Обязанности. Кто кому должен?

Мне кажется, она понимает первые двадцать-тридцать секунд, потому что в этот момент она плачет, проявляет эмоции, говорит: «Прости, мама, я забыла». Но как только мы расходимся, она снова все забывает, и ситуация повторяется вновь.

Паша, вы меня путаете. Если вы ее не ругаете и эта ситуация не является для нее неприятной…

Мы не то чтобы… мы не кричим, не орем на нее. Мы говорим с ней. Она понимает, что совершила какую-то ошибку.

Какую ошибку? Давайте попытаемся понять, в чем состояла ее ошибка в ситуации с уборкой в комнате или чисткой зубов.

Она понимает, что у нее бардак в комнате, пытается убираться в ней, книжки какие-то перекладывает из стороны в сторону…

Вы говорите, что это ее комната?

Ее. Единолично ее.

А скажите, пожалуйста, что скрывается под притяжательным местоимением «ее»? Что это означает?

Ну, соответственно, что мы стараемся как родители туда не заходить.

Раз в три дня… я слышал. Давайте не будем лукавить. Либо она может там делать все что угодно (и тогда «все что угодно» означает все что угодно, включая бардак), либо не может.

Вообще уборка в комнате – это действительно больная тема для родителей. Вы наверняка заметили противоречие, которое возникло в нашем разговоре. С одной стороны, это Варина комната. С другой стороны, вы как будто сдаете ей внаем угол, потому что требуете, чтобы в ее, подчеркиваю, комнате действовали ваши правила. Как с этим быть? Вы мне скажете: «Дима, ты что, дурак? Но в комнате же действительно надо убирать». И да, и нет, отвечу я вам. Этот вопрос достоин того, чтобы посвятить ему реально много времени. В тот момент, когда я вламываюсь, пусть даже раз в три дня, в пространство другого человека, чему я его учу?

Во-первых, тому, что нет у него здесь своего пространства. И во-вторых, что сильный всегда может вторгнуться в твое пространство. Это важно. Это учит лучше любых слов, потому что это практика. И потом, знаете, что иногда бывает? Я беседую, например, с родителями более взрослых детей и слышу: «Он совершенно не уважает мои границы. Он может звонить мне по телефону, когда я прошу этого не делать, он может…» Ну так откуда это взялось-то? Это же мы его научили на самом-то деле. Мне кажется, если вы договорились между собой, что эта комната – ее, то – держитесь изо всех сил – комната должна быть ее. Теперь внимание: что делать, если моя отцовская душа все-таки разрывается в клочья оттого, что ее комната тихонечко зарастает грязью? Если человеку мешает беспорядок, кто должен его убирать?

Тот, кому он мешает.

Отлично. Тогда в чем проблема? У человека есть своя комната. Маме или папе мешает, что человек восьми лет не может содержать себя в порядке. Так возьмите и уберите сами. Только об этом тоже не забудьте договориться.

Чему вы научите дочь в тот момент, когда будете убирать? Двум вещам. Во-первых, самостоятельности. «Мне что-то мешает – я пошел и сам решил эту проблему». Во-вторых, она поймет, что может рассчитывать на вашу помощь. Ничего страшного не произойдет, Павел, если вы скажете: «Варечка, давай вместе уберем».

Сейчас нам как раз пишут в чате: «А как же приучить ребенка к чистоте?» Я уверен, вы знаете ответ на этот вопрос. Приучить ребенка к чистоте довольно просто. Вы же, наверное, человек чистоплотный? Если вокруг чисто, то удивительным образом ребенок привыкает к чистоте. Вспомните себя в детстве. Не правда ли, нам всем в какой-то момент вдруг хочется отведать того самого маминого борща, салатика, жаркого и т. д.? Это и есть воспоминания из детства. Если ребенок видит, как устроена семейная культура, то он к ней обязательно присоединяется.

Предложите Варе свою помощь. Гарантирую вам, что она не скажет: «Пап, если тебе надо, сам и убирай». Она присоединится, может, нехотя, а может, и с охотой. А потом, возможно, когда вы попросите ее помочь вам прибрать в гостиной или спальне (если это действительно будет необходимо), она поможет. Это происходит именно так. Привычка рождается из повторов, из рутины, из атмосферы комфорта. Вспомните себя в предподростковом возрасте. Вспомните ваше противостояние родителям. У вас было столько важных дел, а вам говорили: «Сейчас это надо отложить и заняться совсем другим». Почему же? Потому что нам, родителям, это кажется важным. Ведь мы очень любим своих детей. Мы боимся за их дальнейшую жизнь.