем нашим близким остановиться. Наверняка у вас такое было, когда вдруг начинает скандалить какой-то очень близкий человек и вы в этот момент говорите, например: «Ну ты что, остановись, мы же можем иначе поговорить». Ваша замечательная любимая девочка чуть-чуть заигралась, и вы заигрались вместе с ней. Мне кажется, разговаривать с ней надо следующим образом: «Дорогая, я тебя очень люблю, но ты знаешь, мне бывает очень неприятно и обидно. Я тебя очень прошу этого не делать. Ты для меня самый близкий человек, у меня никого ближе нет. Мне, конечно, не трудно приносить тебе тапочки, дело не в этом, но в тот момент, когда ты со мной так разговариваешь, мне хочется плакать, а иногда я даже злюсь на тебя. Мне самой это очень неприятно, я не хочу на тебя злиться, не хочу расстраиваться. Я тебя очень прошу этого не делать». Она вас поймет, в пять лет такие слова она знает очень хорошо. «Неприятно» и «обидно» – это о чувствах, с ней о чувствах нужно говорить. Это первая часть Марлезонского балета.

Вторая часть зависит от того, насколько она развита в свои пять лет. Нужно договориться с ней о символах. Вот, например, она любит играть в малышку, так что надо ей сказать: «Мы сами, когда злимся, иногда не замечаем, что обижаем близкого человека. Бывает, я обижаю папу, бабушку, тебя, подружку и сама этого не замечаю. В таких ситуациях мне очень важно, чтобы мне дали это понять». Далее нужно с ней обсудить систему символов. Договоритесь, что при необходимости, если ситуация позволяет, вы можете подойти и тихонечко сказать ей на ушко, например, слово «зайчик» (или помахать рукой или еще что-то сделать), и в этот момент она должна понять, что что-то не так, что где-то она переходит ваши границы.

И потихоньку соблюдайте договоренность, не забывайте о ней и не пропускайте ни одного случая, поскольку системность очень важна. Ей пять лет, ее еще не за что ругать и тем более не за что наказывать, об этом речь не идет, но остановить и помочь ей остановиться, конечно, необходимо. Кстати, объясните ей, зачем нужны символы: «Я не хочу при ком-то делать тебе замечания, поэтому давай у нас с тобой будет свой тайный язык». Заодно, раз она у вас такая игруля, можно поимпровизировать с символами. Язык-то может быть разный, например, «я тебя люблю» или какие-нибудь поцелуйчики, обнимашки и т. д.

Еще почему-то при других взрослых она очень скромная и молчаливая, из нее слова не вытянешь, при сверстниках ведет себя нормально, играет с подружками.

Это нормально, она еще маленькая, чтобы о чем-то судить. И потом, что ей другие взрослые? Они же ей тапочки не принесут. А с вами она как будто играет роль, только слишком глубоко вошла в образ. Откуда-то это взялось, но я в это не полезу, да и вам копаться не советую. Конечно, это роль. Так закрутилось, завертелось. А у мужа и жены разве не бывает ролей, а у мамы с дочкой? Удачи вам! Я уверен, что все будет в порядке.

Чья это комната, или Как приучить ребенка к чистоте

Я приветствую Павла из своего родного Санкт-Петербурга.