Пьесы

Входит Дулиттл. Он разодет по последней моде: безукоризненный новый фрак, белый жилет и серые брюки. Цветок в петлице, ослепительный цилиндр и лакированные ботинки дополняют картину. Он настолько поглощен целью своего визита, что не замечает миссис Хиггинс. Он прямо подступает к Хиггинсу и обрушивается на него с упреками.

ДУЛИТТЛ (указывая на себя). Посмотрите! Вы видите! Это все вы наделали!

ХИГГИНС. Позвольте, что «все»?

ДУЛИТТЛ. Вот это все! Взгляните, я вас прошу. Взгляните на эту шляпу. Взгляните на этот фрак.

ПИКЕРИНГ. Это Элиза вас так нарядила?

ДУЛИТТЛ. Элиза! Еще чего! С какой это стати Элиза меня будет наряжать.

МИССИС ХИГГИНС. Доброе утро, мистер Дулиттл. Садитесь, пожалуйста.

ДУЛИТТЛ (сконфуженный тем, что не сразу заметил хозяйку дома). Прошу извинить, мэм. (Подходит к ней и жмет протянутую руку.) Покорнейше благодарен. (Усаживается на тахту, справа от Пикеринга.) Так это меня расстроило, то, что со мной случилось, просто больше ни о чем думать не могу.

ХИГГИНС. Да что же, черт дери, с вами случилось?

ДУЛИТТЛ. Если б еще это просто случилось; ну что ж, случиться с каждым может; тут все, как говорится, от бога. Но это не случилось, это все вы со мной сделали! Да, вы, Генри Хиггинс!

ХИГГИНС. Вы нашли Элизу? Остальное меня не интересует.

ДУЛИТТЛ. А вы разве ее потеряли?

ХИГГИНС. Да.

ДУЛИТТЛ. Ну и везет же вам! Нет, я ее не находил; но вот она меня теперь живо найдет – после того, что вы со мной сделали.

МИССИС ХИГГИНС. Но что же с вами сделал мой сын, мистер Дулиттл?

ДУЛИТТЛ. Что он со мной сделал? Погубил меня. Отравил мой покой. Связал меня и отдал в лапы буржуазной морали.

ХИГГИНС (возмущенно встает и надвигается на Дулиттла). Вы бредите. Вы пьяны. Вы с ума сошли! Я дал вам пять фунтов. После этого я разговаривал с вами еще два раза, по полкроны в час. И больше я вас в глаза не видел.

ДУЛИТТЛ. Ах, я пьян? Ах, я сумасшедший? Хорошо! Тогда вы мне скажите: писали вы письмо одному шкодливому старикашке в Америке, который пять миллионов отвалил на устройство по всему свету Общества моральных реформ и хотел, чтоб вы ему выдумали международный язык? Писали или не писали?

ХИГГИНС. Что такое? Вы говорите об Эзре Д. Уоннафеллере? Но он же умер. (Успокоившись, садится на место.)

ДУЛИТТЛ. Да, он умер, а я погиб. Нет, вы мне скажите, писали вы ему письмо про то, что самый сейчас оригинальный моралист во всей Англии – это Альфред Дулиттл, простой мусорщик? Писали или не писали?

ХИГГИНС. Кажется, после нашего последнего разговора я действительно отпустил какую-то глупую шутку в этом роде.

ДУЛИТТЛ. Хороша шутка! Она меня в гроб уложила, эта ваша шутка! Ведь ему только того и нужно было – показать, что вот, мол, американцы не такие, как мы, что они признают и уважают в человеке его достоинство, к какому бы классу общества он ни принадлежал. Так это и сказано в его завещании черным по белому; а еще там сказано, по вашей, Генри Хиггинс, милости, что он оставляет мне пай в своем сыроваренном тресте «Друг желудка» на три тысячи годового дохода, при условии, что я буду читать лекции в его, уоннафеллеровской, Всемирной лиге моральных реформ, когда только меня позовут, – до шести раз в год.

ХИГГИНС. Вот черт! (Внезапно просияв.) А ведь неплохо придумано!

ПИКЕРИНГ. Вы ничем не рискуете, Дулиттл. Больше одного раза вас не позовут.