Основы психосоматики: методики редактирования негативного опыта

Чувство обиды – ощущение которое возникает, когда что-то не соответствует нашим ожиданиям, и мы воспринимаем это как несправедливость. Как-будто в отношении нас происходит что-то неправильное, нечестное. Обида мотивирует нас на то, чтобы мы восстановили справедливость. Например, кто-то с нами плохо поступил, обманул, и обида говорит нам: не надо это терпеть, не надо это так оставлять, сделай что-нибудь. Многих людей обиды мотивируют на различные свершения, когда внутренним двигателем человека становится девиз: «Я еще им покажу!». Это может даже помогать в социальной жизни, но и приносит болезни.

Одна из острых тем, которая всегда сопровождается чувством обиды, – измена. Муж начинает допоздна задерживаться на работе, меньше внимания уделяет жене, она это замечает. Через некоторое время выясняется, что у него есть любовница. Мы оставим сейчас за скобкам зону ответственности каждого из партнеров за ситуацию, но, как правило, подобная история провоцирует глубокую обиду у женщины. А у мужчины нередко формируется чувство вины.

Вина

Чувство вины обратное обиде. Теперь уже не кто-то не соответствует нашим ожиданиям, а наоборот. Это мы кого-то подвели и разочаровали. Ощущение вины говорит нам: исправь эту ошибку. Это нужно для того, чтобы жить с другими людьми, регулировать взаимоотношения с окружающими.

Но основная проблема с чувством вины в том, что ребенку прививают его, чтобы им было легче управлять.

Рассмотрим ситуацию: мальчик уронил вазу и разлил воду. Его за это ругают и наказывают. Мама кричит на него: «Как я устала! От тебя один вред, уходи отсюда! Без тебя справлюсь».

Какие он может сделать выводы о себе? Что он плохой, он провинился, ему нельзя ничего брать в руки, ничего нельзя доверять. И это может остаться внутри как триггер. И в будущем, когда кто-то будет прививать ему вину, он с легкостью будет соглашаться. Такие люди с трудом отказывают другим. Им кажется, что, отказав, они заставят другого человека волноваться. Для их подсознания отказать – это то же самое, что заставить переживать маму. Коллега просит такого человека помочь с переездом на выходных, и он соглашается на это, хотя и не хочет. И в итоге все равно винит себя, но уже за то, что не смог отказать, и провел выходные не со своей семьей, а занимаясь чужими делами.

Кстати, очень показательная ситуация, которую стоит упомянуть. Как-то мы начали работать с одним человеком именно с запросом «не могу сказать нет». Причиной для обращения стал момент, когда он купил своей бывшей девушке очень дорогой подарок. И все было бы ничего, но на тот момент он уже не поддерживал с ней никаких отношений, был в браке и воспитывал троих своих детей. А та девушка, снова появившись в его жизни, начала буквально требовать у него шубу. Основным ее аргументом было «Ты же мне обещал. Вот, теперь покупай». При этом мужчина с искренним недоумением объяснял, что подобных обещаний не делал. И строго говоря, у него уже давно своя жизнь, а у нее своя. Нет ничего предосудительного в том, чтобы отказать ей. Однако, все эти разговоры заканчивались сильнейшим чувством вины. Но самое неожиданное ждало его дальше. Как это всегда и бывает, после покупки шубы, чувство вины перед той девушкой, сменилось на вину перед женой и детьми. Он начал рисовать в голове картинки того, как мог бы потратить эти деньги на детей и на отдых, и винить себя теперь за это. Выяснилось что фундаментом этого состояния, стал случай в детском саду, десятки лет назад. В самый первый день в садике, он взял с собой любимую машинку, и любовался ей весь день. Как на зло, во время прогулки у него развязались шнурки, которые он не умел завязывать. Он нашел более старших ребят, и договорился, что отдаст им любимую игрушку, если они помогут со шнурками. Те мальчики взяли машину, а шнурки завязывать не стали. Эта ситуация стала своего рода шаблоном, или маршрутом, который он начал применять и во взрослой жизни.

Когда ребенка обвиняют в чем-то, он может не понять, чего от него хотят: чтобы он изобразил виноватый вид? чтобы он что-то сделал с последствиями своих действий? Ответственность за это понимание лежит на родителях.

Если родитель в случае с разбитой вазой говорит: «Не волнуйся, давай уберем это вместе с тобой,» – и убирает или дает возможность убрать ребенку, ребенок учиться брать ответственность, исправлять последствия того, что случилось, а значит получает применимый на практике сценарий. Это уместно, если ребенок имеет к ситуации отношение.

Ребенок воспринимает мир вращающимся вокруг себя. Поэтому часто в случае семейных конфликтов начинает ощущать себя виноватым в них. Например, обвиняет себя в разводе родителей. Особенно если никто не объясняет ему, что дело не в нем, а во взаимоотношениях мамы и папы. Для психики ребенка логичнее вывод, что это именно с ним что-то не так.