Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям

Трудность людей с избегающим типом привязанности заключается в том, что они обычно не замечают, что у них есть проблема. Например, случай с Сериной, сорокалетним финансовым консультантом из Нью-Йорка. Она приехала в «Обновление» после расставания с очередным бойфрендом.

Серине нравилась ее независимая жизнь, и она была вполне довольна тем, что виделась со своим парнем раз в неделю. Она всегда была такой и часто имела отношения, не заботясь о расстоянии или времени, отделявшем ее от партнера.

Когда ее бойфренд (теперь бывший) захотел, чтобы она переехала в Верхний Вест-Сайд, Серина взбесилась. Ее беспокойные колокольчики начали звонить, когда она увидела, что будущее душит ее: «Я начала чувствовать будущее. Сначала Верхний Вест-Сайд, потом пригород! Это было уже слишком».

С тех пор как Серина узнала о типах привязанности и поняла, что у нее есть склонность к избеганию, она гораздо лучше осознала роль, которую играет в соединении или разъединении с людьми. Во время нашего разговора через год после ее посещения «Обновления» Серина поделилась историей о мужчине, с которым недавно встречалась, спросившем, почему она не отвечает на его текстовые сообщения. Обычно ей требуется целый день, чтобы ответить на сообщение (будь оно от романтического партнера, семьи или друга), и она не понимает, что он ожидает ответа в течение часа или около того.

«Для меня это была очень важная информация. Я не осознавала. Просто у меня другие отношения со временем. Мне не нужно знать, что кто-то делает все время, и я думала, что все остальные тоже такие. Теперь я заставляю себя больше общаться. Когда я начинаю встречаться с кем-то, я прямо спрашиваю, каково их время ожидания ответа на общение».

Понимание того, как ее недостаток общения сказывается на людях, о которых она заботилась, и принятие согласованных усилий для улучшения ситуации были первым решающим шагом.

Если вы обнаружите, что ваше избегающее поведение не дает желаемых результатов в отношениях, вот несколько различных областей, над которыми вы можете начать работать.

Практикуйтесь в маркировке и записи своих чувств

Избегающие часто испытывают трудности с осознанием своих чувств. Они ощущают симптомы: учащенное сердцебиение, тревогу, стресс, ярость и так далее, но не могут распознать эмоцию в корне. Развитие этого осознания является ключом к тому, чтобы стать более надежными, а также научиться вести диалог вокруг чувств, когда возникает конфликт с партнером.

Исследование, проведенное профессором Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Мэтью Д. Либерманом, показало, что выражение чувств в словах уменьшает печаль, гнев и боль. Например, гнев проявляется как повышенная активность миндалевидного тела, той части мозга, которая контролирует страх и запускает серию биологических сигналов тревоги и реакций для защиты организма от опасности. Либерман и его команда исследователей отметили снижение реакции в миндалевидном теле и повышение активности в правой вентролатеральной префронтальной коре – той части мозга, которая обрабатывает эмоции и подавляет поведение.

Стройте границы, а не стены

Как избегающий, вы можете не ожидать, что партнер сможет удовлетворить ваши потребности или будет соблюдать ваши границы, и в результате вы привыкли подавлять их. Не выражая свои потребности и ограничения партнеру, вы настраиваете его на неудачу, что запускает ваш естественный инстинкт создания дистанции. Чтобы избежать этого, важно общаться четко. Если ваш партнер требует от вас больше времени и внимания, посмотрите, можете ли вы вести разговор без обвинений, чтобы договориться об удовлетворении потребностей ваших и вашего партнера. Помните, что наличие здоровых границ означает, что вы не только устанавливаете их, но и сохраняете. Например, если вы решили, что воскресенья зарезервированы для «меня», но затем, когда ваш партнер приглашает на свидание, говорите: «Не принимай мои границы всерьез». Вы учите людей общаться с вами.

Выражайте дневные потребности

Поскольку избегающие склонны отделять свои потребности и не чувствуют себя в безопасности, рассчитывая на то, что другие удовлетворят их, вы можете создать свой комфорт для удовлетворения потребностей, выражая дневные потребности. Начните с малого. Например, попросите партнера оказать вам услугу или, если вы чувствуете себя перегруженной работой, сообщите ему, что сосредоточитесь на своем проекте и не сможете разговаривать до вечера. Намеренно спрашивая о том, что вам нужно, и замечая, что кто-то следует за вами без негативных последствий, вы постепенно создадите свой комфорт, полагаясь на других.

Установите временные рамки перед тем, как вы решите покончить с этим