Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей

Попытки угадать, что чувствует другой человек, вызывают сильное расстройство. Даже если вы очень хорошо знаете партнера, временами его чувства и переживания оказываются скрыты или преподносятся в другом виде. Крепкие отношения отличает готовность обоих партнеров открыто выражать свои эмоции, при этом они полностью осознают, как их эмоциональность влияет на другого человека. Оба эти условия чрезвычайно важны для отношений, потому что возлюбленный не всегда может быть в том состоянии или месте, где он способен выслушать и понять ваши чувства, — как и вы сами.

Есть люди, которым тяжело прямо выражать эмоции из-за семейных обстоятельств в раннем детстве, где подобная открытость не поощрялась или энергично осуждалась. Кроме того, некоторые люди прошли через опыт, когда их игнорировали или обижали за выражение чувств. А бывает, что людям тяжело прочувствовать какие-то легкие формы эмоций, например раздражение, поэтому они могут выражать только очень интенсивные чувства, часто совершенно неподходящим образом. Какие-то из этих описаний могли точно передать характер вас или вашего партнера.

Отказаться от обиды и недовольства

Важная составляющая при строительстве новой улучшенной версии себя — это умение отпускать негатив, который вытягивает из вас энергию, время, способность к творчеству и не имеет ничего общего с конструктивностью. Обиды и неприязнь попадают под определение негатива, и отказ от них — это часть процесса формирования вашего «я». Представьте, что вы строите здание, а обиды и недовольство могут его разрушить. Иногда приходится разбирать какие-то фрагменты, чтобы на их месте возвести новые структуры. Я предлагаю вам создать нового себя, свое идеальное «я», и, чтобы построить конструктивные и позитивные части внутренней сути, вам прежде потребуется разрушить негативные структуры.

Возможно, вы начали читать эту книгу с чувством огромной обиды на родителя-эгоцентрика и неприязнью к нему за нарциссические раны, которые вы получали в детстве и получаете теперь. Теперь вы стали лучше понимать, как родитель ранит вас на бессознательном, тонком уровне и что побочные эффекты этих травм сказываются на вашей самооценке и отношениях. Но это еще не значит, что вы готовы простить и забыть. Тем более что я не навязываю вам необходимость прощения.

Прощение

Меня часто спрашивают о том, должен ли ребенок эгоцентрика прощать своего родителя, и мой ответ — нет. На каком-то этапе прощение возможно, но оно не является обязательным условием. Ребенок получил очень глубокую травму, которая продолжает сказываться на нем даже во взрослой жизни. Ему следует тратить энергию на более позитивные проекты, чем прощение, например развивать собственный неразвитый нарциссизм и строить серьезные отношения.

Я вижу, какое явное физическое облегчение испытывают пациенты, когда слышат мой ответ. Они делятся, что считали себя ужасными людьми за то, что никак не могут простить. Обычно я говорю на это, что, возможно, они захотят примириться с родителем в будущем, когда завершат работу над собой и поймут, где прощение уместно. Гораздо легче рассуждать о необходимости прощения, если вы сами не оказались в такой ситуации и не знаете, что такое ежедневно отражать нападки эгоцентричного родителя, который не устает этим заниматься до сих пор. Внутреннее «я» взрослого ребенка необходимо укреплять и развивать, чтобы оно стойко переносило эти нападения, чтобы он рос и преуспевал, получал подтверждение своей значимости и ценности изнутри и снаружи, и тогда он окажется в состоянии простить родителя там, где это возможно. Не забывайте, что, скорее всего, родитель думал и чувствовал следующее (и продолжает так думать, даже если вы уже взрослый):

• Я был прав, что поступил так.

• У меня было право так поступить.

• Ребенок не прав, ему должно быть стыдно ставить под вопрос мои действия, потребности и требования.

• Если бы мой ребенок был достойным, то он был бы мне благодарен.

• Я заслуживаю восхищения.

• Если бы не я, мой ребенок находился бы в плачевном состоянии.

• Я лучше знаю, что нужно моему ребенку, чем он сам.

• Мой ребенок слишком обидчивый и излишне бурно реагирует на конструктивные (на самом деле деструктивные) комментарии.

• Все, что я делал, было ради блага ребенка, и я это знаю лучше, чем кто бы то ни был.

• Этот ребенок обязан мне всем.

Редкому человеку удастся испытать на себе подобное эгоцентричное отношение родителя и не почувствовать негатив, который будет тянуться за ним с самого детства. Сложно и очень редко получается устоять против такого и найти в себе силы понять, что на самом деле стоит за этими выходками: родитель чувствует тоску, страх и изолированность. У отца или матери может быть полным-полно ценных качеств, но он не знает, чем обогатить свою жизнь. Наполненность жизни должна исходить изнутри, а у эгоцентрика практически нет внутренних ресурсов.