Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь

Глава 6. Шаг 3. Перестаньте угождать людям

Угождая людям, мы пытается повлиять на их восприятие, хотим показать себя цельной личностью, хотя на самом деле не чувствуем себя такими. Это тактика манипуляции, поскольку мы стремимся получить от людей то, что нам нужно. Мы хотим производить впечатление, всегда выглядеть хорошими. Мы думаем: «А как бы поступил в этой ситуации хороший человек?» И мы делаем то, что считаем правильным, для других. Мы угождаем, причем чрезмерно активны в этом, потому что панически боимся быть нелюбимыми и отвергнутыми.

Решение в том, чтобы пересмотреть установку «Я недостоин» и шаблон поведения, который подпитывает эту тактику.

Я угождаю людям, чтобы меня любили

Мнение других людей важнее того, что вы думаете о себе сами. Впрочем, вы можете не согласиться с этим утверждением и сказать: «Для меня неважно, что думают обо мне окружающие». Однако, услышав от значимого для вас человека слова осуждения, сетования, что вы его разочаровали, вы реагируете очень остро. Почему? Возможно, вы боитесь потерять его.

Доводилось ли вам есть приготовленное блюдо только ради того, чтобы угодить? Согласитесь, звучит очень странно. Исследования показывают, что у людей, которые стремятся угодить, порой весьма странные поступки. Возможно, вы ели то, что и все присутствующие, чтобы никого не расстраивать. Если вы в тот момент не испытывали голод или искреннее желание попробовать блюдо, вами двигало стремление угодить.

Угождать людям, чтобы удержать их в своей жизни, — тяжкий и неблагодарный труд. Вы смотрите на себя словно с их точки зрения. Ради внимания и одобрения вы готовы сделать все (да, все). В глубине души вы сомневаетесь в своей ценности и значимости, вы получаете эти чувства только от других людей. Вы ощущаете себя стоящим, только если делаете что-то для других и получаете их внимание.

Печально, что вам, скорее всего, удается угодить людям и заслужить их улыбки и благодарность. Возможно, они даже говорят, какой вы замечательный, но в глубине души считают вас фальшивым и неприятным. Возможно, им хочется, чтобы вы просто сели рядом и поговорили как нормальный человек. Сложно понять, что думают о вас другие, особенно если в общении вы постоянно делаете то, что противоречит вашим желаниям.

Тактика угождения появляется еще в раннем возрасте. Все маленькие дети жаждут любви. Некоторые поняли, что лучший способ получить ее — сделать приятное другому. Со временем в их головах укоренилось, что это единственный способ чувствовать себя нужным и любимым.

Помните теорию привязанности, о которой мы говорили в первой главе? Маленький ребенок — чистый лист. Его интересует лишь удовлетворение основных потребностей: в любви, крове, еде, комфорте. Если родители (или один из них) не слишком серьезно относились к своим обязанностям, вели себя отстраненно или, напротив, чрезмерно опекали, вы не знали, когда получите свою порцию любви, оттого стали разрабатывать тактику ее получения. Вы перенимали шаблоны поведения родителей и близких родственников, собирали информацию и выяснили, какие вещи повторяются регулярно. Возможно, вас часто ругали или говорили, что вы ничего не можете сделать правильно. Никто не впихивал это в вас, вы наблюдали за происходящим вокруг. И пришли к выводу, что вы никчемный человек.

И что же делать? Возможно, вы подумали: «Уберусь в спальне мамы и папы, застелю постель, пусть видят, какой я умелый». Вы могли перенести подобное отношение и на дружбу: «Если я буду им полезен, они меня полюбят!» Вы оценивали все относительно того, что отдали и сколько получили взамен. «Если принести газету папе, может, он погладит меня по голове? Даст немного денег, если покошу газон?» Возможно, человек, в которого вы влюбились впервые, оказался требовательным и ненадежным, и вы опять убедились: для того чтобы быть любимым, нужно отдавать, и отдавать, и отдавать все больше и больше.

Ваши родители (осознавали они или нет) не вели себя образцово с точки зрения социальных норм. Их поступки повлияли и на ваше поведение. Возможно, ваша мама всячески угождала учителю ради ваших высоких оценок, или пекла торты соседям, или работала на полную ставку и еще занималась хозяйственными делами, создавая достаток и уют. Возможно, она всегда была уставшей и нервной, но не видела иного способа выжить. Ваш папа часто помогал снять с дерева соседскую кошку. Он доставал лестницу, делая вид, что всегда рад помочь, а потом гремел инструментами в гараже и ворчал, что люди постоянно его используют. Но он снова и снова приходил на выручку, потому что не хотел показаться грубияном.