Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям

Три основные эмоции, которые вы испытывали с бывшим № 1: _______________

Три основные эмоции, которые вы испытывали с бывшим № 2: _______________

Три основные эмоции, которые вы испытывали с бывшим № 3: _______________

Поразмышляйте над этими словами: повторяются ли они? Спросите себя, какие эмоциональные состояния вы склонны испытывать. Как вы можете участвовать в создании ситуаций, позволяющих вам продолжать испытывать эти эмоции? Слова, которые постоянно всплывают, – это эмоции, к которым вы привязаны, дорогой читатель.

Часть 2

Обведите кружком любые бесполезные или негативные эмоции, которые повторяются на протяжении ваших отношений, и выберите одну из них для работы. Если каждая связь вызывала разные эмоции, вы можете сосредоточиться на эмоциональном опыте ваших последних отношений.

Используя основу, предложенную ниже, запишите, как вы внесли свой вклад в эмоциональное переживание. Во втором предложении определите, как вы можете остановить повторение эмоционального переживания в будущем. Повторите это предложение несколько раз, чтобы получить полную картину всех способов, которыми вы отвечаете за свой эмоциональный опыт, и выбора, который вы можете сделать, чтобы остановить повторение шаблона.

Например: повторное чувство – обида

Я чувствовала обиду, когда продолжала платить за все, делала всю домашнюю работу и отдавала свое время и энергию без взаимности.

Чтобы этого не случилось в будущем, я перестану автоматически платить за все и начну разговор о деньгах и границах.

Ваша очередь.

Я чувствую_______________, когда_______________.

Чтобы этого не случилось в будущем, ______________________________.

Я чувствую_______________, когда_______________.

Чтобы этого не случилось в будущем, ______________________________.

Я чувствую_______________, когда_______________.

Чтобы этого не случилось в будущем, ______________________________.

О чем говорят ваши шаблоны

Наши отношения дают представление о наших потребностях. Если вы можете удовлетворить свои собственные основные потребности в выживании и эмоциональные потребности, вы, скорее всего, вступите в отношения, опыт и возможности, которые дополняют и поддерживают то, где вы находитесь. Вы можете сообщать о своих потребностях и границах и предпринимать соответствующие действия, если ваши границы пересекаются. Вы относитесь к себе с любовью, сочувствием, заботой и уважением и не принимаете меньшего от других.

Однако, если в детстве вы испытывали на себе пренебрежение, травму, жестокое обращение, у вас могут быть дисфункциональные отношения с вашими потребностями. И как реакцию на то, что ваши потребности не удовлетворены, – гнев или требование прав. Как ребенок, устраивающий истерику, чтобы привлечь внимание, вы можете прибегнуть к драме, пассивной агрессии или манипуляции, чтобы временно удовлетворить свои потребности.

Или вы можете разработать механизмы преодоления, чтобы приучить себя не иметь потребностей. Вместо того чтобы уважать свои потребности, вы заставляете их замолчать, забываете о них или вообще сдаетесь. Это проявляется как:

• способность угождать людям;

• переусердствование;

• заботливость;

• неуспеваемость;

• бунт;

• контролирование;

• подчинение.

В детстве я узнала, что способ выжить – это заботиться о своих собственных потребностях. Я бы с гордостью заявила, что у меня нет никаких потребностей, как будто это знак чести. Но мои неудовлетворенные потребности стали причиной постоянных битв, агрессивных уколов, хронического напряжения и состояния беспокойства в моих отношениях. Я спорила со своими бывшими о малом количестве текстовых сообщений и пыталась навязать правила частоты в общении. Или я могла затеять ссору из-за отсутствия романтических жестов и потребовать больше свиданий и цветов. Даже когда мужчины, с которыми я встречалась, угождали мне, я лишь временно избавлялась от разочарования и обиды. Одна и та же боль всегда всплывала на поверхность.

Это была повторяющаяся проблема, и она никогда не была связана с количеством цветов, частотой звонков или сообщений. За моими жалобами, требованиями и критикой стояла глубокая неудовлетворенная потребность в общении. Я могла бы попытаться устранить признаки, но без изменений в корне я никогда не решу эту проблему. Мою настоящую проблему. Вместо того чтобы бинтовать эту проблему, мне нужно было провести честный и уязвимый разговор о моей потребности в связи и безопасности. Хотя я могу поделиться своими потребностями, в конечном счете я несу ответственность за удовлетворение своих собственных эмоциональных потребностей.

У всех нас есть потребности, и у каждого человека они индивидуальны и основаны на его истории. Прежде чем мы начнем рассматривать основные потребности в отношениях каждого из нас, мы должны сначала: