Пляс Нигде. Головастик и святые

От нечего делать мы налетели на лекцию, как мухи на шоколад. Кстати, загар у профессора был такого же примерно цвета. Он вышел перед нами полуголый и татуированный божественными ликами, как вор в законе. Только у него лики были не русские, а кудрявые, с гирляндами цветов, некоторые даже с хоботами. Мы уважительно разглядывали его инопланетное тело, которое вертелось по сцене, как избушка на курьих ножках.

Повернувшись к нам передом, профессор рассказал, что Камасутру изобрели индусы, которые поклоняются божественному лингаму, то есть каменному хую, в виде столба, торчащего на видном месте в каждой деревне. А знаешь, сколько там деревень, в ихнем человеческом муравейнике? Да не лезь ты в телефон – этого никто не знает. Но если эскадра пришельцев подлетит к Земле на достаточно близкое расстояние, то сразу увидит через иллюминатор, что Индия показывает открытому космосу не менее миллиона каменных хуёв. Просто ощетинилась хуями, как ебучий дикобраз, и ни о каком вторжении инопланетян на нашу планету не может быть и речи. А всё благодаря Камасутре, в которой 64 позы, как в шахматах. Ты представляешь, как интересно? В нашей патовой ситуации чем ещё заниматься? Ясное дело – сексом, потому что живём, как звери, без интернета. И это хорошо, с одной стороны, но ведь и совокупляемся мы тоже зверски однообразно. И маленько уже заебались повторять одинаковые телодвижения. А тут такой выбор! Предложение соблазнительное и выгодное: первая поза бесплатно, дальше по полтиннику за штуку, оптом скидка 20 %. Всю ночь деньги так и летали из рук в руки.

Оргия в актовом зале неполной средней школы под сладкую музыку из магнитофона продолжалась до третьих петухов. Бабам приятного возраста профессор объяснял Камасутру лично, а для мужской аудитории надул женщину из целлофана, красивую, как Алла Пугачёва. Да уж, надул так надул, членовредитель. И ведь что интересно – мы ему добровольно за это платили, как сумасшедшие. Гипноз, не иначе. И я там был, не стану скрывать персональных данных. А что такого? Век живи, век учись ебаться! Кто против? Поднимите руки. Единогласно. Вот и не надо пудрить моралью живущих на краю Земли. А то мы обидимся и уйдём к пришельцам.

Назавтра к обеду, проспавшись, мы увидели чёрные дыры в бюджете! Оценили убытки и побежали в школу откручивать профессору яйца. Чисто по-человечески нас можно понять, вечно обманутых вкладчиков. Но парень оказался не дурак – когда все заснули, он залез на свою боевую подругу и уплыл навсегда по течению реки.

Жаль, конечно, что мы его не догнали. А с другой стороны – есть что вспомнить. Чем скрасить унылые будни. Пусть живёт! Истории в наших краях стоят дороже денег.

Но это я сейчас такой умный – всё понимаю, а той ночью, пуганая ворона, ещё переживал за свой карман, и прямо в лоб спросил у Господа нашего из реки: почём стоит душеспасение? Не слишком ли дорого для простого смертного? Он рассмеялся: к чему нам твои бумажки, человек? Зачем они в мокрой стихии?

– Откуда мне знать, что ты не шутишь, водоплавающий?

– Я так же серьёзен, как эта река.

– Вот именно, что под тобой опоры нет. А я твёрдо стою на ногах. Ну, может быть, прямо сейчас не сильно твёрдо, но всё равно гордо. А когда протрезвею, то вообще не будет мне равных среди приматов.

Он опять засмеялся, отсвечивая в темноте белизной крупных зубов, и я подумал: странно, что течение не сносит его вместе с сопровождающими лицами. Была и другая примета необычности, которую всякий, имеющий глаза, мог видеть, – длинные волосы ГБ оставались в воде сухими, как трава под солнцем. Но в тот вечер я так залил шары водой огненной, что чудес в упор не замечал, и только куражился, когда пловец спросил, почему я живу без веры, и не страшно ли будет умирать в таком убогом состоянии?

– Как тебе объяснить? – дерзко отвечал я. – О смерти думать некогда – выживать всё время приходится. И насчёт веры – тоже не по адресу. Кому верить, если кругом одни жулики?

– Ты хочешь чуда?

– Мне его на хлеб мазать? Чудеса тут регулярно происходят в товарном количестве. Могу рассказать.

– Расскажи.

И я рассказал.

Мальчик

У Молодого Мафусаила в доме живёт невидимый потусторонний вредитель, которого притащил из райцентра одиннадцатилетний мафусаилов внук. Пацана туда отправили на учёбу, когда наша школа накрылась медным тазом. Косая Лизка, любящая мать-одиночка, всё переживала, что дитя загнётся в глуши без аттестата зрелости, и снарядила его к своей сестре, как будущего Ломоносова.

Только с учёбой у мальчишки не заладилось. Не потому, что тупой, а по независящим причинам. Ты, наверное, не был в Коровино? Щас я проведу бесплатную экскурсию. Пристегните ремни безопасности.