Основы психосоматики: методики редактирования негативного опыта

Самостоятельная практика

1. Проанализируйте, что объединяет ситуации, в которых вы едите сверх меры? Что этому предшествует, какие события в течение дня?

2. Представьте, что ваше любимое лакомство больше вам недоступно, как будто оно отдаляется от вас. Обратите внимание, какие ощущения возникают внутри вас – телесно и эмоционально. Какие приходят мысли?

3. Выпишите на листок бумаги свои эмоциональные ассоциации с едой, чтобы получилось не менее 20.

4. Посмотрите на то, что получилось, свежим взглядом и отметьте, что откликается в первую очередь. Это какие-то нереализованные внутренние потребности. Подумайте: каким другим способом вы сможете удовлетворять их?

Существует еще один механизм, способствующий поддержанию тяги или зависимости. Если говорить про еду, то это привычка доедать до последней ложки. Когда ребенка с детства приучают к этому, это создает надежный фундамент для расстройств пищевого поведения в будущем.

Подведем итог.

Зависимость – легкий способ снять стресс, с тяжелыми последствиями.

Есть известное мнение, которое для освобождения от соблазна, предлагает поддаться ему.

Но если речь идет о зависимости, это звучит как: «чтобы вода перестала кипеть, прибавь огонь». И на деле лишь добавляет массу напряжения.

Человек, конечно, освобождается от какого-то груза ответственности, но в то же время огонь зависимости только разгорается ярче. Точно так же потушить огонь не поможет ни его игнорирование, ни отрицание, ни «принятие».

Ключ находится в том, чтобы найти первичные причины зависимости и осознать, что за напряжение в них скрыто.

Избавление от зависимости невозможно без желания самого страдающего человека. Именно его желание освободиться от зависимости позволяет этому произойти. В то время как навязчивая помощь окружающих отдаляет его от результатов.

Отношения, бесплодие, секс

«Не плачь, потому что все кончено; улыбнись, потому что это произошло».

Доктор Сьюз

В представлении большинства людей психосоматика – это что-то, связанное в первую очередь с телом и здоровьем. И кажется, что вопросы, не касающиеся заболеваний, не относятся к психосоматике. Но, как вы уже поняли, с телом связаны все сферы жизни. И отношения также не являются исключением.

Жить без него не могу

Представьте себе мужчину с телефоном без батарейки и женщину, у которой есть батарейка, но нет телефона. Когда они встречаются и обнаруживают, что батарейка и телефон подходят друг к другу, их радости нет предела. Можно куда-то звонить, на телефоне можно играть, можно работать, составлять календарь, делать еще какие-то дела. Кажется, что сама судьба улыбнулась им и помогла встретиться.

Когда они понимают, как им повезло, и сравнивают свои новые возможности с жизнью до этого, приходит осознание, что они предназначены друг для друга. Но вот проходит первая эйфория и выясняется, что когда кто-то из них уходит по своим делам, он забирает свою часть телефона с собой. Из-за этого возникает контроль, ревность, неуверенность, обиды, ощущение одиночества и многое другое. Пока у человека нет своего целого телефона, его интересуют только такие же как он: у кого есть только батарейка или телефон без нее. При этом люди, у которых есть целый телефон, не интересны ему, а он не интересен им.

Секрет гармоничных отношений в том, чтобы чувствовать себя самодостаточно и без них. Человек может сам как хочет обращаться со своим телефоном и даже звонить партнеру, когда они не рядом. У него нет зависимости от партнера.

Тогда и отношения не превратятся в «я жить без тебя не могу», стресс, манипуляции и эмоциональные качели. Если человеку хорошо живется и без отношений, то с ними становится еще лучше. Если было плохо и одному, отношения не помогут и будут обречены на провал.

Именно из-за этого повторяются негативные сценарии в отношениях. Сценарии и люди, которых никак не выбросить из головы даже спустя несколько лет, – это очень частые запросы для работы с отношениями. В фундаменте этого всегда лежат эмоции, застрявшие в теле.

Это всегда история про недостаток чего-то изнутри, что мы пытаемся компенсировать снаружи, с помощью отношений.

«Забыть бывшего»