Папины дочки и мамины сыночки

Роли в семье могут меняться — жертвой, агрессором и спасателем может оказаться и партнер, и ребенок, и мы сами. Выход есть. Мы можем пройти терапию со специалистом или выбрать другой вариант. Прежде всего, чтобы выйти из треугольника, стоит отследить и понять, что вы в нем находитесь. Нужно осознать, что отношения в нем построены на манипуляциях: жертва от скандала получит свою выгоду (жалость или поддержку), агрессор повысит свою самооценку за счет угнетения других, а спасатель почувствует себя героем.

Можно привести в пример жен алкоголиков: они вырастают в подобном сценарии и из детской жизни потом переносят его в свою семью, потому что так безопаснее, эта тропинка уже пройдена и известна. Такие женщины являются жертвами-спасателями, получая поддержку окружения и чувствуя себя героинями, потому что не уходят от зависимых мужчин, считая это подвигом.

Выслеживая такие закономерности и повторы, мы можем на них влиять. Если мы поймем, что попали в этот порочный круг, то сможем выйти из него, отказавшись от участия в любого рода манипуляциях.

Выход из треугольника карпмана

В первую очередь нужно обрести свою ценность (выбрать большое яблоко), тем самым изменить свое отношение к происходящему и ощутить другой поток энергии — более конструктивный и эффективный. В трансформации своих отношений нужно понимать, что это долгосрочный проект. Подобно тому, как мы воспитываем (воспитание — «в ось питание») и растим своих детей, вкладывая положительные установки, мы развиваем и взращиваем свои отношения с партнером.

Выход из треугольника, в котором вы жертва, возможен только через агрессию. «Лучшая защита — нападение». То есть нужно отстоять себя и свои границы, обрести самодостаточность. Выйти из «жертвы» не всегда просто, так как это выученные и унаследованные сценарии. Зачастую это «клей», на котором держится семья, отношения — манипуляции, чувство вины и так по кругу. Кто-то в детстве стыдил, унижал или винил нас; и эта сформировавшаяся детская беспомощность может включаться в самые неожиданные моменты — во время скандала на работе, конфликта с мужем и т. д. Мы впадаем в ступор, не знаем, что сказать. Здесь никого не стоит осуждать за то или иное поведение. Дело в том, что во время стрессовых ситуаций под действием страха у нас включается рептильный мозг: ДНК сжимается, и часть функций отключается для сохранения энергии на выживание. Этот процесс никак нельзя контролировать: кто-то впадает в ступор, кто-то пытается убежать или скрыться, кто-то начинает плакать или проявлять агрессию.

Если стресс будет фоновым очень долгое время, то могут появляться панические атаки, а также апноэ (кратковременная остановка дыхания во сне). Так как организм долгое время подавляет реакции, они потом выходят посредством именно таких неприятных выражений. Все излечимо: необходимо найти корни проблемы и проследить, какие реакции вызывают те или иные события, чтобы потом избавиться от них или трансформировать в качественно новые и конструктивные.

Понимая, как работают эти модели и мыслеформы, мы можем их модифицировать и выходить из сознания жертвы в самодостаточность и взрослость. Тогда неконструктивные модели поведения трансформируются в качественно новые и эффективные.

Между равноправными партнерами не может быть долженствования, так как мы уже взрослые и сформировавшиеся личности, которые на добровольной основе решили идти вместе по жизни. Слово «должен» может употребляться только в детско-родительских отношениях, потому что мы как родители должны обеспечить ребенка едой, теплом, заботой, поддержкой, ведь сам он не справится. А в отношениях между мужчиной и женщиной не место манипуляциям, претензиям и какой-то «обязаловке». Каждый в равной степени привносит свой вклад, не перетягивая одеяло на себя.

Анализ окружения

Учитывая, что мы постоянно взаимодействуем с определенным кругом лиц, то непременно обмениваемся энергией. Но далеко не каждый контакт с человеком приносит нам удовлетворение, радость и легкость. Есть в нашей жизни и токсичное окружение, после общения с которым у нас появляются чувства тяжести, раздражения, неуверенности и т. д. К сожалению, зачастую токсичными оказываются близкие нам люди — бабушки, дедушки, родители, ценности которых могут кардинально отличаться от наших собственных. Этот разрыв между нашими поколениями порой болезненно сказывается на взаимоотношениях.

Рис. 7. Упражнение «Воздушный шар»

Я предлагаю вам еще одно упражнение под названием «воздушный шар»:

Выпишите 10–15 человек из вашего близкого окружения (друзья, коллеги, начальство, партнеры).