Одиночество. Пути преодоления: в Церкви, семье и обществе

Поэтому я остерегаюсь говорить, что содержанием жизни ребенка в верующей семье является вера. Однако есть то, что родители наверняка могут ребенку привить, — это культура. Почему-то при слове «культура» многие представляют себе в первую очередь искусство — музеи, библиотеки, концертные залы. Но есть культура тела — гармоничное физическое развитие, есть культура чувств, есть культура человеческих отношений… В жизни ребенка должны с самого начала присутствовать ценность, интересность, глубина человека и всего сотворенного Богом мира. И если родители смогут ребенку показать этот мир как некое невероятное чудо и дать ему ключи и способы к постижению этого чуда, то у их ребенка будет содержание жизни. А потом в какой-то момент ребенок — в том числе неверующий, нецерковный — может вдруг остро ощутить, что прекрасное и чудесное в этом мире в то же время зыбко и хрупко, и сам он смертен, и близкие его смертны, и даже само существование этого мира конечно. И вот тогда в его сердце может по-настоящему войти мысль о Том, Кто создал и его, и людей, и весь этот мир бессмертным. Тогда человек приходит к Богу, и все, что составляло содержание его жизни, становится по-настоящему ценным, важным и прочным, потому что за всем этим теперь стоит Господь, все сотворивший и создавший.

Хорошо, а как дать ребенку культуру? Как спросила одна мама: «Ну вот он где-то там бегает по улице, что я должна предпринять, какие конкретные шаги?» Но если ребенок в обычном представлении родителей «где-то там бегает», то это, прямо скажем, беспризорный ребенок. И если родители его на улице нашли бегающего, привели домой и пытаются ему что-то растолковать, то результат сомнителен. И это всякий раз бывает непонятно и печально: вот мама вынашивает ребенка, ждет его рождения, с любовью думает о нем, вот она говорит с ним; вот приносит его в храм, прижимает к своей груди, и в ней в это время заключается для ребенка абсолютно все — весь мир… А спустя всего несколько лет она приходит к священнику и говорит о своем сыне или дочери практически как о чужом человеке, на которого она не имеет влияния и в поступках которого не может разобраться. Где эта связь, куда все делось?.. Да, ребенок повзрослел, но он же не стал жить в каком-то другом мире — границы его мира постепенно расширялись, и главным для него в этом мире по-прежнему была мама. Связь между родителями и ребенком сама никуда не девается, только мы сами можем ее разорвать, можем ребенка оттолкнуть, потерять.

А как не потерять? Распространенный совет: слушать и смотреть с ребенком, подростком все то, что его интересует в информационной среде. Думаю, все-таки не все, но знать, что ребенка увлекает, и обсуждать это с ним обязательно нужно. Только не надо говорить, что он не должен чего-то слушать, смотреть или делать потому, что этого нельзя, что это ужасно и что Господь за это накажет. Это несостоятельное объяснение. А состоятельное получается тогда, когда мы с самых первых лет жизни, как только ребенок начинает понимать речь, с ним обсуждаем самые разные вещи, из которых эта жизнь состоит. То есть мы с ним говорим обо всем: он что-то спрашивает, лепечет, а мы отвечаем. И когда придет время ему что-то сказать, ребенок нас тоже выслушает. И если он столкнется с чем-то для себя непонятным, он нас опять-таки об этом спросит. Потому что будет уверен: о чем бы он ни заговорил, что бы ни сказал родителям, это не вызовет ни гнева, ни осуждения, ни наказания. Это просто ваша общая жизнь, и вы вместе в ней разбираетесь.

Если есть такое доверие, если ребенок готов слушать, можно рассмотреть с ним стереотипы поведения его сверстников. «Вот сидит твой друг Вася сутками в интернете и смотрит дурацкие ролики — о каких-то “звездах”, о каких-то спортсменах. Но ты ведь понимаешь, что эти “звезды” и эти спортсмены, хотя и живут, может быть, суетно, и далеки от христианства, тем не менее стали успешными людьми. Они чего-то добились, потому что трудились, а не сидели в интернете двадцать четыре часа в сутки. А Вася, если так и дальше пойдет, ничего не добьется, всю жизнь будет сидеть и смотреть в экран. А ты сам-то как: хочешь чего-то добиться или хочешь всю жизнь сидеть и на что-то смотреть?»

В этом разговоре есть логика, и ребенок может понять, что Вася совершает ошибку, ему станет Васю жалко.

Тут есть такая вещь, которую человек должен понимать сам и которую обязательно должен донести до своего ребенка: большая часть успешных, чего-то серьезного добившихся людей — это люди, ломавшие стереотипы. И ребенка надо убедить, что можно развиваться и совершенствоваться, только когда ты стереотипам не следуешь слепо. Конечно, это не значит во что бы то ни стало ломать стереотипы, потому что есть среди них в общем-то и правильные. Но ни в коем случае не нужно воспринимать стереотип как безусловное руководство к действию. И тогда, отказываясь следовать каким-то частным человеческим установлениям, каким-то противоречащим христианскому образу жизни традициям, ребенок себя «белой вороной» ощущать не будет.