Обязанности. Кто кому должен?

Ну и что? Так бывает. Станислав, у вас явно чудесные отношения, которых я хочу пожелать всем родителям. Это так здорово, когда папа звонит вместе с дочкой и не боится, что она услышит ответ, который может ему не понравиться. Это просто идеальный пример для подражания. Должен вам сказать, что я отец трех дочерей, я видел это дважды и переживаю в третий раз то же самое с младшей дочерью. Это полная ерунда. Пусть они нас просто любят, дайте им возможность нас любить. А мы будем любить в ответ, будем помогать им. Все получится, если у вас дома убранная постель. Она вспомнит об этой постели, когда станет старше, как вспоминают про вкус маминого пирога. Все будет хорошо, не переживайте. Любви вам.

До нас дозвонилась Светлана из Ярославля.

Здравствуйте! Я мама четырнадцатилетнего подростка.

И так получилось, что сейчас мы с ним на одной волне.

То есть мы слушаем одну и ту же музыку.

Класс!

Он читает те же книги, что и я читала в юности. Его вкусы совпадают с моими. Докатились до того, что даже занимаемся в одном рок-клубе. Он играет на гитаре…

Мне кажется, Светлана, вы звоните, чтобы похвастаться.

Нет-нет. Дело в том, что я, похоже, теряю авторитет как родитель. Я ему как друг.

Ну а приведите пример потери авторитета.

Хорошо. Допустим, я прихожу к нему в комнату, и у него там в который раз не убрано, и я начинаю нудить. Я понимаю, что нужу, он понимает, что это обычный разговор. И он говорит: «Мам, у нас традиция, мы в воскресенье убираем». Хватает меня в охапку и выносит из комнаты.

А вам это неприятно?

Нет, это все происходит со смехом. Просто я боюсь потерять авторитет именно как родитель.

Во-первых, поздравляю вас с прекрасными отношениями. А во-вторых, он к вам в комнату тоже вваливается и, извините, указывает, где нижнее белье держать? Это уточняющий вопрос.

Нет, он никогда мне ничего не указывает.

Почему? У вас же равные отношения.

Ну, ему даже в голову такое не приходит, естественно.

Класс. Спасибо за этот ответ. А вам-то почему это в голову приходит?

Ну, валяется у него…

Слушайте, ему четырнадцать лет. Более того, в этот момент он не говорит: «Мама, иди к черту», он отвечает: «Мы же с тобой вместе придумали, что убираем в воскресенье». В этом смысле никакой авторитет вы не теряете. Но совет я вам дам. Простенький. Я понимаю вас как маму, понимаю, что вы очень хотите, чтобы у него в комнате все было аккуратно, но в продолжение предыдущего моего разговора скажу: он находится в возрасте, когда у него появляются собственные представления о порядке. Он точно знает, что в комнате должно быть прибрано. Но сейчас этот беспорядок – отчасти отражение того, что происходит в его жизни. Я не случайно задал вам вопрос про нижнее белье. Для меня было очевидно, что вы ответите «нет, конечно». Границы-то должны соблюдаться с двух сторон.

Субординация…

Нет никакой субординации. Она есть в тюрьме, в армии. Вы все перепутали. В семье должна царить любовь, а не субординация. В основе семьи лежит целый комплекс из взаимоуважения, любви, доверия, заботы и многого другого.

Если пошатнутся эти составляющие, тогда, наверное, будет повод для беспокойства. Из того, что вы рассказали, повода для беспокойства нет точно. Единственное, что я вам советую, – хорошо бы стучаться в дверь к четырнадцатилетнему подростку. И к трехлетнему ребенку тоже хорошо бы, но к четырнадцатилетнему точно надо. И еще: отступите чуть-чуть назад. Если хотите, я дам вам еще один совет. Если у вас полное доверие и все в порядке, послушайте с ним наш разговор по радио. Может, он и сам скажет: «Мама, слушай, мужик точно сказал». А может, и наоборот: «Мам, это полная ерунда. Дядька несет какую-то околесицу». Нет ни одной причины волноваться. Светлана, вы не представляете, сколько человек вам позавидовало во время нашего разговора. Я думаю, что вследствие наших передач у всех будут такие отношения. Потому что все это реально выполнимо.

Насчет того, что необходимо стучать в комнату подростка, я с вами согласна.