Основы экзистенциального анализа

Пример ПЭА. В этом примере речь идет о 33-летнем мужчине, который чувствует себя обиженным из-за невнимательного отношения к нему своей партнерши, которая ведет себя с ним подобным образом уже не в первый раз, и ему становится все труднее с этим справляться. Они вместе уже восемь лет, из них два года находятся в браке, детей нет. Оба работают. Они любят друг друга, но в последнее время понимают друг друга все хуже. Из-за растущего напряжения мужчина по совету друга решил обратиться к консультанту. Как здесь можно использовать метод ПЭА?

ПЭА-О. Что конкретно произошло? Что именно сказала партнерша клиенту? При каких конкретных обстоятельствах?

Жена договорилась встретиться с друзьями в предстоящие выходные, даже не спросив мужа о том, подходит ли ему это. Она поступала так уже не в первый раз за последний год, и он уже не раз давал ей понять, что ему это не нравится, что он сердится, но это лишь приводило к ссоре. И в этот раз она также просто сообщила ему, что договорилась о встрече с друзьями, и спросила его, не хочет ли он пойти с ней. На вопрос о том, почему она не обсудила с ним это заранее, она ответила: «Ну, от этого же с тобой ничего не случилось!» Она сказала также, что не собирается на него давить, что он может никуда не ходить, если у него нет желания, что может провести свой день так, как ему нравится, если ему не хочется проводить его с ней. Она действительно стремится его ни к чему не принуждать, напротив, хочет, чтобы он чувствовал себя свободным.

ПЭА-1. Какие чувства у вас при этом возникли?

Мужчина чувствовал раздражение, он злился на жену. По сути, за этим раздражением (которое было защитной реакцией) стояло чувство, что им пренебрегают, чувство одиночества и обиды.

Конкретизация. Почему вы чувствовали себя одиноким и обиженным? О чем, по сути, сказала вам жена?

Пациенту мешало (и поэтому также раздражало, сердило) то, что его жене было откровенно все равно, проведет ли она выходные с ним или без него. Он чувствовал, что им пренебрегают, потому что если он не хочет оставаться в выходные один – то ему нужно просто подстраиваться под ее планы, при этом о его планах жена не спрашивает. Тем самым она сообщает ему о том, что он для нее менее важен, чем ее собственные планы на выходные. Из-а такого поведения жены (когда не учитываются его интересы и желания) он чувствовал себя отодвинутым на задний план и обесцененным.

ПЭА-2. Понимаете ли вы, почему это вас так сердит и так обижает? Понимаете ли вы, почему ваша жена так себя ведет? (Возможно, побудить клиента к диалогу с женой.)

Клиент понимал, почему он раздражается и обижается. Дело в том, что сам он в отношениях ведет себя совершенно по-другому: он описал себя как человека очень внимательного к другим (стремящегося ориентироваться на их интересы и потребности), проявляющего эмпатию, человека, для которого отношения значат больше, чем другие важные для него вещи. Поскольку его жена подходит к отношениям иначе, он чувствует, что с ним обращаются несправедливо. Ведь тем самым она обесценивает его установку к отношениям.

Поведение жены поначалу было для него совсем непонятным. После обсуждения некоторых моментов в разговоре с консультантом он вспомнил, что раньше она всегда страдала от того, что – как ей казалось – проявляет недостаточно инициативы в социальных контактах. Примерно год назад, после бурного обсуждения этой темы, она заявила, что отныне будет стараться в большей степени идти своим путем. При последующем обсуждении с консультантом клиент понял, почему его жене, которая целый день сидит в своем рабочем кабинете одна, так важно общение. Он понял также, что в этом плане у него совершенно другие предпосылки, поскольку он как социальный работник и так целый день окружен людьми, поэтому ему хочется более спокойных выходных.

Углубление. Как вы относитесь к тому, что она сделала, и к тому, как вы на это отреагировали? (Что вы по этому поводу считаете?)

Опираясь на то понимание, к которому он пришел, теперь клиент мог увидеть и что-то хорошее в поведении жены, а именно то, что она сама заботится об удовлетворении своих потребностей, вместо того чтобы обрушиваться с претензиями и упреками на него. Тем не менее он считал неправильным, что она просто сообщает ему о том, о чем уже договорилась, просто ставит его перед фактом.

Свой способ реагирования на то, что ему не нравится (когда он просто замыкается в себе), он считал своей слабостью. Некоторые его отношения уже разрушились, потому что он не мог показать свои чувства и свои обиды, в результате чего однажды его терпение лопалось и он уходил.

Какое поведение партнерши, с вашей точки зрения, было бы подходящим, правильным? Что вы хотите сделать?

Он считал, что было бы правильно, если бы его жена, следуя своей потребности, наладила социальные контакты, но при этом спрашивала бы его мнение, прежде чем договариваться о чем-то. Тогда он мог бы сказать ей и о своих желаниях (например, о том, что ему хотелось провести эти выходные с ней одной, поскольку в его планах была романтическая поездка). Он отметил, что ему важно предложить это жене и посмотреть, как она отреагирует.

ПЭА-3. Что конкретно вы можете сделать и как вы это можете лучше всего реализовать? Когда? Как много за один раз? (Подготовка реального воплощения.)

Клиент посчитал, что будет лучше всего, если он напишет жене письмо по электронной почте, где изложит все эти соображения, поскольку в случае личной беседы все могло опять – как это было уже не раз – вылиться в обмен упреками. Но он собирался написать ей не только о своих проблемах в связи с ее поведением, но и о том, что понимает ее желания/потребности. Он хотел также связать это со своим конкретным предложением, чтобы она всегда информировала его прежде, чем принимать свои решения (то есть чтобы она не просто спрашивала его мнение, но и давала ему возможность выразить свои желания). В остальном же он не хотел бы, чтобы она себя ограничивала, напротив, хотел бы, чтобы она следовала своему желанию иметь социальные контакты, даже если у него самого такое желание выражено гораздо слабее.

Больше клиенту на данный момент нечего было сказать. Все, что было для него важно, получило достаточно пространства для выражения. Он решил написать письмо в первой половине завтрашнего дня, когда жена будет на работе, чтобы у нее было еще некоторое время для переваривания его послания.

Впоследствии оказалось, что их отношения были достаточно прочными, чтобы выдержать этот конфликт: жена смогла понять то, что он хотел ей сказать, в тот же день с работы написала ему ответное письмо, и вместе они смогли найти подходящее решение для этой проблемы.