Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей

Глубокая эмоциональная связь между родителями и детьми не дает взрослому ребенку быть объективным и логично воспринимать эгоцентричного родителя. Поэтому негативные действия, комментарии и реакции близкого человека продолжают приносить боль. Это еще сильнее усложняет задачу прощения, даже делает ее невыполнимой.

Вам как взрослому человеку будет полезнее не переживать о прощении, но все же держать в уме эту возможность и отложить ее до подходящего времени. Не пытайтесь заставить себя прощать потому, что другим это кажется правильным, а лучше сконцентрируйтесь на промежуточной внутренней работе, которая поможет вам исцелиться. Давайте рассмотрим признаки оздоровления, возникающие на промежуточных этапах.

Вы способны размышлять о родителе и принимать тот факт, что он не изменится. У вас ослабло желание заставить родителя измениться. Хотя перемены возможны, вы понимаете, что не можете насильно вынудить, обязать, потребовать или повлиять на то, чтобы он стал другим.

Уничижительные, негативные и обесценивающие комментарии родителя больше не приносят столько боли, и их остаточные явления держатся не так долго. Их высказывания по-прежнему ранят, но уже не настолько сильно.

• Вы все еще ужасаетесь при мысли о встречах с эгоцентричным родителем, но вы не уходите с них настолько взвинченным, как это бывало раньше. Последствия общения уже не влияют на вас долго, и во время общения вы испытываете большую отстраненность. Вы научились лучше сдерживать свои чувства и управлять ими.

• Вы осознаете, что ваша реакция на родителя может перенаправляться и на других людей, и вы старательно работаете над тем, чтобы этого не происходило.

• Вам стало легче проявлять эмпатию, и от этого улучшились самые значимые в вашей жизни отношения.

• Вы стали сосредоточеннее и уравновешеннее, вы не отвечаете родителю покорностью или бунтом. Вы лучше осознаете моменты, когда реагируете на других и ведете себя с ними так же, как с родителем.

• На каком-то уровне вы осознаете, что у вас есть силы не дать родителю так сильно вас ранить. У вас есть возможность выбрать более взвешенную, менее болезненную реакцию на эгоцентричного родителя, которая не лишает достоинства ни одного из вас.

• Вы получаете удовольствие от других отношений, посвящаете им время, силы и энергию и очень многое получаете взамен.

• Вы научились обращаться к другому человеку в вашей паре, стали чувствовать его состояние, больше не попадаете под влияние его эмоций и не хотите в такие моменты просто уйти. Вы можете находиться в контакте с другими на глубоком и искреннем уровне.

Когда ваше внутреннее «я» почувствует готовность простить, тогда придет время для действий. Возможно, вы никогда не достигнете этой точки — это понятно, и вам не должно быть совестно. Не нужно чувствовать себя виноватым за то, что вы не можете простить. Вам требуется время, чтобы вылечиться самому, а потом рассуждать о прощении.

Мы с вами подошли к концу нашего путешествия, но вы находитесь только в начале процесса исцеления внутреннего «я», которое нужно укрепить перед лицом нарциссических ран. Кроме того, вам следует разобраться со всеми незавершенными делами, которые тянут вас назад. Только вы можете покончить с ними. У вас есть для этого способности, и вы можете развить свою компетентность.

Резюме

Во время встреч можно проявлять уважение к эгоцентричному родителю, но при этом не соглашаться с характеристикой, которую он дает вам, и не принимать на свой счет его пренебрежительные комментарии. В этой главе вы познакомились с техникой вдумчивого (рефлексивного) ответа, которая поможет вам отзеркаливать явные и скрытые чувства родителя, не принимая на себя негатив, заложенный в его сообщении. Практикуйте умение давать вдумчивые ответы, прежде чем переходить к действиям со своей стороны.

Мы обсудили два фундаментальных компонента улучшенной версии внутреннего «я» — это творчество и духовность; также вы получили несколько рекомендаций, как инициировать, повысить и развить эти компоненты для обогащения своей жизни. В заключительном разделе мы рассмотрели налаживание и укрепление ваших отношений. В последней главе вы познакомитесь с процессом дальнейшего исцеления от ран, которые вам нанес родитель-эгоцентрик.